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博文
because of the swine flu...
我回不去了。
姥爺住了院，家裡忙里忙外，我要是回去， 被隔離、被當作恐怖份子、被軟性的強制限制外出。。。
諸如此類的都是我不想要面對的。
本來計劃一個半月，到後來的一個星期，再到後來的無法回去。中間經過了多少的變化。
哭了。。。
回不去家。
離家久了的孩子是很容易想家的。雖然，我已經不是孩子。但是，我擁有想家的權力。
我多想回去吃吃爸爸媽媽做的菜；看看樂、萌、大劉、篠玉、靚、城，還有別的朋友們；看看哥哥姐姐妹妹們；逛逛久違了的夜市；吃吃小吃；走走青島的路；用我剛剛掌握的恐怖技術騎著車子在青島逛逛；用爸爸的相機拍拍青島，藍天、白雲、紅瓦、綠樹、碧海，順便偷偷地偷過來。
只是想要好好的放鬆一下緊繃的神經。
找個理由休息一下。
可是，還是連這個小小的願望都實現不了。哭到昏天黑地，又不能讓媽媽知道我有多麼地想家。
我不是在另一個城市，而是在另一個國家。
這是，我人生中第一次見到螢火蟲。
很美。
道路旁的草叢里，數不清的螢火蟲。
是誰說，螢火蟲能帶來幸福。
那麼，擁有他們是不是就能帶來幸福？
對幸福的追求以及渴望，就寄托在小小的螢火蟲身上。
光亮，十分迷人。
小小的，閃爍著，緩緩升上天際。
原來，他們也可以飛的那麼高。
高到我看不見的地方。
飛蛾撲火。
是因為他們對螢火蟲的眷戀麼？
還是，因為一個終極一生的嚮往。
這是，送給自己的二十一歲生日禮物，一個對幸福的追求。
有一天，我們會在一個叢林邊上搭一個帳篷，有著透明的小窗。
我們一起，在午夜的時候看著四周點點的螢火蟲的光芒，相互依偎。
在那個時候，你對我說出愛情的誓言。
沒有華麗的辭藻，沒有燭光晚餐的浪漫。
只有我們，我們兩個，和一群不知疲憊的螢火蟲。
那是，世界上
My thoughts go out to you, my Immortal Beloved.
I can live only wholly with you or not at all...
Be calm my life, my all. Only by calm consideration of our
existence can we achieve our purpose to live together. Oh continue
to love me, never misjudge the most faithful heart of your
beloved.
Ever thine
Ever mine
Ever ours
Ludwig
現在，美國時間依然是六一，國籍兒童的節日。不屬於我的節日。
本來想空下今天一天做一個清談，一個反省，一個徹悟。
可終歸是沒甚麼，只有一個人的冥想，一個人吃飯、睡覺、去圖書館。
身體不舒服，早晨起床的時候頭暈目眩，像種宿醉的感覺，可偏偏又沒有宿醉。沈睡了幾個小時後，又因為背部疼痛無法正常運動。也不知道是為甚麼，最近背部的疼痛愈加的嚴重。可能是因為床的問題吧！或者，是因為睡覺的姿勢。不知道，是一個有待解決的問題。
六一，很希望自己還能再過這個節日，還能有人買成包成包的水果口味的棒棒糖給我，跟我說：要乖哦，只有乖乖地聽話才有糖吃。可是，沒有，這樣地人、事、物出現的概率極小，小到像我想要在24歲之前把自己嫁掉一樣的近乎于不可能。
當自己即將二十一歲的時候，告誡自己，我已經完完全全地過了那種可以撒嬌、偷懶、得過且過的年齡。時間不容許我揮霍，不容許我苟延殘喘的沒有目標，不容許我再有過多的猶豫不決和逡巡不定。我不再有時間感時傷世，不再有時間幻想空談，不再有時間放鬆放縱。時間對於一個二十多歲的女人來說格
前兩天去喝酒，外國朋友家。
喝了很多，卻沒醉。他說：我第一次見你，就覺得你是一個特別漂亮的小男孩兒。頭髮短短的。他以寵溺的眼神望著我，像一個兄長。這是我在這兒所受到的最多的禮遇：寵溺。在他們眼中，我是個還沒長大的小孩，很小很小的孩童。不是二十歲即將二十一歲的人。他們說，我只是小學或幼兒園的小朋友。他們都沒有料到我喜歡喝酒，烈酒，大口大口的暍。微醺，不醉。他們說，若是我想，隨時歡迎我去，看電影，party，喝酒。隨我開心。
今天，521，很值得紀念的日子。
沒有愛，沒有一個“我”，只有“你”的存在。無處遁形。
回家的時候，他執意要送我，雖然我們住的很近。五分鐘的路程。可是，卻漆黑。他說，不放心。
比我大兩歲，很高，184左右，結了婚。
我有時在想，要是我是個男孩子就好了，可以肆無忌憚地和這些人做朋友：有個性，有性格，有能力，有閱歷，有學識，有教養。這是他們帶給我最大的歡欣。
所以，固執地不打耳洞。下輩子，堅決不要做女人。
521，是以前朋
很痛苦，很沮喪。
這是掙扎著的痛苦。
在這個遠離家鄉闊別親友的地方，自己一人，獨自奮鬥。
像是彈簧，繃到了極致。
很痛。
有時候想，要是你在就好了，肩膀不夠寬闊，但足以讓我依靠；胸膛不夠溫暖，但足以溫暖我的淚花；臂膀不夠堅實，但足以為我撐起一片天。
我的要求不高，只要你在，安安靜靜，平平淡淡，甚麼都好。
我們不夠了解，但也已了解的足夠。
我想，一個人流浪，背著背包遠走他鄉。但是，卻希望有你在身旁。再強烈的決心，再巨大的動力，都敵不過你的一句小小的安慰讓我安心，讓我心甘情願地卸下全副的武裝。
歸根結底，我都只是想找一個人寄托。不想像蒲公英一樣四海為家，卻沒有屬於自己的一個避風港。
我很累，壓力很大，我極力地去尋求一個釋放的黑洞。可是，不可以，找不到，不允許。
最終我只能積鬱體內，形成內傷。
事過境遷，物是人非，滄海桑田。
腦子當中的幾個詞語。
現在，離家很遠，遠到時不時地去關心機票的報價，遠到不能跑去亂亂的火車站直接買票回家，遠到想要跟知心的人聯絡還要顧慮時差，遠到我在這頭無論怎樣地眺望都無法看到一絲一毫的夢境中的它。
這是距離。
這是鴻溝。
這是天意。
這是宿命。
有些事情，一旦選擇。無路可退。
apple的系統 mac
好多東西都不支持。
包括這新浪網的博客。
但是，我依然不肯改掉它。
覺得，這是一種高貴的堅持。
就像咖啡還是自己手磨的更加香醇。
也許顆粒不均勻、不夠精準、缺乏質感。
但是，有種特殊的味道，那是堅持的味道。
是尊重每一樣事物的包容和融合地圓滑貼切。
戒掉很多東西。
為了很多人。
我知道。
爲了你們。
我愿意。
只要你們說出來，我都能做到。
只要是你們要求的，我都能盡全力達到。
你，還會給我唱歌么？
在寂靜的夜裡，無人，無聲。
什麽都看不清，只能聽到你的歌聲。
那美妙的聲音，以及只爲我歌的倔強。
你跟我道別，離開，電話掛斷。
可爲什麽我還能聽到那聲音，那純凈的歌聲。
只剩我一個人，對著閃光的屏幕。
跟我保證，你不會離開，不會消失。
我的心，已經不起大風大浪大波折。
所以，我沉醉于目前的這種相互依偎。
不是戀人，但卻能讓我依賴讓我傾訴。
不是戀人，但能帶給我最體貼的安慰。
不是戀人，但奇跡辦的治愈我的傷口。
我近乎于迷戀的沉醉于這樣的關係中。
不想有絲毫的改變和變故，不會患得患失爭風吃醋。
只希望，能一直這樣的走下去。
