淋雨儿's freesky

每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。

你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
也许，你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。

你以

从白茫茫的梦里醒过来，慨叹着梦境的某一部分与现实的高度重叠，然后这慨叹也竟然化为了梦境，就像是那本来迷雾般的场景里雾更浓重了，遮住了视线也阻塞了记忆。

乘坐着一只练习用的游艇在海里观光，转了一圈就被放到岸边了，还想去，也只能看着船渐渐远去；若是能坐一种特殊的设备好像就可以被船带走，可是远远的看见，那个也被船分离出来了。只是能在水里游动，但是却离开了远去的船。

我中断了和他的联系，告诉自己就这样吧。就像是堆了一堆东西在某个角落里，不想让它增长，却无法移除它的纯在。那存在，就湮在那白白的雾色之中，也是白白得一块。

我似乎看到他，只是看到他看着我远去，是我选择了远去。

我告诉自己选择，然后为这种选择固守着。

把你请到梦里来，和我演练心理的一幕一幕。就像是白天时它在心里彩排，夜里时它在梦中上演，是轮回，是往复，也是延续……

莫名，耳钉丢了一只。

我就那么顺其自然的换回原来的那对，当我意识到这一点时，我想到我早就想到要换回原来那对了。

找回原来的东西？还是找回自己想要的那个东西？

是原来的，也是想要的。

在一个梦还没有在我心头褪去的时候，另一个梦又来了；让我不得不注意到在两个梦里都反复出现的东西：衣服！

连着几天的梦里都是追逃的情节，还伴随着血腥和暴力，甚至死亡。也许，这些更重要，只是我避开不去谈。

第一个的梦：

他（以前的某一个男朋友，但我不确定这人的样子）在追我，我在逃。

我在一个小胡同里疯跑，像是我小时候家里的那个胡同，我穿过一件件挂着的衣服，每一件衣服都像是一个门帘、幕布，紧紧的挨着，一件接着一件，我就一直往里逃，要逃到家里去。他在后面追着。因为行进困难，他把我的那么多衣服都变没了。

我进了院子，这是一个四方形的院子，每一面都有房子，房子冲向院子中心的那面墙是透明的，里面可以看到外面，外面也可以看到里面。在院子中央也有个床，我就躺下来休息。这时候，他追进来了，我很生气，我说，我的衣服呢，他说，还留下了一箱子，其他的没有了。我心里觉得好不舒服，那么多衣服，怎么能说没就没呢？担心、生气……这时，他和我一起躺在了床上，我看见屋里有人能看得见，心想，算了，能看见就能看见吧。

第二个梦：今天做的

之前的情节都记不

你出现在热闹、簇拥着的象征制度和规范的爷爷家，你和爸爸坐在我对面同我吃饭，你跟坐在我对面的人调侃，你让她猜你身上穿的夹克多少钱，我知道，那是我同你一起买的吧，我隐约记得，可能它看起来已经那么的不像、显得生疏……我什么都不能说，只是默默吃饭

我只能借着你要走，出于礼貌送送的理由陪你走出那里，有妹妹陪伴。

你问我要一个瘦弱姐姐的电话，我想进了办法给你，手里的鱼头要被我弄烂了，只能拿出sim卡来。还是妹妹说，回头发短信给你吧……

接着好像经历了很大的风雨

我从一个池子的一头走到了池子的中间，这池子被分成好多块，中间有个小垄可以走动，我像是撑着个伞柄，池子里的鱼看起来都好凶恶，我鼓励自己说，可以用伞柄插住，回家吃鱼……我害怕掉下去，但也渴望掉下去，我觉得你就站在那池边，你会来救我。只是，最终，我还是选择了更安全的一条路，迅速的离开了那片池塘……

好像我们默默走了一段

你要离开了，时间不多了，我看见一个背包已经全是大洞，只剩下一点点布条

你说她和我有一样的名字，叫music。我说，为啥不叫melody。你说，后来才发现原来真的不一样。

你给我看你写的后来的

好久好久没有为自己写点什么了……

最近过得好辛苦

回头看看自己一路前行，努力跋涉

也许作为一个要与心灵工作的人已经与自己的心灵渐行渐远

所以，我要回来

靠近自己内心深处的某地

7月15日我递了辞呈

从那天开始我内心充满了动荡，也许动荡早已存在

现在的我还处在动荡之中吧

7月28日我生了病，好久没有病了

胃疼，发烧，腹泻……

不曾出现的很多东西再次浮现

我开始回归看海贼王，哭泣

我开始在这里码字，记录我生命重要的一部分

那花罕被人见，本就生在绝壁之处，还常年被云雾所缭绕，所以得见之人少之又少，而见者无不称奇。

这花长在崖头，并无泥土却能牢卧于此，可推测根深且蒂固。在这高崖之上，并无狂风暴雨却也有薄露微阳，倒也算是别有洞天。

枝叶拔地而起，长成一丛甚是茂盛，像是一堆小小的灌丛，仔细看枝枝分明，长满了墨绿色的叶子，叶子接近椭圆形，有细长的尖儿，能看到叶面上清晰的脉络，一片片都反射着淡淡的光。奇的是在，这枝叶中端端的长出高挑的一支来，在顶端开了朵花。

完完整整的一朵，却是两生，不如说是一生一死。

一半怒放，一半衰败。

怒放的那一半，花瓣锦簇，开的繁盛，美丽的耀眼，暗红色热烈着也不是端庄；而与之相接的另一半，是干枯的灰，像是标本，也的确是干涸而凋零的花瓣，像是吹弹即损。

一半是生的鲜活，一半是死的颓败。

见者都无不惊讶，怎会有这样的花，生死共存，同宿一体。

那灿烂处高傲，让人惊艳；那衰败处，宁寂不可亲近。都那么坦坦然的在那里，没有遮掩，只看得人心头发慌。想侧目一端，却只能同见。

我想，那衰败也罢怒放也罢，就那么存在着。

这是北京的秋吗？时至立冬，我不禁有些怀疑。

美丽的像春一样，绚烂的红，璀璨的黄，伴着深深浅浅的绿；上上下下连接在一起，以幽蓝的天空为背景。

如果，风再轻柔一些就好了。

如果，接着的不是只剩下灰色的冬，会不会就不觉得如此美丽了？

……到害怕

不是开始患得患失，而是开始真正在意

害怕，是因为重要到会让自己受伤害

总是像把自己最柔软的那一部分送到了别人手中，渴望呵护，也害怕冷遇

因为，太敏感

太敏感了，不好！

：（

昨晚睡的很不好，堪称糟糕！

辗转反侧时，总是想说些什么。可是，等天明时，我知道我的理智们又回来了，带回来我坚强的外壳。还有什么可说的呢？至少还有那说不上是什么感觉的胃在翻腾，显而易见的黑眼圈和憔悴。

不知道什么时候才入睡的，也不知道什么时候又突然惊醒，然后继续辗转伴着默默地流泪……

突然之间感到眩晕，即刻进入了那个梦境：站在高高的楼上，摇晃。而我的惶恐几近绝望，我就这么强撑着，站在那里，没有什么可以抓的住，只是那么战战兢兢的站在那里，把自己的命运寄托给脚底和地面接触的小小面积所带来的摩擦力，我知道可笑，可我却找不到别的支撑和依靠。

总是在这种时候，无法放弃挣扎。我也想，就这么翻转吧摇晃吧，不过是在这里滚来滚去。可是，我就是不能放弃负隅顽抗。

总是在越软弱的时候越坚强，总是在最脆弱的时候最坚定。

你知道我害怕分离。

你消失就消失了，担心只能代表你真的不见了。你出现，我却看着你还有点迟疑。因为你消失时，我不知道。而你回来，我不确信你有没有真的回来……

我能怎么样呢？耍小孩子脾气，哭着闹着问：你是不是不要我了？

这是一篇迟来的祷文。

我想不明白为什么我迟迟不能动笔，或者是不忍伤心，或者是不希望悲痛。请原谅我，因为我总是这么害怕情绪泛滥，像不可抵挡的潮水，涌来，会将我淹没。所以，我总是忍住不悲伤，这一次也是一样。

知道你的离去，远远的隔着距离，我流着眼泪。想象你会是什么样子，给你在我心里本来的样子涂上一层一层死亡的颜色，让自己好有勇气去面对。

时时默默泛起泪光，惋惜着，愧疚着……

怀揣着忐忑，我知道是时候去面对了。我精心挑选为你送行的礼物，拿着它们我来到你身边。我还是害怕的，所以我先去看了其他的死亡。

你就像是秋天凋零的树叶，衰败，凝重，带着一去不复返的决绝。只是你是那凝固在空中的落叶悬定在了水中，灰暗，模糊，不是我的视线，而是那生与死的相隔。

轻轻的捧起你，将你埋葬在我的窗下，那棵小小的树畔。是我不忍你远行，是我希望你还记得这里有你的家。或许，你偶尔可以回来看看，听听我的牢骚我的笑。不管我能不能看到你，你永远都是被欢迎的。

还是要向你道歉，没有尽早的送你离开，是因为这是我一定要自己完成的使命，不能由别人替代不能由别人替代。

于是，我亲手送