开始练习，没有亲近的人在不远的身边。
但已经足够让我一开始就觉得被困在铁窗里了，
没有处了四年的熟悉的室友，
没有嘻嘻闹闹的隔壁宿舍乃至隔壁隔壁宿舍，
七年的宿舍生涯走到了尽头的时候也有不舍，
也没有了近在咫尺的饭友可以在吃饭前五分钟一条短信然后就可以一起吃饭了，
以后有了心事最快的倾诉应该就是blog了，
或者把心事树洞进日记本就完成了这个倾诉了，
或许在新的地方也可以遇到新的可以陪我散步听我心情的人吧，
虽然我并不抱期望。
以为昨天的搬家折腾那么久可以让我很快入睡，
但是哗哗的雨声，陌生的枕头和被子床都让我睡不着，
窗外还有很奇怪的声音一阵一阵的，
一次又一次看手机时间，
急的，
明明困，明明累，
但睡不着是如何的揪心我想很多人都明白。
希望今晚可以睡得好。
练习一个人生活。
上午拿到毕业证学位证报到证户口迁移证，
下午从黄达人校长手里接过毕业纪念品后，
我就正式毕业了，成为中大校友的一员了，
这个校友好渺小，不知道有没一天变伟大。
真的毕业了，真的得搬出中大了，
今晚和静还有君走在校道的时候，
手牵着手，吹着凉凉的风，
再出去看看北门舞动的人群，
再看看珠江的夜景，
心里没有一点伤感呢！
真的像前几天说过的那样，
自己离开比看着别人离开来得简单这么多。
或许真的像熊说的那样，
我比去年长大很多了，2008，是不是该说谢谢呢。
那个傻傻的说你
我已经对着票务网几个小时了，
我怕再犹豫挣扎下去就连680的票也没了，
我哭。。。
为什么是在这个时候开演唱会啊，
去年不是说至少要等到10或者11年才会再来广州的吗，
还想那个时候我就绝对有能力买最靠前最靠前的飘的，
这下好了，这下好了，
这几天医院跑下来，就那两个破牙花了我两千的积蓄，
我连辛苦积累买个奢侈都没了，
我恨我的牙。。。
只能这么一边又一遍的用电脑听歌算了，哎。。。。。。。。。
听到shall we talk,
也好想说请你说请你说请你说啊。。。。。。。。
实在太累，请允许我明天再写！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
现在是北京时间2009年6月19日22点28分。
以上权当华丽的分割线！
好多天过去了，我也挖了三个坑一直都没填，刚刚废弃了5月31日的那个坑，
好好填这个坑还有6月1日的那个吧，给我点时间，go men ne。
好久好久没有这样安静的对着blog自言自语了，
不管我是多么众所周知的话唠我依然需要有心情需要时间才能来这里唠叨，
这么几天来，自己真的不闲，
下载照片再挑选照片再给照片写备注然后压缩发送，
继续和同学拍照片留念，
花整个下午整个晚上的时间去学车，
和P讲话然后自己纠结到夜里两三点都无法睡着然后终于是又回到原点，
对一个任性的孩子讲话到最后以我自己被批评为被不够坦白不够真诚不够意思
等待天亮
我渐渐知道回忆的重量
一滴泪它落在掌心真漂亮
世上的人都一样
爱情很短对不对
谁也不能延长
我想投降
心却不放走以前的幻想
一顿梦它究竟是圆还是方
忽然没有了主张
寂寞很长对不对
谁能把它剪短
孤单的形状很美
它住在心里跟我跑到每一个地方
每次天一亮我想了又想
那些爱最后都失去联络
爱情是颗溶在咖啡中的糖
可能一眨眼一下子一切就变了样
我想投降
心却不放走以前的幻想
一顿梦它究竟是圆还是方
忽然没有了主张
寂寞很长对不对
谁能把它剪短
孤单的形状很美
它住在心里跟我跑到每一个地方
每次天一亮我想了又想
那些爱最后都失去联络
爱情是颗溶在咖啡中的糖
可能一眨眼一下子一切就变了样
孤单的形状很美
它住在心里跟我跑到每一个地方
每次天一亮我想了又想
那些爱最后都失去联络
爱情是颗溶在咖啡中的糖
可能一眨眼一下子一切就变了样
几年之后我也许会像别人一样忙
一个人也忘了自己多孤单
おめでとう！
亲爱的buta今天终于穿上学士服了！
来来回回广外这么多次，也认识了buta周围处的好的朋友，
好喜欢每次见面的时候可以大老远的张开双手然后抱一起。
真觉得大家今天都好元气好漂亮啊，
真的是心情好就什么都好吧，
热热闹闹折腾了一天，拍了N多照片，
看到好多好多花，基本上实现了人手一束，
但基本上都是使い捨て的，
买给buta的也一样用完了晚上就扔了，
实在是很残了，没办法的事情。
那熊问说到时候会不会送花送重复了呢？
buta接着说看着吧到时候肯定不止一束花！
恩，我也想不止一束花的呀~~~~
花多漂亮啊，尤其是白玫瑰~~~~
可是，我也不知道到时候谁给我送花呀~~~~
万一大家都想着恩谁谁谁会送的我就不用再送了，
然后结果就是厄我一束花都没有那将多么可怜呀~~~~~
好吧，希望不至于这么凄惨吧，阿弥陀佛~~~~~
PS:本人2009年6月13日拍
是这几天一直听的歌。
想起好久没换背景音乐了，
就把它换上了，听吧听吧。
今天是2009年5月24日，恩，去年的这个时候刚考完BEC高级，
然后从北京路回到宿舍红着眼，那个时候多么的不敢相信，
如今却是不管多么的不敢相信，都必须清楚一年已经过了。
前天论文终于答辩了，本来还想着好好准备不要到时站讲台上太囧的，
结果，结果，真就那样算来算去算不出来答辩前四天都在做随身翻译，
直接导致我累到连论文都不想看，
周五睡到十点起来浑浑噩噩把论文翻个大概随便写个纲要就上讲台了，
心理面那个慌，还好还好，最后导师帮忙答了一个我简直答不下去的问题，
好感激那个时候啊。
所以莫名其妙的，答辩小组老师一致把导师本来给的良好给变成优秀了，很shock。
我觉得对不起优秀这两个字的。
但无论如何，算是弥补了自己大学四年关于日语学习很多遗憾，至少，毕业论文最后是优秀的。
谢谢我的导师sya先生，都不敢忘记那天红着眼睛说改我的论文到凌晨三点，
知道那些的时候，
脑袋里只两个字：
人渣！
一点眼泪都没有，
这回真是解放了。
就这样把任何过去仅存的一点点美好都破坏掉，
从一开始就只是个大骗局，
而林某人你就那么傻傻那么无知那么滑稽的在某人双眼下上演了一场好戏，
你笑你哭，原来真是可笑到家了，
能想到的只是笨笨笨。。。。。。
笨到想敲死自己。
这样，再不用觉得内疚，
再不用觉得是因为自己那么刺猬才把什么都搞砸，
再不用想如果当初自己怎么怎么样就不会怎么样，
已经不觉得有任何遗憾了。
只是觉得，如今才知道这些，也算幸运吗？
之前多么狠多么恨从来没有用过任何贬低的话语，
这回，一出口就是人渣，
虽然是低声不自觉脱口而出的。
一次不忠百次不用是有道理的，
过去也会决定现在和将来也是必须相信的，
不用奢望自己可以创造例外，
不然，得到的教训和苦果不是每个人都可以吞得下去的。
以上。
不讳言的说，其实今天一整天都心里堵着堵着的，
就因为昨晚该死的几条短信，早知道手机没电关机就关机了呗，
屁颠屁颠上什么飞信啊。。。
结果害得我六点多居然从噩梦中就醒过来然后没再睡着过，
气死人了，YH家那比起我宿舍的床来不知道要舒服多少倍的大床，
就这样被浪费了。。。
结果从这个大清早开始，心情开始阴暗，
恨恨的看电视看小说，愤愤的吃早饭吃中饭，
（Pia。。。林某人你住人家的吃人家的你还好意思愤愤恨恨的。。。）
但其实心里真就不爽，因为那个噩梦那个被噩梦打扰的睡眠。。。
下午回来的时候一眼就买了俩手链，一边喊穷还一边这么没理智，
但其实就是觉得花钱买东西会让我很好受，
我越来越觉悟其实我很有败家的潜能，
还好，还好，我其实很奉行自力更生的，所以就算败家也是败自己的家，
应该不会为害人间。。。
然后继续愤愤恨恨的决定要不要毕业旅行，
接着继续恨恨愤愤的整理论
