我真的不知道自己都干过些什么，也不知道我正在干着什么。我变得越来越孩子气。我开始依赖止痛药来抑制那可怕的头痛。明明有那么多的不对，我还是坚持了自己的想法。就像我不该这样吃止痛药。

       难道生活会一直想眼前这样艰难？难道会一直这样下去吗？哪一天我才可以改变一切，过上更开怀的生活？不用每天都在家里孤独的思考来日的每一个细节，不用担心这担心那的活着。好累````

       感觉自己是个废物。不是我对自己要求太高，我是真的觉得我可以做得更好，我也该做得更好。就像我认为我应该活得好一样。我是一个怎样的女人我心里最清楚。比起那些聒噪虚荣无耻伪善无能扭曲的人和种种，我真该活得更好。这个世界的美好该有我享受的那一刻，这一刻纵然是一个世纪也不算漫长。

       我是活得挺累的。你说对了。一个对自己有要求的人，而且还是一个孤立的女人，她不可能不累。

        头疼得我连嘴角都抬不动了。这一刻让我加倍地体会到什么叫连哭的力气都没有。这个月我已经反复三次感冒了。我的免疫力在急速下降。我是不行了。不行了。

       还是那个老掉牙的问题，如果我死了，你会为我哭吗？如果不会，那就为我开怀大笑吧。我照单全收，诚恳地。

                (仅以此诗献给我们无法回头的青春  )

                    我的灵魂里长年住着那喀索斯

                    孤独着奢华的骄傲

                    骄傲着孤独的奢华

                    我的灵魂里长年住着那喀索斯

                    水边的悲剧还在继续

                    他却在我心灵的湖底夜夜欢唱

                    那喀索斯不需要知音

                    他永生沉醉于自己无暇的美丽

                    他害怕年华与美貌的逝去

                    他顾盼自怜

                    最终带着满怀的自怜误入水底

                    空留馥郁的水仙灿烂了一季又一季

                    时光嘎然而止

                    那喀索斯的美貌得以永生

                    这芬芳绝美只绽放在绝尘的湖底

                    你若试图寻觅

                    唯有屏弃财富与生命

                    我的灵魂里长年住着那咯索斯

                    若干个世纪前

                    也许我也一如他的痴狂与自我

                    兴许我也葬身在某个纯净的湖底

                    可是

                    那隔世的容颜

                    今在何处

                    是否老去

                    还是依然在原地

                    绝美地微笑着

                    为这终于得以安放的青春

      人们相互欺骗，不停的撒谎。我曾听过曾经的一个女性朋友由于反复为同样的事撒谎而思维混乱好几次都没察觉她自己在我面前对同一件事做了三四种不同的描述。我一直没吭声表态。我只是在观望，这样做，真的有意义吗？除非你有惊人的记忆力，又或者你有足够的威慑力让人不得不信服。不然，还是趁早罢手吧。欺骗得越久，就越可笑。又有谁希望自己是个笑话呢？ 我们总在徒劳地保护一些朋友的自尊心，脸面。可是，给予多少呵护，最终都会被他们当作垃圾一样倒掉。 我们感叹，感叹人心的不古世风的日下，可是，我们也只能感叹而已。

       不要难过。尽管无论经历多少这样的闹剧我们都会反复为此难过。但我还是自相矛盾地劝你不要难过。因为，我们总会忘怀的。好了伤疤忘了疼的继续天真无邪的生存。然后继续被欺骗，继续受伤。这是一个圆。我们在里头转圈圈。只不过还得比比谁转的更漂亮而已。

        亲爱的孩子，很高兴你在这个时候能想起我。这说明我们的确是一体的。我也很难过。拉着我的手，我们好好地继续走下去吧。没问题的。那，不算什么。尽管，我们依然在难过。

     我是真的彷徨了，尽管，这青春依然如花般娇艳地吐露芳华。

    看着身边的同学，朋友，同事，双宿双栖的双宿双栖，出双入对的出双入对，谈婚论嫁的谈婚论嫁，拜天地的拜天地，生孩子的生孩子，哎，就差冲我嚷嚷“&……%的奶粉大减价啦，要不要一起去SHOPPING啊！什么？奶粉你用不着？那你去买……%￥也行，估计都减价！走走！”

     原来，我也会服输。原来，我L某人也会服输。呵呵，真好笑。

     女人都怕老吗？究竟是对于女人本身而言畏惧衰老，还是女人畏惧在他人眼中的衰老呢？我不知道，我真的不知道。不过，与此相比，我最大的疑问还是，我该因谁的在意和关注而畏惧衰老? 恐怕，这前提，还不具备吧。哎~

     放眼望去，好人坏人都有主了。甭管是谈来的骗来的抢来的路边捡来的，总而言之人家就是有资格晃动着手上有克拉没克拉的戒指戳你的眼。你不服？不服不行啊。哎，我的确不服。凭什么？ 我人品比你好，酒品比你好，牌品比你好（从小就讨厌也不会打牌所以格外谨慎），为什么偏偏就我一个人儿囤货了呢？

      性格问题。性格问题~~~哎。太讲究人权，太在意原则。可是，那些没有原则的人一直让我很恶心。我怎么能容忍自己也变成那样呢？  可男人们都说，太聪明太认真的女人一点都不可爱。 若真要是那种才算可爱的话，恐怕，我还真干不来。哎····· 我不知道为何，我一生下来，就这德行。我改不掉。真的改不掉。我是又羡慕人家的幸福又恶心人家的人品作风。可我，依然不乐意效仿。归根结底，还TM是我自己犯贱。

     有人说我像人家的哥们多于像一个女人的存在。 可我总觉得豪爽的表达方式更能放松自己，更真实。我怎么知道他们都喜欢夹紧双腿欲语还休一肚子心眼都写进秋波里干起狠事比谁都阴可一看男人眼神比谁都柔的假淑女呢。和那些造作相比，我更愿意展现出的是淑女的高贵绝尘不可侵犯。 但这并不代表我不可以让人亲近。难道，假惺惺的温柔能死心塌地的包容你一辈子吗？ 能吗？你拿人生去尝试我看吧。 我不介意的。

      说了那么多，好像我又在为自己辩护。哎，今晚我是为了准备···查资料查头晕了。所以才写下如此大逆不道的话。可见，我为今天（过凌晨了）会议的准备有多么认真。居然从白天准备到现在，但还是没有理想的结果。我，真是个人才。

      好，言归正传。我，还是很彷徨。我快24啦！！！！！！这是要命的！！人生的青春即将在25就燃尽了。随后直接进入女性生理的下坡路。娘啊，我还一无所有呢，就下坡了都！今后可怎么办啊！

    身为一名生活在污染严重的21世纪，从事压力巨大，时间无规律的￥%……工作的我们，怎么能没有忧患意识呢？我对自己步入24的彷徨，其实完全可以等同于古代人对于自己即将步入40岁的彷徨！！ 哎，可是，古人见识少，懂的少，于是乎，烦恼也少。有谁，能拿点别的纯粹的不伤身的，与我交换烦恼呢？  不能吧~哎

      看着我喜欢的人和事，我会傻笑。可每次傻笑过后，就立马心有余悸。因为，我总是会在最短的时间内意识到，这不该是我应有的表情。毕竟，那让我傻笑的理由，与我本就无关。亲爱的们， 我真的想一辈子对你们板着脸。可我那么的善良，总也做不到啊！！

          我的大牙又出问题了。补上的地方估计又要脱落了。这让我想起了去年补牙当天发生的事。哎，又是一年多没了。物是人非牙也松动。这世间，还真是守不住太多承诺太多人和事啊。

      跑题了。继续说，彷徨。

      我的确彷徨。我的事业遭遇了瓶颈。什么瓶颈呢？很弱智，我对￥%……居然完全毫无感知和灵感。无可奈何，我居然直言不讳的和领导说我不￥%……&，还好，领导只给我一句话“这是每个人都要做的，哦！”

      是啊，无论如何，都必须做，必须攻克。必须经历第一次。就像伤害，痛苦，遗憾···无数的无数都必须经历第一次。 简单纯粹也好，错综复杂也罢，就算是如今我明知道自己在配合某人上演一出骗局，还是照样自得其乐的演下去。即使，受益的只有一人。 OH,NO~~  我做过很多心理测试测我的前世，都说我是伶人、演员之类。难道，我上辈子真的是个戏子？  多么可悲那~~

    发牢骚，彷徨时发牢骚。说到哪了？吃的。恩，对，食物篇。

      食物，是生活的必需品。也是我的底限。别人对你不好，自己又没有突破，又没有好饭好菜吃的日子，是我最懊恼的。因为，我找不着转移注意力或者让我陶醉沉迷的事。就连口腹之欲都无法满足，我会一直闹情绪，把手指啃得鲜血淋淋~ 赌气，彻夜流泪···

      我始终是个蠢货，尽管很能说，很能写些白痴的说辞。

       彷徨，我没有归属感，没有方向感。所有的所有正常人该有的着落感，我通通没有。

       有的，只有颤抖、彷徨、猜疑、恐惧、担忧、自卑、鄙夷、隐忍、死撑。

       你们觉得，还有必要为我祝福吗？ 太虚了~~

曾轶可：

       今天眼睛是肿着的吗？可能很多余，但我要说，昨天，我相信你泪水的真实性。很不必要的，我用我的眼泪为你送了行。

      其实，你自己很明白，你昨天的表现并不是在向任何人证明什么。由始至终，你只是想做你自己。为了“自己”这个平实但代表了太多涵义的词，你们90后，我们80后，背负了无数的骂名与质疑。对此，很多同类乐此不疲的去恶搞，去证明，去反击，去申辩~~~~    和他们相比， 我始终认为你是勇敢的。  有人说， 快女十强在这场比拼中获得了金钱买不到的人生一大课。我承认。 我想，其中收获最丰厚的，必然是你曾轶可。

      尽管你的绵羊音让我抓狂，可我真的无法转换角色去设想——倘若我是你，我将如何承受这些日子以来你所受到的那些铺天盖地的恶毒的臭骂讽刺与攻击。就连祖宗十八代都被翻出来挑鼻子挑眼。 对，我是对很多朋友表示过你这样的实力能进入十强必然有背景。  但，昨天的比赛让我质疑了自己最初的想法。

      倘若接下来我的判断是错的。我只能说，轶可，你的演技可以直接拿奥斯卡和金棕榈。

       轶可，你的每一首歌，都是才华横溢，光芒四射的。你的错，仅仅是参加了一个选拔歌手的比赛。但这并不代表你没有在这些媒体炒作造成的评委力挺之下继续在舞台上表现自己的权力。你有，你必须在留与去之间继续为喜欢你和不喜欢你的人吟唱你的新生。

       你只是想做自己。因为太多人迷失了自己。你很年轻，你是90后，你还没有大学毕业，没有真正迈入社会，你的歌词旋律里没有丝毫的沧桑与病态，你不知道这个社会残酷得有多残酷。因此，你敢唱，你敢用你那颤抖走调的绵羊音大声小声毫无规律完全随性地唱。换个角度看，你完全是这个时代的勇士。  

       在这个充满心计，充满商业性，充满虚伪盗版伪造的年代，难道，只是一个小小的绵羊音，就该埋没一个充满新生力量的声音吗？我只想说，曾轶可也许不适合快女的舞台，但她该为这个时代的正正音。 对于许多人来说，他们那早就走调得令我作呕的人生，又岂是区区一个绵羊音能比拼。

      谢谢曾轶可，万分感谢曾轶可。你的一鞠躬，你的看似炒作作秀的泪水与对诸位评委的感谢、澄清和万千感慨浓缩的简短心声，再次提醒了我——  标准固然存在，万物自有规理可循，但任何人都无权扼杀趋势向前代表时代进步的新生命的诞生。 轶可，你的走，是对这场比拼唱功的比赛的拯救，但也是对华语乐坛的一记耳光。

       我从来记不住你的歌的歌词。尽管旋律总那么相似，却又无从上口。但我记住了你让我脸皮发麻的时刻。那是巨大的共鸣将我击中，并那么地彻底。 我不否认，那是你战胜了我与更多人心灵的胜利的声音。   我麻痹，麻痹得不得我揉搓眼睛从新审视你。你是长得很“曾哥”，你是曾经以一段太极舞雷倒无数人（参照曾轶可海选视频）。  可你绝非如芙蓉姐姐般蓄意做呕做芙蓉。    试问， 你又怎知自己真是性情流露的音符，却是这2009年里的一场劫难！！！

       对了，各位，你们在辱骂曾轶可的时候 ，可有想过曾轶可的父母，亲人，朋友，同学~~~他们果真该为轶可的表现蒙羞吗？若是你的绵羊音或是“猴子音”“驴子音”“八哥音”令家人也一同遭受抨击质疑甚至被搞出个芙蓉王爹时，你还能如轶可一般平静的吟唱，装作什么都不知道吗？

       昨夜，轶可的泪水，绝非只为不能晋级。那是长久以来委屈的积聚。你们真的不该再逼迫一个干净得像纸一样白的孩子！！！   也许她真的不那么完美，也许他的优点与缺点同样引人注意。

       曾几何时，你们原谅了自己的过错，却在嘴上，心里，网络上，电视里，疯狂地抨击其他人的无心之失。但对错与否，她们想成为歌手，因为歌手可以用声音给人带来欢乐与感动。她最终，也只是为了音乐在世间的传播。为什么我们可以原谅多年来自身的过错，却容不下一个小小的绵羊音！！！！

       I promise~~ 我将不再抱怨曾轶可的任何歌曲。为着昨日晋级赛上她那如水晶般剔透纯粹的泪水，为着这个越来越少人敢真实表达自己做自己的年代。

       谢谢曾轶可，你让我知道，追逐理想、坚持自我的珍贵。你让我看到，在丑下鸭的心中无比伟大的信念。你让我听到，在这个物欲横流尔虞我诈的年代，发自灵魂声音的无比动听。

       你才是天籁。是人类纯真本性的天籁，尽管这纯真许多人已失去太久太久。 希望轶可你不要被击倒。继续做自己。虽然，你已经承受了太多。

    这个周末，我本该是无比放松的。因为几个月来头一次和爸爸妈妈团聚家中享受团圆的温馨。然而，当刚刚从外地出差归来的妈妈将她此次出行的某段小插曲告诉我后，爸爸陷入了沉默，我感到喉咙里仿佛有一根难以下咽的钢针，眼里的泪水与内心的战栗，再也无法克制``````

      7月5日,我的妈妈在新疆乌鲁木齐其完成了工作后，本该与同事游览当地的其他景点，并在当地再多逗留几日，而且，相关接待人员还计划安排邀请妈妈和她的同事们一起到当地著名的大吧扎吃晚饭。后来，妈妈因觉旅途劳累无心逗留，于是改决定为当天下午乘机离开。

        然而， 我的妈妈离开那里时她怎么也不会料到，就在她前脚刚离开这个充满西域风情的城市后，那里便发生了令人发指的暴力屠杀``````

      是的，乌鲁木齐与广西之间的距离的确遥远。然而，很惭愧地说，我也是当这样恶劣的暴力事件与我身边的亲人发生了联系我才从内心里感到恐.可如若那晚我的妈妈果真按原计划逗留乌市并在大吧扎吃饭，那么会将会在她身上发生怎样的惨剧呢。 

         真的，我真的没有勇气想象当这些假设都成立后的结果。如果我的妈妈也被这次的暴力事件牵连成为了其中的受害者，我的生活将发生怎样颠覆性的改变？我又将做何打算，如何面对生活，如何面对这个社会与世界呢？  我依然能感受到内心的颤栗。 像一个巨大的无底洞用凶猛的引力将我往无边的深渊使劲地拽，我感到毛骨悚然，脸皮发麻。

         打开无数网页，那些真实记录暴力现场的视频与图片把我愤怒与恐惧的眼泪一次次催落，那些血淋淋的数字一次次地提醒我，我的母亲其实原本就要成为那死去的近200名群众中的一名。今时今日，我还能和妈妈坐在一起谈笑风声的吃饭聊天，那是多么侥幸的事啊。而在这侥幸的背后，却埋藏着危机重重的凶险。GOD，上帝真的拯救不了人间。面对惨剧，幸免于难的人真的仅仅是运气好而已。

         在以热```为首的维足(谐音)反冻(谐音)份子地指使下,  锋刀、棍棒、砖块，成为了暴徒用来屠杀汉族同胞的最好工具。哪怕是赤手空拳，也绝不给我们的同胞留半点活路。打、砸、抢、烧、杀，他们急红了眼，他们一看到汉族人便杀，他们见血都不能封喉。 于是,超过一千名(死伤在内的)我们的同胞被他们或是砍破了头颅,斩断了手指,打断了肋骨,割断了脖子~~~~~~~~~~~```````那是鲜血!滚烫的鲜血啊!!我们的同胞的鲜血!!!    就这样,就这样血淋淋铺天盖地的染红了整个乌市!! 就在这样的暴行实施的同时,以热为首的反东(谐音)份子们还在国际上继续可笑的用中国国内的交通事故或是过去的某些执法现场的照片来虚假充当所谓的中国人镇鸭韦族人的'证据'~~~!!!! 我的天, 他们是疯子! 是暴徒!!是神经病! 他们难道是预料到自己即将灭亡吗?否则怎么会用这般毒牙来啃噬我们无辜的国人!

        又有多少无辜的血肉之躯可以承受这无故从天而降的灾难呢？ 他们只是普通的妇女、儿童、老人、男人，他们的身份也许是一家顶梁柱的父亲或丈夫，也许是德高望重的学者教授，也许是暑假出游的大学生，也许是一位身怀六甲的准妈妈`````无论他是什么人，有一点可以确定，他们都不该在那个恐怖的夜晚倒下。然而，他们在这次事件中身心俱毁，蒙冤而死。  不要说那是政府的事，不要说那是别人的事！！ 那都是我们的同胞，和我们一样有血有肉会觉得痛会害怕死亡的侵袭。他们和我们一样还没活够还有大好的人生。任凭谁又有资格这样冒然夺走他们的生命呢？？？  至此，他们那在暴徒眼中脆弱卑微的生命，也不过是`````的牺牲品而已。

        尽管, 妈妈幸运的躲过了这一劫，可我在双手紧按心口暗暗侥幸感慨的同时，也让再次意识到了人们的麻木与劣根性。为什么总要当这些残酷暴力的事件与自己的亲人甚至与自己牵扯上关系后，我们才会学着重视学着害怕学着担忧。浩浩九州，是我们每一个中国人的土地。记得某本古典名著中的一个女子说过这样的话，大意是：这么大的家业，别人从外头往里斗，一下子是斗不死的。可要是自家里头开始斗，那用不了多长时间，内部的斗杀纷争自会让这个整体逐渐崩溃。  

       都没忘记吧!  汶川大地震让国土上空笼罩着多么浓郁的悲伤。而如今，7  5事件的发生，则是这块布满乌云的天空上突然响起闪电霹雳。 当然，这股闪电没有办法将所有人列为打击目标。可是，它依然得逞了。它让许许多多人和家庭，让国家付出了的代价。虽然这代价是要偿还必然要偿还的，但我们真的不可以再忽视，因为他们正在用手中的屠刀威胁我们社会原本安定祥和的气氛。 在5号那天的事件中倒下的同胞,目前统计出来的数据已经将近200人. 这是一个多么让人心痛的数字.

        各位同胞！！无论是汉族的还是任何一个国籍上写着中华人民共和国几个字的少数民族同胞们， 看了这些， 你们会愤怒吗？你们是真的在愤怒吗？  你们是不是还觉得所有的危险与暴力都离自己很遥远呢？

        不要到完全失去时才说珍惜，不要到遍体鳞伤时了才懂喊疼，不要到奄奄一息时，才知道快要咽气的绝望！！！

          也许很多人对自己现在生活的环境、城市、社会感到不满，也许你们认为这个用无数人生命与努力才换来的安定的生活弊端重重破绽百出。 我不想和你们辩驳我们所生存的环境到底有没有问题，可我劝各位记着：大家都是在一条船上的。船沉了，你即使淹不死，也是只一无所有的落汤鸡。
 

           有血性的，至少还会以自己的国籍感到骄傲自豪的人们，如果你认为眼前的生活太安逸，人生没激情， 如果你觉得自己的收入太低，工作太差，城市太落后，家庭太贫穷，父母太唠叨，请高抬贵手，点一下下面的链接，看看你们的同胞正在受着怎样的痛苦与灾难，感受一下那血脉喷张的震怒和毫无人性的野蛮。

http://news.sina.com.cn/c/p/2009-07-06/042318160186.shtml

http://news.sina.com.cn/c/2009-07-17/093818241718.shtml

http://news.sina.com.cn/c/2009-07-17/211418244639.shtml

http://news.sina.com.cn/c/2009-07-14/222318221233.shtml

http://video.sina.com.cn/news/c/v/2009-07-07/102940438.shtml

             写到最后，我感到自己的呼吸依然急促，泪水依然在流淌。我感觉自己沉浸在一种预感中快要窒息。 不是那血腥的场面对我冲击太大，而是我为这次事件投射出的某种隐忍、刀片往肚子里吞的气氛感到恐惧``````

      

       

      

      

       

        

          

        

          

         

        

          

          

                 

**关于哥哥们的简单介绍：

    6KIES(水晶男孩)曾是韩国乐坛优秀的青少年偶像团体，1997年正式出道,2000年闪电解散，6KIES是德文SECHSKIES的简写，原意是指6颗水晶的意思，不少韩国歌迷昵称他们为“JEKKI”。同时，他们更是拥有着全韩国最有组织纪律性最规矩的歌迷。（大家都知道韩国人很容易激动的说）

     水晶男孩已经解散5年了，在2000年的5月18日，水晶男孩所属的大成公司举行记者招待会宣布解散这一消息时，所有的歌迷都为之震惊，事情太突然地发生了。仅在两天之后的5月20日，汉城的奥林匹克公园体育场，上演了水晶男孩Sechskies的告别演出Dream演唱会，辉煌了三年的水晶男孩就这样离开了歌迷，瞬间淡淡地离去```````

            很久不经营我的SINA BLOG了，那是因为，我越来越忙，能做的事也越来越多了。很高兴吧？ 树宝宝进步了！！

           前些日子我们栏目组去田阳做了一次自驾游，我去做的外景主持。田阳虽好，可阳光实在太大太强烈了，这恼人的广西六月哟~~~搞得我与回家就病了~~

            什么也不说，先上PP，让你们看看有意思的田阳游吧！！

   当落日的余辉洒落我身

       我开始这一生中第一次能怦然心动的奇妙旅程

   我始终相信这样的地方不该让我去

     因为,我只需去一次,便无可救药的恨这人世的庸俗

   我爱它,但也是我打扰了它的宁静

  天窗下的你 对着我微笑

     阴影中的我显得有一丝诡异

        可我是幸福的

            因为只有这里

               才最接近上帝的心灵

        那幽冥的蓝是夺我魂魄的幽灵

           我别无选择 无从抗拒

              只有深深地迷恋

     一路嬉戏 心却遗失在那里

     从此我便成了没有灵魂的人

     因为我的灵魂献给了三门海的精灵

     否则  便是失去了躯体的游魂

     身体沉入无底的水里

     开始吟唱我

     修改了无数遍的歌