（一）

阿姨送来crocs的鞋算作我大病初愈的礼物，挂件配的竟是灰太狼，格外嫩道的西瓜红。笑的我前俯后仰。这样的大嘴洞洞鞋，用来雨天嘎吱嘎吱的踩水尚是件多么美妙有趣的事情。

就像小时的玩伴在夕阳西下的一点余光前，跑去你窗下没完没了大呼你的名字，你匆匆踏双拖鞋便得三步一跳蹦下楼阶耍闹去。

生活似场闹剧。这话我不是我第一个说，也定不是最后一个。生活就是给你不断制造麻烦和解决麻烦，你只得不停周旋再周旋。

不得哭泣不得诉苦。个个我这般年纪的早都修炼成精，冲进社会厮杀的大有人在。有房有车的都不稀奇。年龄挂在那，你怎可在赖着不长大巴望着人人原谅人人宠爱。梦都不容易做哪。

病一场算作了数，涅槃一回才付得起这挫折。

黎明破晓时分，我买了张去南京的火车票。不知死活的叼着烟，耳机里的烈燥填补旅途的空涩。下站后，太阳问候我，小丫头来拉，作甚？我对这光亮报以微笑。我沿着玄武湖走了一段，我去肯德基吃了不错的早餐，我静坐着听这片人声，我想我该洗洗睡了，我在来时的车票写上我回家了。转身又是涌进车站。

（二）

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远远就看见的小红车。真好，她们。我慢慢的走，心快快的雀跃.. 

多看几眼，我始终微笑与踌躇。

可是，谁能挡住谁的路途呢。那么，继续。

...

头晕颠倒，还有明天。

安。

小睡醒来，天已黑透。

凉凉的风夹杂着零星雨点从窗口的缝隙中涌入。吹的我冷颤颤，缩肩抱臂，也不由抱怨这夏凉。

当然，大袋冰酸奶落肚则又是另回事儿了。

两斤山椒凤爪大概四五天，一斤小面包至多两三天，以及手边的罐头蜜枣薯条水果。每月我总有几天饿的无休无止的日子，饿饿饿，满心满脑都是温暖的食物，偏生把自己填充的像个球忽地骤胖才罢。再反复，一天只食基本餐，很快瘦下来。

类似的反复，我身上累积的太多。

时而踌躇满志，时而信心全无。

一会儿花蝴蝶似的飞来游去，一会倦的实在不想搭理什么。

等等等等。这些不谓好坏的种子在我的纵容下越发根深蒂固。逼不得，驱不走。自由发展得挺有方气候。

但，喜欢的事物我一向执着并且，坚定。

若是装13的说，那可否叫做带着生命之处的执拗与热情？我笑。

例如奈良美智。几年前无意中扫到他的画，我就知道那一个个不高兴的大头小少女们已经迷惑住我。大量的评论乏善可陈的围住眼角上吊，不怀好意，身处寂繆这几关键词。而我所看到的，更像是一张纸，一段铁轨，一道直射逼人的光线，

我时常觉得我没话和你说，因为每一句都一分不多一分不少的堵在舌间，只好同牙齿碰撞。

可我还是能絮叨一大串，而我知道，我最直接的意思，你依可明了。

我也喜欢你断断续续和我说话。所难表达的，永远是心中最热忱的句子。因为渴望负的起这份真诚，而文字大部分时并不可一时负重这深重的力量。

抽烟之后，最爽的就是把烟头扔进水洼，“呲”的一声，好像灼进了皮肤。身不哆嗦，心也爱一抖。

太多人说我同你长得像，眼神不济的认作妈，伶俐机灵的说是姐。说到最后，自己听的也木然。也常照镜琢磨，五官到底哪处像，反正我是没看出来的。不过我倒也欣然接受，偶尔奶声奶气的唤你一声姐姐，自己也很开心。

日子久了，倒真的这么认为了。那点黏人的小脾性也一一给勾出来。

随之而来的，还有纠结，敏感，疑惑。这些，也一并交给你。

恨我没心没肺，知是没轻没重。但你是姐姐，一些东西交给你是我顺其自然，也好像理所当然，而自己，更是坦然。

我自知被你吃定，也就干脆撒欢儿的依赖。

遇到不适应的场合，碰到手足无措的事，听到不会

夜空黑的不深沉又微微发红，好像夏天最初一丝的亮。

一颗星星也没有，月亮也不知所踪。它们一定是躲在云层后面悄悄的聊天呢。

你说，世界这么小，那么多本不愿丢在路上的人事，为什么都没有再相遇呢。

我想，世界这么大，那些纷纷扰扰始终避不开，无法再可静静的听得见心跳。

或大或小的世界就像需要读很多遍的古诗，也许在咿呀学语的小时候就可琅琅上口的背诵，也渐渐懂得一点语调的阴阳顿挫，在以为是这样一个意思时，随时可以又翻出一页。

我会忘记，那是因为笃定铭记的东西越来越越多。

我会灿烂，那是因为恍惚的信念只可热烈的开放。

阳光甚好，黑夜到白昼原来这是一闭眼的时间。

我穿上我喜欢的外套，抹上许久不用的香水，背着大大的包包，装着那些让我安定的物品。

干干净净，清清爽爽，微笑的出门。

好在这么喧闹的世界，在我听到的话一定不是最初我自己说的话的世界里，依旧有这么一小撮，只要一小撮的人里，和我一起安安静静的。

等待所谓最初的梦想和最后的美好。

天气渐朗，心情薄凉。

久违的坐在我的小书桌前，陈旧的电子琴，漂亮的格子布，以及那盏红色的小方灯都让我简单舒适。我想在这样微凉的春天里写封信给自己。依旧是未用完的A4打印纸，还有木头色的HB铅笔。可是，我却什么话也写不出来了。

厌倦了那些吃喝找乐的邀请。你们想玩的，我未必奉陪。我想玩的，你们又未必玩的起。

那天，她对我说，我羡慕你在难过时仍有个归处。

我笑笑，心头好像有细密的针轻轻戳了一下。无关痛痒，所以沉默

周二，丢下周身零总琐碎失控只身离开芜湖。

一个人大巴走正如我一个人火车回来。

正如绵绵阴雨不曾停止。

但是我知道我看见她就会安心。

我奋不顾身，不顾爸妈感受，不问学校交代，只是电她时，她恰巧身在外地手机呼叫转移成空号。到底心头憋屈。眼泪猝不及然的就掉下来，越发像个小孩子一发不可收拾。窒息了呵。

我果断的再打给z，果然还是找到了。

是她的声音。

她说，你是不是哭了？我说，没有没有。

于是眼泪更加不可收拾。

我说我要过来，她说你不要来了，我明天就回来，你在家乖乖的。

我不，我不，我就不，我一直不是这样的。

于是我在上高速的时候对她说：姐姐，你一定要原谅我一如既往的倔强。

终于是在十点见到了，并且在阴雨冷风里的温暖明亮地，

然后，我只好笑。我们一起开车去喝鸡汤，烫茶小酒再加若干蔬菜，最后吃的好似不辣的涮。

难以忘记的，不是容颜，而是那片璀璨。

放慢脚步时，总有一些梦如影相随。一如这些年四季流转的残忍与勃勃。一些身影就在一步之遥的彼岸。也许正在霓路中婉动着声色，也许是在空野上等待日出，也许仅仅是置身于城市的废气中。

我告诉自己不解释不抱怨，不过是明白着疏离与狼狈。

可我依旧原谅自己不变的期许与索需。

我躺在窗户下，我听见雨水拍打的声音，我看见天一步步的渐晴放亮，正如我知道天是怎样黑沉湿暗一样。

不过都是在繁琐的生命里一点辗转的乐趣。不是我所想像的那么健朗或幽抑。

我知道我惊醒的样子有多狼狈，我像是孩子一样无措，我惴惴不安，但也余悸后的微喜。

再坚持一步，再多坚持一步。

希望亦有危机，绝望也是转机。

日子好比海浪，唯有褪去后，才可见得沙滩上潮涌过后的星贝蟹壳...

[一月]

下成灾难的雪，是年初最冷的记忆。

有些事情，始料不及。忽然而至的黑暗如同那夜飞奔的出租，路，因为失去光亮而陌生。

记得有过的微笑，满眼满心的委屈悲伤。

多少幽暗台灯下逝去的夜，止于破晓的七点。

最终明白，所以伤害，来于幼稚。

[二月]

想起某一年的烟花，不见得再能看的到。

年前的最后一天，严重感冒。

除夕过后的零点，诚心诚意的跪在菩萨前，明确的愿望，只为自己。烟雾间恍然有种安宁。

只要过去了的时刻，都不再难。

父母无休的争吵，并无影响。不快乐的年里，不寂寞。不少钱很多人。

[三月]

迟冷的冬依然延迟着寒气，春光直线射入。

无心路过的人，并不安慰，可以打发。草坪上暖烘烘的烤着，没有很多话，大多许多烟。

努力寻回那些美好的心念，仔细体会一草一木。

莽撞的夜里，我在包厢唱了很多歌，哪怕还有个人，也是我自己想听。

一场雨夜的小被单格外怅

是不是一定要裹的踏实厚重才算是冬天？

天，也不见得是冷。围巾厚衣早早的都裹上了身，好像只有这样才可以多一点坦定与明洁。

不上课的早上，无论做点什么，都是觉得舒服的。

悠然的躺在床上，随便的放支歌，也不见得要听什么。拉好窗帘，缩紧被窝，点一支烟，幽幽的吸着。

然后就像现在这样，踏着正午的脚步出门，在一家不算小的网吧，用着不舒服的键盘，打着这些字。也同样用歌谋杀思想，用状态笃定自己。

电脑系统再次的坏了，好像是这个第三次还是第四次了，硬盘已经全部格式化。有些后悔，也没有多不舍。MSN在昨晚连续三次下载到99%卡住时，第四次终于成功了。继而电脑蓝屏..那心情的灰败已不是一句怒吼的他妈的可以表达了。

幸福，快乐始终是我们嘴边常挂的词语。祝福别人，安慰自己。

也许是因为有太过漫长的距离而无法触及的悲哀而渴望，也许是身临其中而浑然不觉自恼的贪心，也许是真的太快了。幸福是需要庆幸的，是挣扎许久后对即将到来那一刻的满足与感激。快乐的乐早已表明是快字在前。看，多傻。只有一刻，只有一瞬。所以更加美满。所以更引叹息。

无