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一个印地安首领是这样说的“……不论别人怎样待你,或试图改变你,你永远不要丧失心灵的领地,用你最原始的爱去爱别人,让爱像原野上遍地盛开的鲜花无处不在……”
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关于三个夏天的记忆(2008.9--2008.10)

 

    
      当那天stv如期而至,当他看到我那一瞬间的木讷表情,我知道我变了,变得更加棱角分明,很久很久,我对stv说:long time no see...他将我拥入怀中,说很想念我。我们都知道曾经隔着那么遥远的距离却拉近了什么。我们又去过THE PLACE 世贸天阶,熟悉的地方不一样的心情,那天我们都明白了对方,他说这次没有白来,觉得心理明朗多了,在我面前他静静的诉说,在他对面我静静的听着,一瓶红酒的时间,换来如此不容易的一个结果。国贸的夜晚真的很适合谈心事,奔流而去的人群和高楼大厦,走在那其中不引人注意却那样的独立,我想,我还是适合这个城市,适合这个城市带给我的一切一切。


     昨天,带了吃的去望京医院看望Tina,我们聊了好多好多,关于爱情,关于友谊,关于亲情,关于命运,关于自己。滔滔不绝的说了一下午,一点都不觉得累,晚上8点我依依不舍的跟她说要回去了,到了家之后,Tina短信对我说:“哥们,我们好久没有这样的聊天了,大学的时候咱们在寝室没事侃大山,那时候多快乐啊,再也回不去了,现在听着音乐很想哭。”我对她说:“有些事情是注定要经历的,有些东西也注定是一去不复返的,人生就是这样,珍惜上天给予我们的一切吧,无论是快乐还是难过。”许久,她说:我们都会幸福的,一定会的。


     越来越喜欢一个人待着,喜欢一个人走在北京的夜晚,10月的天气不冷不热,当一阵阵丝丝的微风穿过我的胸膛,夹紧衣服,仍然微笑的走着。马路两旁的万家灯火和繁华的商业街区霓虹灯斑斓闪烁,我依然是两个极端的矛盾体,却习惯这样的生活。回忆着和stv在餐厅说过的那些话,有些后悔,很多年自己一直是这样,像一只刺猬,不同的是以前是保护自己,现在是保护着两个人,两个命运如此相似的两个人,stv说认识我最大的收获是明白了很多道理,明白从前没有经受过的一些道理,是我一直不断的激励他,不断推着他往前走。其实我什么都没有做,甚至悲哀的是我只是极早的承受了人生中必然要经历的一些事情,极早的懂得了一些道理,然后对这个世界极早的失望,我不断又滔滔不绝的对他说着,说着我的看法和感受,我只想让很多朋友尽早的明白自己,明白自己的目标和方向。

     stv送的百合依旧清香。这个城市中上演的爱情故事太多太多,过程和结局却不过两种。我只能坚持着,坚持着自己,当一个人走在熟悉又陌生的城市中,当你感受着风景不断的流向你的身后,偶尔的回头又继续抬头往前走,提醒着自己该转弯的时候及时做出判断,该跨越崎岖的时候不要犹豫,这就是生活,你没有办法甚至没有时间做太多的思考要不要,相反只能问自己能不能。    

     当你当你在穿山越领的另一边
     我在孤独的路上没有尽头
     一辈子有多少的来不及
     发现已经失去最重要的东西
     恍然大悟早已远去
     为何总是在犯错之后
     才肯相信错的是自己
     他们说这就是人生试着体会
     试着忍住眼泪还是躲不开应该有的情绪
     我不会奢求世界停止转动
     我知道逃避一点都没有用
     只是这段时间里尤其在夜里
     还是会想起难忘的事情
     我想我的
思念是一种病

     久久不能痊愈...


                                                                        (未完待续...)
    This is the first summer on the story.
          Life is like a dream.Dreams of all,we should treasure.
          I hope that dreams are no longer suffering.
          Perhaps, tomorrow will be better all together. 


      2008.7.28  
     我想给我的灵魂找一条出路,也许路太远,没有归宿,但我只能前往。”─安妮宝贝《告别薇安》

      回到家,开了灯,倒在床上望着天花板,冥想过往与曾经。太多不可思议的事情,太多不可预料的结果。人与人擦肩陌生的眼眸,模糊中带着防卫与停留,硕大的城市,我们就像两粒微小的灰尘,不期而遇,我们曾又与谁落寞的分手。傻的心,傻的感情,傻傻的心结。我对很多朋友说:“如获新生。”那种释怀的笑承载了太多的悲欢离合,但我仍旧可以微笑,对每个人笑。因为我已经懂得该经过就不可以再驻足停留,于是,我拾起那么多人给予我的痛苦和难过,没有恨,没有埋怨,没有舍不得。就像从不曾忘记自己的梦想和该走的路,我想我沿着那个梦想一直追逐,一路行走,一定不会错,所以我固执的坚信,相信看到的一切,感受到的一切,感谢上苍,让我有所经历。 

      2008.8.8 天气:多云    (北京奥运会开幕式) 
      在北京这样一个物欲横流的大都市,很多人都在澎湃与压抑之间来回颠倒,他们为了梦想和现实来到这里,在追求和奋斗之间奔跑,有激动、有虚幻、当不能满足与实现发生矛盾时,人的两面性便显得如此重要。也许,这种逻辑和现象才是人们生存于此的本领,这些并非是一个哲理,它是许许多多的人都在经历的故事,无论他们贫穷或是富贵,遭遇思想的战役时,身份和价值都显得那样的渺小,以至于受到掌控,影响着大脑。 

      或许此时的你我都是这样故事中的主角,正在扮演着各种各样的角色,许多时候我们都明白故事的结局也许是可预料的,而我们却仍固执的相信一切还未发生,一切就可以当作未知,于是继续坚守、停留、茫然、追求...可能我不该如此的断定某个故事的结果,可是为什么,为什么当一个故事开始的时候,你就能那样深切的将它看透,水至清,则无鱼。古人说的是对的。 

      2008.8.13   天气:晴 
      答应stephen抱着积极的态度好好的去生活,而自己也确实该好好的生活下去,无论为谁。可以说认识了Stephen是上苍给予的礼物,感谢上苍送给我这样一个好朋友。2008年夏,他影响了我对生活的态度,教会我原来吃吃喝喝也是件快乐的事情,快乐的去享受美食,快乐的去品味美酒,快乐的感受生活中的微小细节,他几乎带着我吃遍了世贸天阶下面的餐厅,开始我对那些食物排斥,总觉得没什么不一样,后来一想到要吃好吃的了,眼睛就变成绿色的...还有CJW,Song,虽然早就知道这些餐厅和酒吧,但是从没有闲情逸致去坐坐,和他一起倒是一件很有意思的事情,他居然喜欢雪茄,哈。我们就那样安静的坐着,听那叫Maggie的歌手深情演唱...有时候,我知道他在想什么,可是他却总是不知道我在想什么,有时我会在心里埋怨他笨,做为好朋友,看不出我的心事,不会说几句好听的。但,也许正是他如此,我才会褪去面具真实的面对他,无需隐藏,无需包裹,无需表达。有时候我们聊起爱情,聊起梦想和现实,总是有说不完的话,也说不清是怎样一种缘分让我们认识了彼此,总之,一切一切都显得那么突然又顺其自然。他总是问:Lynn,我们为什么认识了呢?我总是习惯回答:不知道。其实我很想说:冥冥之中,但又觉得这个说法有点勉强,以至于我也弄不懂到底为什么,或许老天爷派我到他的身边像一个心理咨询师,讲着许多我自己也无法遵循的人生道理,又或者老天爷派他来到我的身边像个大哥哥让我偶尔能够依靠着。可我偏偏是个好强有主意的人,甚至带些固执。不过我现在心态改变很多了,遇到看不过去的事情会忍耐了,有困难有磨难可以做到能吃下饭,睡着觉了,这就是人生的进步。谁说的了?没心没肺的人睡眠质量都高,我现在睡眠质量真的很高。 

      我很平静的想着过往,能够很平静的再回忆不久以前受到的伤害,或者很久以前经历的种种,大概这就是人们常说的释然。我高兴我终于深刻理解了这个词的含义,如果人生给予我这些坎坷真的能够让我明白很多的词语和道理,我不害怕,我照单全收。我应该不再让朋友看了我的BLOG说想哭,为什么要哭要难受呢?前面还有很多事等着我去做,我决定将计划和梦想提前完成,不浪费生命,不浪费时间和机遇,把一天的时间分两天来过,争分夺秒,奋斗,奋斗。 stv离开北京的时候很难过,我能想象的到他一个人的旅途怎样的落寞,然而我们都知道应该怎么做, 学习,工作,完成该完成的事情,要快乐,要温暖,要幸福。 

       2008.8.16  天气:晴 
      “Im missing when we were in peking...在the place天阶,song bar;泰国红膳馆pho;CJW;什刹海;北海划船;邦客咖啡;俏巴妹烤鱼;大连海鲜惠新店~时间越久印象和思念就会越深。”
                                                                       ---- stephen 11:16 AM 

       当我看到这条短信,也许说热泪盈眶有些夸张,不过再也找不到一个词语能形容我的感受。平静却满溢着温暖和感激,我并没有为他多做什么,甚至有的时候还刻意恶语相向。昨天通话中他说买了球衣和篮球,呵呵,我也为他这个举动感到意外,stephen说找到了当年上学时的感觉,只是球场再没有那位默默观看的she了。 

       回到家其实心里一点也不好受,那种压抑和难过像缺氧一样让我窒息。带着伤痛入睡,又带着极度的痛楚醒来。一步一步的走向那一天,眼睁睁的看着时间一分一秒的流过。没有比这更让人感到胸口剧痛的事情了。 

       2008.8.17   天气:晴   21:36 PM 
       早上8点多出了门,奔走,急速的走。晚上18点回到了家,身心疲惫。做了个决定,不知道对还是不对,我想应该是对的吧。我不想伤害谁,但也不愿意自己受到伤害。我能退避,能回到属于我的位置,做好我自己,继续自己的生活,任何人的喜怒哀乐与我无关,我不会成为任何人的负担,哪怕一点点我都不要,我没有爱,我可以什么都不爱。或许我继续骄傲的抬起头,我承认我是一条可怜虫,可是我不需要你们的短暂温暖,时间正好,夜未央,未殃及到心脏。 

       2008.8.18  天气:多云   
       今天去参加高中同学阿亮的婚礼了,上学时我们关系特别要好,他有着一种和别人不同的幽默。婚礼上,他满脸的幸福和喜悦,怀里的新娘也是那样的幸福和感动。我们高中的同学去了好多人,大家有的很多年没见了,都有着不同的变化,但是见了面还是和当年那样的亲切。老天,我又见证了一对新人结为连理,残酷。 

       这些日子在家,每天都处理着不同的事情,也没有好好的在家安静一会,唯独只有夜里,能安静的平静心情思考一些事情,计划着一些事情。能陪伴父亲的时间不多了,我每天都在为他的后事奔波着,在路上的那种心情无法用语言形容。人总要一点一滴的承受着来自生活的压力和痛苦,有时候实在扛不住了,我就坐在那马路最繁华的地方,看人来人往,感觉他们从我的身边匆匆流过。时间的年轮刻画着这一切,而我有一天也终将变老。 

       2008.8.21  天气:多云 
       昨天下午回到妈妈那,妈妈的店重新装修了,很干净,看着心里很舒畅。我到的时候二姐要回家,剩下我和服务员徐姨,每次回家徐姨都愿意和我聊天,问我这问我那,她的思想是很开阔的,我也愿意跟她聊我的心情。晚上和Stv通话,也没说几句正经的。晚7点新闻预告了晚间的赛事,有跆拳道48公斤级决赛,于是以迅雷不及掩耳之势出去买了饭。还好,中国拿了金牌。 

       和某人短信N条,没想到最后以面红耳赤而告终。我不明白为什么不相信一个人还要试图去接近一个人,接近的过程中还要去伤害。其实我很不愿意去解释某些事,一是觉得“解释”这个词本身就存在贬义,其实有些事真的不需要去说明什么,我一向都认为事是人做出来的,不是用嘴说出来的。就这样了,孤独终老。我固执的坚持着一个人,固执的坚信着自己。虽然有时候非常无助。现在我是一个真正的消极抵抗顽固派。 

       其实思念一个人的时候真的很难受。                            
                                                                                @_@  7:32 PM 

       2008.8.22  星期五  天气:小雨转阴 
       由于昨天洗完澡着了凉,感冒了,流鼻涕,咳嗽,偏头痛,今天完全失去了嗅觉和味觉。这就是感冒必须付出的痛苦代价,我已经有一年没感冒,自从去年10月份出院到现在,第一次感冒,我的免疫系统应该是不正常了。早上妈妈强行逼迫我喝了两只口服液,别说感觉还不错。稍微有了点力气。 

       真是一条短信引发的血案。收到stv一条短信,感觉莫名其妙,之后一系列的事情就逐渐上演。stv哥哥,你知道吗?有时候你的语言,你处理问题的方式我很难接受,简单点说,有时候我不知道发生了什么,你已经开始闹情绪,当我开始思考原因的时候,你已经将问题上升到另一个阶段。我说过,重感情怕受伤害的人身上都有刺,我不希望我们的接触是互相伤害,不要让彼此伤痕累累。可是你今天食言了,你让我们都难过了。我的性格也不好,在我没有错误的问题上,我从来没想过去主动的化解矛盾。很多年,一直都是这样:(     

       今天是我回到家里的第十天。时间眞的好快,忙忙碌碌,眨眼的功夫,十天过去了。爸爸今天说:儿子,回去上班吧。可是我听到这句话,心里一阵酸,我怎么能走,怎么可以走。我就对爸爸说:“我就是回去了心里也不踏实”。爸爸是看我每天电话太多了,心里着急着北京的工作不放心,我知道,他也希望我能再陪陪他。陪伴他走完这最后的一段路。我就这样每日承受着这样的剧痛,一点一滴的,像血液一点一滴的慢慢干涸。不知道为什么,在我的人生中,每次心里承受着如此的痛苦,每次遇到困难,痛苦来的越剧烈,我向前的步伐就越有力量。我感觉到自己的心脏还是跳动的。 

       在QQ上,和stv说了很多,他的这一条短信力量如此之大,居然还能说出点结果。不过,我的内心已经是十分清醒,并且十分理智。我会对我说过的每一个字负责。曾经我是那样的相信爱情,后来受到那么深那么深的伤害,我想,我和stv应该是一样的,我们都是有心结的,所以才很小心的保护自己,防备着一切。我想,也许,这一次我们都能改变对爱情的看法和阴影,我祈祷我们都能够得到幸福。海誓山盟的爱情似乎只是传说,你要把它变成现实吗?刚才这篇文章因为我的电脑出现故障死机丢失了,意外的是当我再打开这篇日记编辑,系统自动保存对话框可以将它恢复了,你看,失而复得的东西,显得格外的宝贵和重要。那么你觉得爱情呢? 

       我们都要好好的吧,人快到了中年了,你说30岁还算青年吗?我觉得人到了30岁就眞的到了而立之年。 无论思考什么,做什么,都要三思而后行。学习,工作,锻炼身体,提高自己,充实自己,这么多的事情等着我们去做,为什么整天愁眉苦脸,儿女情长。平衡自己内心的天枰,真的不偏重于哪一边,那时候才会平稳的进步。我可以一直坚持着自己,因为我们都经过了太多事情的考验。进与退,先迈一步再看。人生的每一个阶段都是历练。我想百合的味道了,虽然我现在的鼻子闻不到...... 

       2008.8.23 星期六  天气:多云 
      “有两个独立的房间,在各自房间里工作,一起找个地方吃晚饭,散步的时候能够有很多话讲,拥抱的时候在一起的时候觉得安全,不彼此表白,表白是变相的索取,不会太想对方,累的时候,知道他就是家。”---《蔷薇岛屿》


       早上起来开窗,很大的风,一场秋雨一阵凉,北方的秋天已经慢慢接近了,在家的时间比在北京过的稍慢些,心情复杂说不清,感觉一天天逐渐的长大,这种感觉很强烈。这个夏天发生了太多事情,太多不可思议的事情,当我一件件去面对的时候,伴随着我的心脏也在渐渐平稳的跳动,对人,对事,都能冷静了。其实我害怕,害怕自己过早的经历太多的事,人越成长,思想越成熟,这将是一件多么可怕的事。刚才翻看以前上学的照片,这么近,那么远。时光就这样一去不复返,带走了本来属于我的天真,青涩,爱情。没有一份完整的爱情,也很悲惨吧,虽然其实我并不是很向往,但每每看到一对恋人牵着手,总觉得为什么一件小事对于我来说都那么远的距离,好像爱情已经和我无关,我的生命中从此已经没有了这两个字,蔓延着的都是自己、独立、坚强、勇敢、微笑、工作、学习,想一个人去旅行,到任何一个我没有去过的地方,看蓝蓝的天空,感受陌生的城市,做陌生的地铁或公交车,看陌生的风景,与许许多多的陌生人擦肩而过。我是一个人,也许我是孤独的,可是我偏偏最爱这种孤独的世界。我想变成一个聋哑人,不会说,不会听,只能用一双眼睛看,看这个我还寄予希望的世界。 

       生活总是给人太多的惊喜和磨难,就好像当你看到早晨刚出升的太阳,那第一缕阳光,会给你带来希望。当黄昏日落后,站在月光下,满天的繁星闪烁中,你也会遥望其中的一颗,思念着一个人或惆怅一件事。但正是因为有快乐有悲伤,才是生活。如果你此时正经历着困难或困境,希望你平静心态,想一想要继续还是要放弃。 

       学会了忍住悲伤,同时也就学会了忍住思念。有一种爱是默默付出的,不需要回报,不需要对方知道,她有无限的宽容和独守寂寞的心脏。她是聪明的,因为看不到未来,所以她不期望未来,幸福是什么?幸福就是拥有和珍惜现在。 

      “不相信爱情。却相信世界的某处有一个人,一直等在那里,只是不知道会何时何地出现,总是快乐而孤独的等着他,也许这样就可以过了一生。——安妮宝贝。
                                                                                     21:16




(未完待续...)
烟花烫(2008-07-03 14:32)

     安妮说:“我把我的文字写给相通的灵魂看。有往事的缺口,有幻想的抚摸,有诺言的甜

美,有失望的伤痕。 那些和我擦肩而过的人群,空旷海底的鱼,深不可测的寂寞。在喧嚣的地

铁站里,我看到我小说中的那个男人。他脸色阴郁,一言不发。等待着一个不会出现的人。然

后和他告别。然后我看到我自己。”

    ......

 

    买一束烟花,终于等到了有星光的夜晚,静静的将它燃尽。美丽,灿烂,不过一瞬间,

一个画面。拾起残存的碎片,泪水落在然后的灰烬里,难道,连一点痕迹都不能保留么?于

是,我相信了人们说的,爱情就像烟花,把握不住,也就流逝了彼此的年华。

 

    如果经历过的一切,可以倒数算起,我还是不想改变。不想颠覆给彼此刺痛的故事。即

使我深深的明白,爱情终究不是一个人的独角戏。或许从始至终你就知道这个结果,知道我

们的结局不是好聚好散。那么,从开始就注定的痛楚会延续到生命的最后么?如果会,请别

施舍给我解药。

 

    想隐藏这些体无完肤的过往,却总在恍然的背影,偶然的笑容下被狠狠的摇曳。就是那

个词,欲盖弥彰。曾经相信过可以与谁慢慢变老,寂寞一生与谁为伴。遇见了,又绝望。季

节悄无声息变凄凉了,我们悄无声息的躲藏了。永远都不去直视对方,即便我余生都在寻找

你的消息。你知道么?好多东西好多话需要一直的隐匿,也需要所有的勇气。

 

    闭上眼睛还可以记得你离去的背影,也记得我们手牵手走过的那个寒冷的季节。记得黑

暗中你的眼眸。其实,我背对着你,默默的想着我们的一切。想着你的到来,想着你会离开

我的身边。想着这个故事无奈的以悲剧结局。

 

    我总是在重复着,一次一次的重复着;重复着你和我的故事;不是为了回味,不是为了

让你难过。只为了不想让这伤口愈合。因为,至少疼痛还会让人苏醒,我不会沉睡过去。

 

    有人说,我是个固执的孩子。可是你知道么?固执的坚信一份承诺,起码比未触碰就害

怕好的多。你看不到我的失望,不曾了解过被绝望折磨的人是那样的容易堕落。可是尽管我

没有目的的茫然摸索,尽管我依然固执的坚信那一段感情不是已经结束,冬天依然会来,你

一样会离去。并对我说:“永别。”

 

    我不害怕永别,可我害怕再见。经不住时间的阻隔,带不走这么久的盼望。都不曾拥有,

何来永别?我们真的永别了吗?真的不再见了吗?真的把这年华淡忘了吗?

 

    我依旧吸烟。依旧坚信可以成为明媚的女子。于是,我拥有了一个烟花烫。

  

    在左手臂上...

挑衅心里(2008-06-23 13:14)

                       

    歇斯底里。 
     有一天,路过报刊亭,
    偶然遇见一本叫做《心理》的书,
    直觉想把它买到手,于是交了钱。
    那书真得很好,
    直言不讳的文字剖析着人的性格弱点和缺陷。
    在那些残酷的文字中,
    我似乎找到了共鸣,
    因为有一大段文字描述的让自己觉得从骨头往外渗着血。
    在心理学中,讲到人的性格中有一种表现叫“挑衅”。
    挑衅是一种表达,其中有一些值得注意的信息。
    比如,它是一种呼救,
    希望引起他人的反应、关注和对话。
    挑衅行为背后的心里机制是什么?
    挑衅首先是在无意识中逃避自己的情绪和懦弱。
    我觉得难受、胸腔都要爆炸的时候,
    我就会说一些可怕的话去惹恼别人, 
    想拦都拦不住。
    就是说:“当人感觉到一些无法命名的情绪,
    又没有办法深入了解时,
    就会采取挑衅的方式。”
    喜欢挑衅的人不会更深地探索自我,
    他们和深层的自我没有沟通。
    是这样,挑衅,将矛头指向他人,
    就避免了面对自己不堪的处境和感受。    
    说最决绝的话,做最伤人的事,
    在这些人的头脑中,只有两种可能性:
    要么自己被击得粉碎,要么去进攻他人。
    要么让自己陷入绝境,要么让他人掉进无底深渊。
    这种人觉得把矛盾最大限度的损坏心里很痛快。
    这种病一般需要漫长的心理调整,
    需要对方的温柔说解。
    很不幸,我得了这种病。
    有时候,不知道自己在和谁生气,
    对别人不满意时不愿说出来,
    觉得说出来也解决不了问题,
    自己可以折磨自己,精神、身体狼狈不堪。
    左也不是,右也不是。
    不想去伤害别人,自己却像一只刺猬。 
    真的很痛苦,很痛苦。
    我无法描述出这种感受,
    就好像明明知道在手指上割一刀会疼,
    知道疼也去割。
    我甚至找不到这种心理的原因,
    控制不住,就想把自己激怒,把别人激怒。
    冷静下来的时候,身心疲惫。
    真的很痛苦,真的很痛苦。

           

            

           快有一年没写博客了,闲话少说,贴个图,状态就是这么个状态,情况就是这么个情况。

9月·遗忘(2007-09-11 21:51)
      选择在一个具体的时间,空间,地点,选择面对自己最真实的一面去遗忘一件事,一个人,一段过去。一切近似于扭曲。
 
  荒废了青春,荒废了两个人曾经最纯真的感情,有些事我们总是念念不忘,念念不忘。犹如手里紧握着风筝的线,松开了手,也就松开了一切可以抓住它的理由,于是,我们在回忆中憧憬着相聚的可能,憧憬着也许会再继续,即便这过往像尖刀一样割着自己,即便皮开肉绽,鲜血淋漓。其实每个人都拒绝这样如此残酷的疼痛,可是有些人偏偏选择一路上寻找风景,这一站留恋,下一站不舍,人与人真的可以有如此多复杂的关系么?我宁愿相信曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
 
  我试着每天开心一点,对着不同的人微笑,说不同的话,讲着些须幽默的玩笑,往往当周围最纷繁嘲杂的时候,自己仍是最沉默的那个人,因为灵魂是这样的寂寞,容不下太多的烦恼,也容不下太多的欣喜,形于色又不行于色,喜于心又不动以情,矛盾着,犹豫着,痛苦着。我在自己的文字中极少用到“痛苦”两个字。之所以说是两个字,而不是一个词,因为前提先承受了痛,才有了自己的苦,苦涩,苦衷。
 
  如果生活中没有了他,也没有了他,所有的人都去追逐自由和幸福了,我想我还会站在原来的街角,不哭,不闹,接受任何可能发生的结局。当你转身,你会看见我依旧微笑看着你,因为你去寻找爱情,而我如此的想要接近你的内心,那么,当某天我们在人群中擦肩而过,如果你不回头,请把我们的回忆清除为零,就像不曾拥有过,都不曾走近彼此的内心,更没有必要强迫自己走入彼此的生活,这个世界人与人的关系过于复杂,交错其中,我分辨不清,也不屑去深陷泥足。遗忘,人若可以学会忘记,也许太多的事从此变的简单,不必再去承受,不必再发誓去思守……
 
  坚持做个明媚的女子,从此拒绝香烟,拒绝苦酒,拒绝贪恋某个人
Chivas人生(2007-08-28 20:01)
    “喝芝华士,过芝华士的人生”看过芝华士广告片的都知道这个广告向受众群体传达的是一种怎样的生活概念--惬意人生--芝华士人生。那么,如何生活称之为惬意?是一种生活态度?还是诠释生活的一种观念?亦或是人在自己的精神世界中希望得以自由。 

    苏格兰威士忌中最好的就是芝华士威士忌,每次在酒吧昏暗暧昧的光线下看着手中的芝华士,透过它折射着人的内心纷繁复杂,清澈也好,混浊也罢,游离的眼神搜索着每一个角落。举杯,幻盏,极度的享受之后,走出酒吧,微风会将你带回到最原始的世界,喧嚣,街道,人生。我想,人究竟还是有两个面孔。 

    我觉得自己对待生活有点不靠谱了,似乎有点为所欲为的意思。虽然一直认为能以自己的两种性格去面对两种世界,但是为什么它们要时而交错,那种感觉像是伸手拿了不该拿的东西,当手还停留在半空,游移不定。我以为自己要孤独终老,而一进入酒吧的环境,拿起芝华士,就觉得自己又活过来了,此时此刻,无所顾及,唯一要做的就是及时行乐,并且还要乐此不疲。我觉得自己还是适合颓废的生活,邋遢的睡,邋遢的玩,任意选择吃饭时间,地点,人物,随时有朋友,有美酒。 

    每个人都有自己的芝华士人生,简单的说,当你喝下了它,它所带给你的感受就是你的人生,香甜也好,辛辣也好,未来精彩与否永远像个谜,但却需要你不断的去探求它,直到你能理解了为什么明明知道酒是辣的,但你还会需要它,甚至依赖。爱上芝华士,爱上你的芝华士人生......
因为是女子……(2007-08-24 23:01)
      2007.8.24.  农历7.12. 天气:晴
 
    女人多面,女人嬗变,女人口是心非,女人蹙眉如水,女人喋喋不休。
 
    什么时候自己从一个淘气调皮的小孩子变成了现在多愁善感的女子,有心事,有思想,有人追求的暗喜,有被冷落的哭泣。从小到大,习惯把任何事情都判断的条理清晰,然后暝思苦想,哪一个方向是明媚,哪一个方向是悬崖。即便有的时候人会控制不住自己内心最强烈的冲动,可是当一切自然的到来,自己竟依然那么冷静,冷静的可怕,冷静的如此悲壮和凄凉。
 
    发现自己也有脆弱的时候,好象什么都没有。唯一可以让大脑照常运转的东西,当拿出来呈现在世人面前,多多少少会遭到无情嘲笑,报以无情的白眼,那么,除了拥有这些梦想之外,还有什么能让自己有足够的勇气和毅力支撑下去呢?
 
    我变的不想说话,不想思考,不想判断向左还向右。若按照某些事情顺理成章的发展,恐怕要牺牲的不只是奋斗下去的原因,也要陪葬我的青春。本已没有了青春,却总是强烈的想抓住属于那一年龄的特权,我要撒娇,我要耍无赖,我要每天抱着洋娃娃在温暖的大床上美美的睡觉。因为褪去了外表的浮华和沧桑,我是个女子......
戒…戒…戒(2007-08-21 19:42)
    
    总结最近。似乎每天都在恍惚中度过,凌晨2点恍惚睡去,早上6点恍惚醒来,恍惚走在去公司的路上,恍惚和同事说些漫无边际的话题,恍惚的微笑,恍惚的思考,恍惚的下了班,恍惚的拿了钥匙开了门,空旷的屋里只有恍惚的自己。
 
    恍惚听见某人说他其实单纯,恍惚说自己其实一点都不动心。恍惚的想着人与人的关系为什么需要微妙的处理,恍惚的听着自己的心跳,恍惚的告诉自己:平静,冷静,安静。恍惚的记得自己的梦想,恍惚在沿着那个方向行走。
 
    我以为微笑着掩饰自己不会伤心,其实人自己骗自己才最可悲也最不聪明。情绪要控制,感情要控制,压力要控制,什么都要控制,索性两眼一闭。
 
    夜夜笙歌,夜夜凄迷。日日清醒,日日消极。
 
    戒烟。戒酒。戒你。
一样(2007-08-15 22:58)
      回到北京快一个月了,似乎从来没有今天这样的平静,从开始工作,找房子,朋友一波一波来来走走,房间从喧嚣吵闹到安静空荡。每天忙碌,劳累,烦杂,而自己也习惯了这样的朝九晚五。北京的人那么多,可每个人都显的那么孤单寂寞,沿路的小吃店,商场,公交站牌,等候的人群,每个人怀揣着不同的心事,游走在这个紧张而拥挤的城市。而我每天都保持着一个表情,没有欢喜,没有忧伤。

 

    连续一个星期每天夜里2点睡觉,看着路灯,看着马路上来来往往的车,人们都在忙碌什么呢?

 

    梦里总是回到高中的操场,踊路两旁的白杨树,篮球场上某个人的身影,教学楼里藏着自己,固执的偷偷思想,偷偷的看偷偷的追寻。恍然间七年过去了,我们都长大了,有些人还在坚持着当初的梦想,爱情也好,事业也罢,固执的等待着那一场爱情的花果,无奈却还是以失败散场。青春散场了,稚嫩的爱情散场了,再也经不起那一年一句话的刺激,一个眼神的回望,其实,那不是爱情。

 

      有人说,爱到最后也看不清一个人真正的面目,可依旧有人坚持着要驳回这句话,固执的坚守终老,即便那只是一个人的爱情,即便那故事由始至终都只一个人幻想。也许那其中有明媚忧伤,也许也只有一点点枯涩的记忆……

 

      我又回到了紧张忙碌的生活,忘了自己一直在坚持着什么,手里紧紧攥着的是什么?只是学会了不再去咄咄逼人,不再去追问那些不了了之的话题,学会了放开手,也许,没有了爱情,自己一样,别人也一样……