睿睿还不到一岁的时候就喜欢听故事,她可以缠着我一直给她讲故事,一遍又一遍,不厌其烦,有的时候,我都觉得讲累了,她还津津有味,而且还非常认真非常入境.

     记得给她讲的第一个故事,是阿拉丁,还有小红帽,那些故事的开头都是,从前有一个....,基本上都是这样,于是,很小的时候她记住了,以后也记住了,只要是故事,她一定要我按这个格式开头.现在也不例外.看到什么要我讲什么,我只得不停的给她搜故事,有的时候编故事.我的天,这个当妈的还真要一点水平,逼着我不停的看故事书,跟她一起看,然后讲给她听.

     每天晚上睡觉之前一定要听故事,有的故事并不一定要用从前,但每次我一开头没用从前这个词,睿睿马上要纠正我的说法了,:妈妈,不是这样讲的,是从前有一个....'这种固定的措词格式就是她认为听故事的开头.这小家伙,她一定认为讲故事都是要这样的.后面的内容你可以随便怎么变,但是如果是重复讲的故事,我就必须得讲成一样的,有的时候我自己都不记得上次顺序是怎样的了,她便会提醒我,妈妈,上次不是这样讲的,是怎样怎样的....我想要蒙混过关还是有点难度的.往往睡觉之前的很多时候,我讲着讲着都

    亲爱的小小宝,你好吗?确实很少关注你,我想你是一个听话的孩子.今天已经27周了,一直都很乖的陪着妈妈,没有姐姐那般调皮,当然也跟姐姐一样是大力士宝宝,你踢妈妈肚皮的时候,劲可大了,你感觉到了吗?

    小小宝,你会长得像谁呢?像爸爸多一些,还是像妈妈多一些呢?以前姐姐在妈妈肚子里的时候,妈妈常常幻想姐姐的模样跟爸爸会比较像,但对你,妈妈总觉得你会长得跟妈妈像多一点,是吗?呵呵,妈妈希望二个宝,一个像爸爸,另一个像妈妈,这样妈妈才会觉得公平呢,不然,妈妈很辛苦怀孕这么长时间,却没有一点妈妈的影子,妈妈会吃醋了.

    小小宝,还有13周,你就要来到妈妈身边了,妈妈好期待你的到来,相信你也一定会跟姐姐一样,很健康的成长着,而且会跟妈妈一起加油,顺利的来到妈妈身边.妈妈一直都相信心灵是可以感应的,妈妈在想什么,宝宝也一定会知道的,是吗?

    亲爱的小小宝,妈妈甚少关注你,也很少跟你心灵对话,你会怪妈妈吗?妈妈过多的时候去关注了姐姐,因为姐姐在妈妈身边,而且她现是一个超级小调皮蛋,二岁半的时候是一个小叛逆期,所以妈妈不得不把更多的精力用在姐姐身上,但妈妈在跟她讲故事

台风来了,今天的天气实在是怪异极了.早晨刚起床的时候还有些闷热,深圳这几天热得冒火,但比起北方城市的四十度高温是好多了.突然下起了暴雨,十来分钟的样子,在暴雨即将结束的时候又出太阳了,太阳雨啊.好景观.这一整天就是这样,忽阳忽雨,但这会是凉爽多了,天气预报说是台风来了,这会风很大,一阵阵的,很是舒服.

恍然间,觉得这天气就如我的心情,时好时坏,时晴时雨.也许是太闲了吧,也许是太多的忧虑吧,总是告诉自己要活在当下,明天的太阳自然会升起,却总是忍不住要为未来去担忧.

上午打开电脑,一条爆炸性新闻,杰克逊死了.震惊....知道这个巨星是认识老公开始的,他的偶像.前几天还跟妹妹一起听他的歌,在网上搜索他的太空漫步,惊叹,啧啧声不断.这人说没就没了.生命真是太滑稽了,总有那么些冷不丁的事情,巨星的忽然死亡自然而然会大范围的广而告之,而像这样突然走了的普通人就别提有多少了.

人的一生真的太短暂了,名利都算什么呢?何必计较太多?老家来电话说同村的一个姐妹,三十岁不到,上个月竟然就那么突然查出癌症了,听说是没多少时日了,实在很惋惜.

一个人的健康真的太重要了,活在今天,开开心心的每一天真是太重要了.什么都不要太计较,正如这杰

很是意外,这次打预防针竟然没有哭,睿睿真是越来越坚强,越来越懂事听话了.有的时候觉得她就是一个小大人,能讲道理懂道理.

去预防站之前,她照例跟以前一样不肯去,于是我说带她出去走走,走到门口,睿睿问我,妈妈我们来这里干嘛?我回答她说,我们进去看一看就出来.轮到我们打针的时候,她开始有一些害怕,奶奶跟她说,阿姨轻轻的摸一摸,打完针就不会生病了,小朋友都要打的.这个护士人还不错,很和气也跟睿睿说,小朋友,不疼的.阿姨轻轻的很快就好了.睿睿听懂了,等打完针也没有哭一声,连周围的人和这个护士都一起夸她.当然我也是相当的意外.

从很小的时候不害怕,到后来的害怕是一种长大一种突破;而从后来的害怕到现在的不害怕,更是一种突破与长大.我很开心,我的女儿不会无理取闹,非常听话.

最近能认字了,也是我感到开心的.总觉得自己的孩子特别聪明特别乖巧,可能每个妈妈都是这样看待自己的孩子的吧.当然在调皮的时候也会觉得她特别的调皮.

语言的发展能力也是飞速的,现在已经能复述故事给我听了,说起话来也是成段成段的.当然调皮捣蛋也是翻着花样的让人头疼.能说会道,也会说一些让人啼笑皆非的话,今天上午她闷闷不乐的样子,(现在很会扮这些表情哦,)我

天气异常炎热,像要着火一样,早上跟随妹妹一起带女儿出去吃KFC早餐,偶尔星期天的早上,妹妹有空的时候,我们就会一起出去逛逛.这个时候,我这个大肚婆是没有力气带着她到处跑了,有的时候她还是需要抱抱,这个小调皮.越来越厉害了,脾气好像也越来越大了.

深圳的天气实在是太热了,我成了标准的宅孕妇了,差不多一周没有出门了,呵呵,连楼都没有下,饭菜自有婆婆准备好,吃完晚饭,公公一般都会带女儿出去小区公园逛逛,只有我在家宅着,看电视,看书,上网,睡觉.每天就这么几件事.一度怀疑自己是不是自闭了,楼下有一家麻将馆,整天霹雳啪啦的,到了凌晨二三点仍然有人在继续战斗着,我向来对这些完全不感兴趣.有的时候觉得她们怎就那么悠闲,偶尔也能听到楼下一堆打麻将的女人们叽叽喳喳家长里短,在我听来,觉得甚是无趣,我似乎就永远也无法融到这些女人堆里面.

我一向认为自己是思想小资,物质贫乏.俗话说,物以类聚,人以群分.我既无法真正跟小资的人一起,却更不想与那堆打麻将的女人们融在一起,于是就干脆自闭吧.我宁愿思想小资,也不愿像楼下那些女人们一样.

一直认为自己还是很外向的,环境是很能改变一个人的.渐渐的发现自己其实并不是那么回事.我竟然也可以一天天就

即将步入三十岁,应该是一个成熟稳重的年龄了,但我为什么还一直都觉得自己还活在二十几岁的心态中呢?总是不肯承认自己即将三十岁了.

生活的担子越来越重,有时候压得有点喘不过气来,心情也会跟着无法飞扬起来.到底应该过怎样的生活呢?是自己总喜欢庸人自扰还是多愁善感的天性还是没有改过来?不清楚.

生活越来越觉得没有情调,除了每天面对孩子的进步与成长让我有一些欣慰之外,似乎再没有让我感到舒坦的事情了.是不是因为没有工作,在家待着,所以会胡思乱想,所以毫无意义的思绪长长,像老太婆的裹脚布一样,又臭又长?不知道.

电视剧觉得冗长没有意思,完全没有耐心看完情节,看完第一集知道第二集写什么,现在的电视剧为什么都是这样呢?还是自己太过没有情调?聊QQ,看着那些网友都说不完的话,感觉自己没有插嘴的地方;翻开手机,想给朋友打个电话聊聊天,发现大家都挺忙的,似乎有空的没几个,又感觉即使打通了好像也没什么要说的.我这是干嘛呢?

难道生活都是这样的吗?和他好像越来越没话说了一样,我知道他也很累,聊起天好像还有看看他心情好不好.算起来婚姻也不过几年,为什么会变成这样呢?感情还没有变质,但生活却没了味道.是我自己要求太多???

    睿睿最近的进步非常快,我很高兴,我的女儿确实很聪明.喜洋洋与灰太狼仍然是她的喜好,呵呵,连我都不太分得清哪一个叫什么名字,她竟然都能一一分得清,实在不能低估小孩子的能力.

儿歌也能唱得十几首了,也会说很多叫人听了很温馨的话语,总是逗得我们哈哈大笑,有时候又让我觉得很幸福很甜蜜.

    偶尔不太听话,我唬着脸的时假,就会对我撒娇,说,妈妈,我爱你,我疼你,我是妈妈的心肝宝贝.小家伙不厌其烦的使用这句话,频率还很高,而且屡试不爽.而且她竟然会自行改换代名词,碰见爸爸的时候,会跟爸爸说同样的话,只是把'妈妈'换成'爸爸',不仅仅这样,在谁面前,她会把代名词换成谁.天啊,我实在不能想像.

    九月份准备上幼儿园了,我考虑了很久,睿睿从小表达能力就非常强,而且爱学习,喜欢读书写字,公园对面的幼儿园是她向往的,每次去公园,她都渴望能进去跟小朋友们一起.虽然年龄是小了些,但我相信她的能力范围应该是能胜任的了.六月二号就已经去预报名了,她非常开心,只要有人问她,小朋友你上幼儿园了吗?她就会很开心的告诉别人,我九月份上幼儿园啦,在公园对面.

    当然上幼儿园我也总会有

从未有过的悠闲,在今年过得一塌糊涂,我的小小宝,现在已经22周了,最近胎动频繁,小家伙也跟姐姐一样当初一样厉害着呢.

关于性别的问题,是大多数人关注的,因为是第二个宝,当然老人家都希望是男宝了,但我和老公却并不这样认为.一切顺其自然.几乎每一个稍长年纪的人碰到我都会问一下,有没有去查过性别,我听多了都不觉得奇怪了.

男宝也好,女宝也好,我都一样喜欢.一女一子构成一个好,当然是好了,这也是大多数人所向往的.二女也好哇,二姐妹一起成长一起欢笑,这是多么美好的事情.

说一切都为时过早,都要等到瓜熟蒂落的时候才能知晓,对我来说,一切都很坦然.

只是未来的担子又重了许多,我一直不赞成这么早生这个小小宝,并不是因为我不爱这个小小宝,而是觉得自己暂时还没有更好的能力给他们更好的生活,我希望我的孩子能受到良好的教育,过好的生活,二个宝的压力确实是蛮大的.怀孕期间的这些顾虑让我不时会陷入一种焦虑的状态,不知道会不会影响到我的小小宝,我很抱歉,但我也相信我的小小宝能理解我作为一个母亲的心情,我也相信小小宝能够健康成长,跟我的大宝一样.

六月中旬了,预产期在十月中旬,这几个月我将来进行资格证的考试,我会努力,我要让我

我终于又能安安静静的读一本书了，在过去的三四年里，我甚至连一本杂志也不能静下心来看完，很多时候，眼睛盯在字上，但心却在别处，看过却并没能记往．我终于又再能静静的来到这里写一些东西了，有多久我的心都没有来过了．

这种感觉是我过去三四年来都不曾有的，在母亲节的这一天，我要感谢我的宝贝，还有我的小小宝．我知道在将来的某一个母亲节，我有二个宝会对我说母亲节快乐，我有二个宝会记得我．我很欣慰．

当知道有这个小小宝的时候，我一直是犹豫的，但今天我要说，谢谢你，小小宝．因为有你，让我能静静的歇下来，能静静的思考，重新定位自己．重新思考自己．

将近三十了，我完成了人生应该完成的重大事情，结婚而且有二个宝，在三十岁之前，我就有二个宝．我很高兴，这是上帝的安排，一切都来得那么突然，但却又似乎是那么完美．上帝似乎要告诉我，三十岁之前，我必须要完成这些完美的事情．三十岁以后，我将为了我的二个宝，为了这个家可以不吝余力的去奋斗，去完成自己想要完成的事情．

不再心浮气躁，不再鲁莽跌撞，在这一段时间里，我认识了自己，也告诉我自己，我要成为二个宝的榜样，我要做一个好妈妈，好妻子，好媳妇

母亲节来了,当我也角色变换为母亲的时候,母亲终归是老了.

一生的辛劳,五个儿女,累弯了腰.

记忆中的母亲是个劳累而且受气的角色,我记得小的时候家里穷,父亲在外谋职,家里的重活就交给母亲一个人,我们几个都小,帮不上什么忙,农村里一旦穷就会被瞧不起,我至今仍然记得周围邻居的一些鄙夷的目光.而且在那个重男轻女的日子里,四个女儿一个儿子,无疑让母亲或多或少有点抬不起头来.生活异常拮据,一周能吃上一顿肉或是鱼算是我们最开心的事了.母亲总是在周日的那天去街上,因为那个时候我们几个都凑齐在家了.在母亲的心目中,哪一个儿女少吃了一块肉,她都是不忍心看到的.直到今天仍然如此,现在回家仍然将她认为好吃的装得碗满满的,让我们吃下,但我们却早已不再想吃那些大块鸡大块肉了.

母亲瘦弱,生了五个孩子的女人,身体能好到哪里去呢?小的时候没有父母的照顾,也是没过上一天的好日子.父亲原来是个老师,但母亲却近乎文盲,两个人的沟通难免会存在一些间隙,那样的年月婚姻似乎没有办法自己作主.母亲总是占下风,但好在父亲是个讲道理的人,也是一个有责任心的好男人.但父亲的少言少语也一定让母亲多了几分愁怅.

父亲是单传独子,母亲却姐妹六七个;爷爷是