我喜欢喧闹的空间，不过是在黑夜中 
我喜欢寂寞的空间，不过是在白天里

注意：不是逝去的青春。是老去的青春。

我老了。老到跟科里的小女们有了代沟。突然间发现了这个很严重的问题。月月交了新男朋友。恋爱的女人是漂亮幸福的。以至于她每天都咧着一张嘴。上班时间找不到人。就知道煲电话粥。小薇跟男朋友闹分手。原因很简单——男方竟然要给她买一辆QQ！令小薇很是气愤。吵架的当天男方更是有骨气的把自己的衣服（包括很私人的）及生活用品全部拿走。还很能耐的三天不给女方打一个电话。佳佳跟晓佳更不用说。一天天神秘的要死。打个电话还得躲老远。以上小女都很能折腾。所谓生命不止。折腾到底。

至于我——这个既没有小薇的美貌、没有月月的高度、没有佳佳的嗲气、也没有晓佳的可爱的我。感觉到老了。跟她们闹不起来了。竟然有种大姐的感觉！有这种感觉的时候吓了我一跳。说好听点就是成熟了。只能这么安慰自己。不然想我24岁的好年华还没真的老就没有活下去的勇气了。当然也不是缺少爱情。只是我的爱情跟单身没什么区别。与我的夫君一周也见不上几次。不。应该说至少还能见那么一次。（比牛郎织女幸福些。我应该知足）。当初兴高彩烈的办

今天又闹矛盾了。你一直在说是个小小的玩笑。可是在我听过后无声的哭了。那种伤心的感觉。

今夜。没有你的电话。没有你的短信。又放不下自尊去联系你。于是打开你的部落格。一年一年的看。一月一月的看。每篇都不落的看。看到你对儿子的担心。看到你对曾经的她的那份爱。那么小心翼翼。我不是个小气的人。但在看了你写的每一篇日志大多都有她的时候。心里还是有份失落和伤心。你对她的爱那么深。那么深。虽然现在没有了联系。我也很在意。所以不敢去触碰你最心底的痛。在你的日志中描写她的那么多。到现在描写我的那么少。你是否也被爱情伤怕了？

你是一个好男人。而我不是一个好女人。

我水性杨花。所以你瞎了眼睛才会看上我。不是吗？

你们之间的爱情那么纯洁。甚至伟大。你竟然可以看着她熟睡的脸庞一整个晚上。每天晚上会发短信说晚安。每天早上会发短信说早安。可是你只有一段时期会对我这样做。你说你是个容易习惯的人。可是这个习惯却没有一直延续下去。我知道我不能去比较。我比较的同

不痛不痒的爱情。来了又去。去了又来。心底那段悲伤的岁月已被磨砺得刀枪不入、百毒不侵。有人说经历了一场刻骨铭心的爱情后。当面对下一段恋情的时候就不会那么用心。那么投入。仿佛被伤怕了一般。同时也是开始对另一个人的伤害。

遇到三个男人。三种性格。三段不同的记忆......

1.崔某

对于他来说。到现在已经没有太多的记忆和回忆。什么他送的东西该扔的扔。该丢的丢。我们互相亏欠的太多。他对我的好我记得。对我的伤害我也记得。只是我竟然是那么傻。一次又一次的相信他。然后一次又一次受到伤害。我应该听话的。在他背叛我的时候就应该远离他。可是在面对他诚恳的回应后我还是原谅了他。直到伤得体无完肤、痛彻心扉。他说我不关心他。在我身上他体会不到女朋友的温暖。忘了。一切都忘记了。只是会淡淡的想起第一次收花。第一次牵手。第一次亲吻。

我的初恋维持了两年便夭折了。

2.1110大叔

______我的灵魂在身边跳舞。那久久不曾结束的舞步______

大宝的网站因为某种原因暂时关闭。虽然嘴上说没事。

但是我知道这件事对你来说就像丢了自己最心爱的东西一样心疼。

有那么多的好哥们呢。他们会比我更懂得安慰你。

我。只有默默地支持着。

______美好的人。不该如此伤感______

无意中看到论坛上他从来没有过的语气叙述着一篇让人心酸的文字。

一切对于他来说都是那么不公平。一如我对他的态度一样。

曾经对我的哭泣现在回想起来只能用对不起来表达。

我。只有永远地逃避着。

______我们。说好的幸福呢______

[I]

忧伤的文字并不能代表什么。如同我微笑不代表我快乐。
关了QQ。关了灯。在黑暗的角落里更新着落满灰尘的日志。只为拾起那些逝去的回忆。

似乎早已不是人们眼中的孩子。越过了许许多多的第一次。从此证明。我不再是个孩子。可是在妈妈的眼里我却永远是个长不大的孩子。走在路上。时常会看到拿着气球的孩子。不由自主地在心底划过一丝伤感。看到那些孩子。我会凑过去。暖暖地看着他们。捏捏他们圆圆的小脸。听他们用稚嫩的声音叫我：姐姐。心底不禁感叹：真的老了。然后转身离去。

[II]

妈妈对我很失望。看着她的眼睛。我说不出话。

我承认我一直是人们眼中的乖乖女。我一向顺从她。从来不会说一个不字。可是。这次。却让妈妈那么伤心。那么失望。从来没见过她那么生气的时候。仿佛一场大风暴一般。随时可以把我瞬间吞噬。于是。她打了我。也许是对疼痛麻木。也许是认识到自己真的错了。竟然忘了哭。

拾贰月拾壹日。oppa。

你可以不理我。永远。

（1）

昨天。下了2008年的第一場雪。

我的身體會不會配合我的靈魂。向飄雪的花朵。不得不以卑微的姿態去採摘。

寫下這一句的時候。不知道下一句要寫什麼。

冬天來了。真的來了。走在大街上。被凍得不會走路。說話都哆嗦。

突然就想起了她--那個曾經對我最好。最會跟我撒嬌的性格像男孩子的她。

那年的冬天。她買了草莓給我。那年的冬天。她買了草莓手套給我。那年的冬天。我們在寢室吃著熱呼呼的火鍋。那年的冬天。她離我而去。

親。這邊的冬天來了。你說你喜歡下雪的冬天。喜歡跟我手拉手走在雪地裡的感覺。那片雪白的小空地。留下了我們兩個的小腳印。

親。我們之間還是有很多誤會。你不在乎別人怎麼說你。你只在乎我對你的看法。你那麼單純。單純到只要我說沒有你就會相信。單純到被別人利用你傻傻的個性。所以。你離我而去。不再理我。

因为有你。

让我坚持。

让我不会轻言放弃：自己幸福的权利。

妈妈打来电话问我这几天有没有去上课。我实话实说。去了。工作很累。下班之后直接会去上课。除了上课我不知道要干什么。回家上网。半夜睡觉。一个人睡觉会害怕。所以一直在蒙着被子睡觉。

爸爸说。明天就是你妈妈的生日。我们要商量一下给她买什么。难得爸爸会记得妈妈的生日。爸爸是那种忙得连自己生日都不记得的人。爸爸说送她双鞋吧。然后再请她吃顿大餐。因为明天要上班。所以我不能回家。所以只有老爸开车载着老妈来喽。呼呼。

明天我应该是幸福的孩子。

连着休两天的日子真是爽。爽到不知道几点。跟朋友逛街逛到脚抽筋。我发现自己对金钱一点概念都没有。再也不是曾经那个拿着一百块钱都手抖的孩子了。其实也不是我的错。现在的商家真的太会计算。诱人到眼

突然不停的咳嗽起来。没有原因的。

原本到了睡觉的时间。一点都不困。

你根本没记住你所说的话。我大声地对你说。分手后就不要再给我打电话。发短信。你的行为让我很反感。既然不爱了还在一起是为了什么？

是的。我给你的来电显示是：哀莫大于心死。哀莫大于心死啊。肉体上的死亡并不是最悲痛的。悲伤到极点时是当心死的时候。你体味过吗？你把我伤得很深。深得让我不能再去接受任何人。我不想伤害对我关心的人。永远都不想。我宁愿自己孤单的过一辈子。

对爱情几乎失去任何热情。我不是自私的。只是不得不去想。记忆几乎总是停留在人们最悲伤的时候。可是。你却已不在我心里最重要的位置。

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亲爱的。人家小朋友都说：不爱吃蘑菇。蘑菇就没有了。你怎么就那么不听话呢。看在小朋友叫你叔叔的份上。

接到好久都不联系的电话。甚至差点忘记对方是谁。告诉我结婚了。却还是会想到我。我很惊讶。竟然也会脸不红心不跳地听着对方唠叨。

让我回忆一下。其实是很好的兄妹关系。以前听人戏言中国的兄妹是最混乱的。大学里兄妹相称多半有人所不知的隐情。其实能有什么隐情？不过是情人做不成做兄妹罢了。我素来无心芥蒂。脸皮又薄。做不到形同陌路。最好分手了还能做朋友。拒绝人爱的时候总觉得有愧疚。不如和大家称兄妹还留点情分。用亲爱的话说就是：你到处留情。

这厢在想此人是谁。那厢用醉醺醺的语气道：为什么突然就消失了？去移动查你的号码才知道你不是用身份证办理的业务。吓得我一身冷汗。我说：你在上海老实呆着吧。都结婚了还搞什么婚外恋。你要是能查到我还用警察破案干嘛。此人好像有很大的能耐的说：你别管我用什么方法。总之我查到了。我向来不怕威胁：我明儿就用身份证把名给更了！

很多时候。世界并不是我们想像中的那样非白即黑。总会有一些灰色地带存在。任何形式的哥们。姐们。红颜。蓝颜。在爱情各自的生活范围内独立