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林宇锋
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陆俨少
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毛宁跟张国荣不同,虽然都是同性恋,但因为哥哥“壮烈的”死了,而且生前粉丝很多,所以至今仍有许多人对张国荣的死表示惋惜和悲伤。毛宁还活着,似乎是不要脸的活着,但吸毒了,所以很多人对此很不齿。当然吸毒肯定不是什么好事,但对毛宁这样曾经辉煌的明星来说,这样鼓足勇气的活着就应该给他点赞。同性恋在现在中国社会仍然是个人的忌讳,虽然美国出台了允许同性恋结婚的法案,但在中国作为一个同志仍然要遭受巨大的质疑。同性恋不能结婚,没有子嗣,到了一定年纪后,这个问题就特别凸显出来了。首先要面对的是家人朋友的巨大质疑和嘲讽,另外大多数同性恋都心理敏感,尤其是看到周围的同龄人都出双入对拥儿抱女的时候,心灵的孤寂是不能想象的。大多数同性恋在单位也会遭受上司和同事的质疑,成不了家也就立不了业,当然也有迫于外界压力而找女人结婚的,但似乎这种的做法会带来更大的悲剧。很多人肯定会同情一个嫁给同性恋的妻子,但极少有人会试着去理解一个同性恋者的苦,我想那是一种最黑暗的无法向人诉说的苦。至少同性恋者的妻子可以再嫁,但是同性恋者有这种可能吗?没有。一个同性恋者所背负的骂名和歧视不是一个普通人能想象的,同性恋者所面临的困境和悲伤也不
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佛学

我一个朋友出家了,男的。

我们认识时间不长,但有一种久别重逢一见如故的亲切。见他第一面的时候,觉得他很阳光,皮肤白白嫩嫩的,长得好像我以前的一个同事。那几天我心情极坏,一个人闷在家里差不多一星期没出门,我自己初步确定是属于小崔说的抑郁状态了,他骑着电动摩托车来找我,我们去大排档炒了几个菜吃,然后他带着我到新城兜了一圈。南国的晚风吹拂着我的脸,瞟着一闪而过的人群,我顿时感觉自己根本不是什么抑郁,只是我太宅了,我太需要呼吸新鲜的空气,也需要感受到一种在路上的兴奋,而不是总觉得自己走到了生命的穷途末路。回家路上,电动车没电了,但是离家还有点远,不知不觉我们已经开出了蛮远的距离。我于是下车步行,他用剩余的电量在前面慢慢骑着,把我甩在后面,但我却感受到久违的快乐,一种清静、简单的,不可言喻的快乐。

那天晚上我们聊了很多。

其实他不是表面上看起来那么阳光。他没有高学历,两年前自己一个人跑到山西打工,回来南国也只有半月。虽然有两年,但他仍吃不惯北方的面,跟我一样,没出息的强烈惦记着南国的米粉。回来后,家人之间的距离近了,心却渐行渐远。他老哥已经事业小成,生儿育女,父母也自然享

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(2013-12-10 21:28)

    有时候经常在想,在这么忙碌紧张的城市,自己到底在追求什么?时常怀念家乡的美食以及儿时的记忆,那时候的快乐很简单,很烂漫。

    干塘捞鱼

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古诗

七律

旅游

避暑山庄游春
           ---林晓锋记于春宵未眠夜
古木清幽荫夏宫,
亭台画舫杏花红。
早春五月人行慵,
皇天永佑木心荣。
散落平湖碧波通,
杨柳烟雨江南同。
遥想玄烨围猎时,
木兰逐鹿盖世雄。

注:避暑山庄又称夏宫,有烟雨楼、永佑寺、木心榭景点,承德坝上有木兰围猎场,是当年康熙与八旗子弟打猎的所在。

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在最美好的年华死去

是不是也是一种绚烂?

 

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昨夜我作了一个奇怪的梦,也许这也是你第一次入梦吧。梦里你娴静地坐在地板上,房间里没有开灯,似乎电视是开着,屋里有朦胧的光。我打开房门,心想这家伙怎么大白天的不开灯(梦里的逻辑)!?我打开灯,似乎问了一句:"你在干什么?"你静静地转过身来看着我,带着一种我从没在你脸上看到过的忧郁神情,手里竟然拿着我初中时候写的日记本,那里面记着我的那些稚嫩的小品文、心情札记甚至还有一篇给班上元旦晚会写的剧本,笔记本上有我那时候最得意的钢笔书法...噢...不,梦里似乎是我推开门之后,你并没有察觉,你只是静静的在翻阅我书写的那些东西,而我在一旁悄悄的看着,看着自己写的东西被你一页页的翻过,心中无比的欣慰和充满着暖意...等到我看到很多页自己不成熟的字体一直被你静静的翻阅而感到羞赧时,我把笔记本夺了过来,而你这时才静静的转过身来,带着忧郁、疲惫甚至有点羞愧的望着我,这样一种表情也许只能在梦里才能见到吧!我夺过你手中的本子,似乎说了句:"这都是很久以前写的了!"我继续翻看着手中的笔记本,竟发现在后面几页中有好多副钢笔画的素描,朦胧中似乎有种墨色山水的意境,我很惊诧的问:"这是你画的?"你淡淡的回了一

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(2013-12-10 20:54)

刚才在打游戏的时候一直魂不守舍的

原来是真的要离开这个生活了六年的又爱又恨的城市了

一种被撕裂的感觉拉扯着我

好像梦想破灭后看着那一团儿灵魂在半空中徘徊

对于即将到来的新的生活方式我感到巨大的不安

也许是我的心已经老了

曾经四海漂泊流浪的未知已不再是我的冲动

但灯红酒绿激情四溢放浪形骸的场面又突然清晰的撞击着我的大脑

我的身体疲惫不堪

我的灵魂仍然躁动不安

想像中四野无声的寂静让我躁狂

午夜里红男绿女群魔乱舞令我气喘惊慌

想说爱你为何又如此彷徨

那已年久失修的琴键再也弹不出你的绝响
天堂向左走

北京向右走

也许我的灵魂注定上不了天堂

因为它被埋葬在了那个罪孽深重的地方

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(2013-12-10 20:47)
    每个人都一个最好的妈妈,我也有一个世界上最好的妈妈。我记得有一次过年回家,我妈跟我说:你一年就回一次家,咱娘俩一年也就见一次,人生还能剩几十年啊,算算我们娘俩也就只能见那么几十次。当时一说完,我这眼泪唰的一下就掉了下来,是啊,在外漂泊的人,只有过年一次回家,每次回家不到十天,这么算的话跟父母相处的日子真的是很少了。
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博客七周年

我的博客今天7181天了,我领取了徽章.  

  • 2006.05.03,我在新浪博客安家。
  • 2006.05.03,我写下了第一篇博文:《谈笑有鸿儒,往来无白丁。》。
  • 2006.11.27,我上传了第一张图
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北京

北上广

文化

    我写这篇东西并不是要劝那些决心离开北京的人们回心转意,或试图说服那些在家乡工作生活的人们到北京发展,其实很多时候我也在反思甚至后悔来到北京这样的大都市,但是如果真的要离开这个城市了似乎也能想到很多值得留恋的事情。

    最近看了很多作者写这样的文章,但似乎说得都不到位,不是挠不到痒处就是道理似是而非,也许每个人的关注点都不一样吧,比如北京户口孩子上学神马的从来都不在我的生活计划之内。深刻留恋一个城市,是由一种感觉和很多的细节构成的,就像一个女生说的她在两个男生之间选择那个嫁人是因为他的手很好看,选择居住和生活的城市其实差不多是一个道理,这个城市有一个致命的吸引人的理由而没有特别厌恶的地方那就够了。我记得一个刚毕业的男生说过,成都是最宜居的城市,他本身是四川人,他说了很多很多关于成都的好处,但是最后他还是选择了留在北京,他说成都太安逸了不合适年轻人奋斗,也许他就是喜欢北京那种匆匆忙忙的脚步和大都市的竞争活力吧。

    我是一个十足的北漂,6年前的这个时候我从深圳毅然跑到北京,理由很惊人的简单,第一是北京马上要开奥运会了,机会一定

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