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早恋(致父亲)(2009-12-26 22:11)

    发这篇文章是由于看过父亲的博客后,我认为我与父亲在这方面有隔阂,有误会。

    首先,我是不可能早恋的。我很早就认为爱情是最不可靠的感情,说直接点就是我不相信爱情。我知道这是一种心理障碍,并不是正确的观点,但我还是要说。关于班上的一对对“情侣”,我的身份只是旁观者。因为我没有资格把自己的观点强加在别人身上,何况我的观点是错的呢。

    其次,我承认我曾经画过情侣的图画,而且在12岁之前,我就已经了解一定的性知识,所以话相关情节的东西倒也正常。但如果说我现在还沉迷于那些的话,我认为是父亲太顽固,不会用新的眼光看待现代的事物,当然我也有责任,我并没有及时和父亲沟通,造成了不必要的误会。

    或许我最近画的一些图画(我之所以说它是图画,因为它并不完整,而且没有剧情,称不上漫画),人物是一男一女,引起了父亲的偏见,认为那是情侣。但那实际上不是的,先我画的人物之间的关系可能是亲戚,可能是朋友,也可能只是路人,但绝不会是情侣。我不明白父亲是怎么想的,难到一男一女站一起就必须是情侣吗?

    可能是观点

轻视生死(2009-12-19 22:35)

    很久没发了这类文了,发这篇文的原因,是因我希望我能够摆脱现在不好的心态。我渴望改变,希望让父母放心,同时也希望我能不再讨厌自己,因为如果这样下去,我很难进步,很难改变,很难成长。所以,在这里向大家展露我的想法,希望大家能帮我纠正不对的思想,消除不良的心理。

   

    我很小就有动过自杀的念头,至于为什么我也不清楚,不过我记得因为卧室里没有可提供上吊的物件,所以打消了这个念头,现在想想却惊讶不起来。我前段时间也动过自杀的念头,但是由于奶奶身体不好,父亲年纪也大了,我害怕我一走,这个家庭也会垮掉。所以我很疑惑,我到底是为了什么而一直活下来,我知道生活的美好,我也明白我应该珍惜生命,上天给了我聪慧,给了我健康的身体,我没有理由不去爱惜。但却始终厌倦在这个社会上活着。

 

    父母一直带我去各种地方游玩,在我的记忆里那一直是非常美的,但却因为我儿时的固执,白白浪费了那么多和父母在一起的时光。现在想起来自然是觉得惋惜的,我爸听了我的话后。笑着说机会好多着呢,你能明白父母的用心就好。世界有这么美丽的风景,

    我喜欢去动物园,不因为那里有许多动物,更重要的是我可以从他们的生活中发现我所处环境的影子。是的,虽然丰衣足食,但却是在依赖他人的喂养中过日子,有的父母总是溺养着他们的孩子,让我们不停学习书本上的知识,却不让我们做其他的事,不让我们做家务,更不可能让我们放松。在我眼中,学习固然重要,但更重要的是有良好的自理能力,全面发展的成长对我来说是幸福的。

 

    我偶尔喜欢偷偷的看看天空,看白云时聚时散,时隐时现,不由得羡慕他的逍遥自在。朋友听了这件事后,摇摇头说:“浮云很惨,还不如一株普通的野草。”我诧异于他奇怪的逻辑,他只是笑着说:“小草至少拥有寸土,而浮云却从未拥有过天空。”猛然醒悟,人们总是追求虚幻切得不到的东西,其实拥有就是很幸运很幸福的事了。于是从此只要在受挫时。我就会望着我那长满刺得仙人掌,想着:“我很幸福,我至少还拥有自己的仙人掌。”

 

    秋,梧桐叶落的季节,站在街道的中间,倾听他们的细语:“虽然我们无法改变凋零的命运,但在下落的那一瞬间,我们是自由的,我们会跳出最美的舞蹈,这是我们所能掌握的。”

    是吗?我走到一棵梧桐树下,抬头仰望,梧桐叶纷纷扬扬地下落,打着旋儿,轻盈的在空中舞蹈着。是四小天鹅吗?这柔软的,易碎的生命竟在空中舞蹈起来,柔软中带着刚强。我不禁惊叹。这一叶叶,一声声,仿佛在极力让我相信:即使失去了什么,但有一点,是自己能掌握的,那就是自己的价值。

    每每读到唐诗宋词,心中便有一种大彻大悟的感觉,但每每读到李清照,婉约派的代表人,就别有一番滋味在心头了。李清照的一生中,她失去了许多。亲人。朋友。丈夫。他背负着亡国的痛和许许多多不该她背负的,坚强地走着。她不能改变什么,于是她开始创造辉煌。所以,有了“生当亦人杰,死亦为鬼雄”的豪情;有了“卷帘西风,人比黄花瘦”的意境;有了“寻寻觅觅,惨惨凄凄,凄凄惨惨戚戚”的凄美;有了“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖”的惬意;有了“争渡争渡,惊起一滩鸥鹭”的闲适。她用她自己所能掌握的,创造辉煌,印得宋词熠熠生辉。

    微笑是一支画笔,它为生活中的黑白涂上了绚丽的是色彩。

                                                        ——题记

2009年5月27日   天气:以晴为主

    今天上午进行了一次英语检测,我做得很顺利,看看同学们还在埋头苦干,便有些沾沾自喜。下午是卷发了下来,我还没来得及为满是红叉的卷子惊讶,便被老师请到了办公室。

    忐忑不安地来到办公室,却看见老师正对着我微笑。我心想完了完了这次改先礼后兵了,但老师只是指着卷子,笑而不语。我顺着老师指的地方望去,错的竟全是一些基本题型。我不禁羞愧万分。“老师希望你以后改掉马虎的毛病,我相信只要认真,你会做得更好。”迎上老师鼓舞的笑容,我心中的阴云全部散尽。

 

2009年5月28日&

    在邂逅老范前我还不知道世界上有这么滑稽的老师。

    老范讲着一口不正宗的普通话,近视的眼睛常常眯着扫视每一个人。老范在不好意思或犯了什么小错误时总会憨厚的笑,不是肌肉扯动皮囊的那种,而是真正的、淳朴的笑脸。老范说这是由于他以前从未带过初一的缘故,我们却在她的笑容上批了“傻笑”两个大字。

    滑稽的老范却又是令人敬畏的。

    全校最藏龙卧虎的地方就是每个年级的数学组,而老范作为组长更是“能说会道”。每当老范阴森森地飘进你,悠悠地对你说:“来办公室一下”时,那窘迫程度绝对不亚于被告妻子难产,要决定留大人还是留孩子时的丈夫的心理。更要命的是尊敬的老范翻来覆去就只有那几句台词。待到谈话完毕,老范会为你呈现一个标志性的笑容,让你一肚子闷气立马散尽。

    关于“老范”这一称谓,我也不知从何说起。起初,课间同学们玩闹交谈,不知谁吼了一嗓子“老范来了”便全班安静。那时“老范”像颗炸弹:用于维持课间纪律。再后来,“老范”演变成一个代词,专门指代我们的范老师。现在,当课余的聊天是以“老范”为话题时,“

    音乐是什么?

    是儿时母亲在睡前为我吟唱的无名的歌,是年少时大家围在一起轻哼的流行歌曲,还是现在从指间流淌出的奏鸣曲?

    我自问,不仅陷入沉思。

儿歌~朦胧的梦境

    “梧桐花,开满树,散香气,入梦乡......”母亲轻轻的吟唱,让歌曲伴随着我浓浓的倦意,飘旋。梦境中,我笑着和伙伴为在一棵大树下,玩闹嬉戏。那树上开满了小小的白花,每一个都散发着香气,那一刻,我仿佛真的看到了未曾相识的梧桐花。母亲的歌声飘荡在耳边,悠长不息。到了清晨,总是发现自己在微笑和阳光中苏醒,跑去问母亲那是什么歌,母亲笑着说,没有名字,随口变得。于是迷上了那无名的歌,总是让母亲唱了一遍又一遍,却不觉得腻烦。由母亲歌声的梦境,从不黑暗,只是淡淡的温暖,淡淡的芳香。儿时,母亲的歌声便成了全部的回忆。

流行音乐~青涩的年华

    “你的微笑是我们的信仰,快乐忧伤有我们和你分享......”漫步在校园的小路上,茂密的树枝轻轻地撒下一片阴凉,我们随着流进耳畔的音乐轻轻哼唱,心中荡漾着甜蜜与温馨。那时的我们,流行音乐是我们

记《被自己感动》(2009-11-22 10:07)

    《被自己感动》是有次作文课上写的,写完后我一直很担心老师会不会说我写的太消极,因为当时脑子里什么都没有。不过成绩出来时,却出乎我意料得了优秀。回家给老爸看了以后,说我毛病很多, 以后的文章也请大家多提意见,毕竟我功底一直很差。

    公车依旧缓慢地向前开着,伴随着一阵响亮的喇叭声,紧接而来的是刺耳的刹车声。那位孕妇没站稳,我慌忙上前扶住。“在刹车的时候,人会由于自身惯性而向前倾。”老师没说错。“你扶这儿吧,稳一些。”她抬头看着我,有些莫名其妙。我躲开她的眼神,伸手抓住车上方的把手。惊讶的发现自己长高了一些,以前抓上面的把手是很费劲的。“哦.....”她好像想说什么,是谢谢吗。但又仿佛是触犯了禁忌般,没再多言,我用余光看她,他的眼神已回到呆滞,我不禁惋惜,惋惜她眼中那琉璃光彩,消逝得如此之快。

    “交警三大队到了,到站的乘客请从后门下车,谢谢。”广播里传来温柔的女声,却在浑浊的人群里显得不真实,我跳下车,撑开伞,向着雨雾里朦胧的建筑物跑去。雨,轻轻地滴落在我的脸上,不仅一颤,好冷。随即愣住。

    在那恍惚的瞬间,我忽然被自己感动,想嘲笑自己怎么自恋,却笑不出来。

    在这喧嚣的闹市里,有多少人还保持着本有的良知,有多少人还怀念曾经的微笑,有多少人还会回忆已逝去的美好?我不禁茫然。

    雨中,我匆忙地跑着,伞终究还是

    麻木而淡然的表情,拥挤的人群里充斥着焦躁和不安。窗外,雨没有停。我沉默地望着窗外缓缓流过的人和物,只是茫然,在这样喧嚣的闹市中,如何去唤醒那已被遗忘的光明?

                                                                     ——题记

    一如既往的星期天,我撑着伞站在人群中,等着那为数不多的公汽。车来了,人群里计入洪流般用到车门前,我不想去挤,反正已经不可能有座位了,于是看着人们熙熙攘攘地上车后,收了伞,快步跳上,车门随即关闭。

    还好,人不是很多,我如愿以偿地抓到了门口的把手,没有再去看同样面无表情的人们。

    雨淅淅沥沥地下着,丝毫没有停下来的征兆,车