我又在梦里见到了你。

    似乎你消失得如此彻底，没有任何地方可以打听到你的消息，难道除了梦，没有办法可以再见吗？

    不是都说这样是最美的吗？没有相守，但却将最美好的一切都留在了记忆里，想起时，都看不见对方作为俗人的一面，而只有纯真的情愫，当时的心动！可我不愿意。我还是想要在某个时候能牵着你的手，凝视着你清澈的眼眸，说，只要这一刻！

    有缘人，以知己相伴，有情人，以一生相许。你我并非有情人，可为何连缘分都只有那么少的一点点，是我没有珍惜吗？是我挥霍了那仅有的一点点，于是现在成为了失落的唯一理由？

    有时候，真的只能听见心里轻轻的叹息，说，还好，还有梦！

     终于走完了在学校的所有路程，几乎也是没有波折。授予学位的时候，有感想，有感动，从校长手里接过那象征我顺利毕业的证书，也许脑中已经空白了，现在也无法写下我的心情到底是怎样。聚餐，唱K，也许比做毕业论文那段时间还要累，但却预示着一个确切的结局，这一刻，散场。

     最终，我也深刻体会到了今天还在担心明天的工作在哪里，而第二天似乎就有了可以去的方向那样天上地下的感觉，虽然不是想象的那么美好，可毕竟有了可以容纳我，让我好好发挥的地方。6月下旬的奔波，或许只是一个过程，不是很辛苦的过程，因为这个过程我已经走了无数遍，但却不仅仅是一个过程，而是一个结束我现有状态的转折。6月22日，6月24日的两次面试，6月29日我带着无比沮丧的心情签下了暂缓协议，6月30日我终于等到了我想等的电话，在7月到来之前，我有可以开始自己独立的生活的可能了，这一切，似乎就像是一个必经的过程，我经历过失败，等待，无奈，迷茫，，，，，，而现在我带着未知和某种恐惧和害怕将要开始全新的生活，我不知道这对我来说意味着什么。但，我无从选择，可是我又必须对我的选择负责，因为它关系着未来的一切。只

     看了几个星期的《一个女人的史诗》，终于看完。也许不经意提前看到了结局，看到最后也没有意外。许多次的说起，一定要珍惜眼前，珍惜身边人，也许不过是说说，真切了解，只有走过人生才能明白。可是我想我终究是自私的，不会这样全心奉献给自己的爱情，或许真是这样，人生只是风平浪静，没有了精彩和冲击。

    开始喜欢看赵薇的戏，是因为那部《京华烟云》，她的气质，她的美丽，她在戏中的隐忍和张力，无一不散发出独特的魅力。突然想到了海岩的《玉观音》，看过书而哭痛眼睛，因为好奇电视会用谁去演这样一个书中完美的女孩子，于是认识了孙俪。而此时更加期待赵薇演的玉观音的电影，什么时候，一定看看。

    一晚上起来好几次，睡得极不踏实。清晨的时候又来了一阵短暂的大雨，我还是要打起精神去试试一个机会。

    像肉夹馍里的馅一样被挤得无可奈何，但这早晨的公交车却没得挑。转车。去到面试地点，还交上了身份证复印件和唯一剩下的一张照片。。。说了几句之后告诉我，我们只能给你广州市的最低工资标准，你接受吗？。。。

    无语。我从填了表交了照片就开始后悔我为了这个而放弃了另外一个公司的面试，而那家公司至少坦荡荡地在招聘广告上注明了薪水，你要是只能给广州市最低工资标准，你直说啊？何必还叫我来浪费时间？我还真的以为这个职位是多么值得向往。。。。。。

    依旧保持笑容，只是，非常非常想把我的照片简历身份证复印件要回来。。。应届生就是一文不值？

    晃晃悠悠出来，想着现在是接近中午了，公交车应该不挤吧？只可惜依旧人满为患。我常常想，为什么有这么多青年人在上班时间都在公交车上晃着？说现在生活好了，可是社会似乎依旧不安稳，依旧畸形。。。而这一切，我能做什么？我唯一要做的就是管好自己，可我还是没能做到。

     换新手机了。不知道是为了自己消费了不该消费的而内疚，还是因为失业的阴影盖住了手机带来的新鲜感，还是因为bear的手机比我买得早也比我破都还没换。。。

     其实我用过的手机也不多。第一次用过的三星直板，1500多，感觉还是很贵的，对穷学生来讲。那时候开始大家才陆续开始用手机。这个我一直念念不忘它发短信超快的优点，可惜被我摔多几次就坏了，差不多用了两年。06年bear买了K750黑色的，分期。第二年我也买了这款的红色，因为三星那款换主板要一百块于是被淘汰。那年寒假回家，用手机照出来的图片很是满意，可惜现在就总感觉照相效果不好了，为什么。。。

     bear的黑色比我的经用，我那个导航键去年就开始不灵了，总是误操作，很是让人生气，但有些时候又可以用得好好的。外表还是很新的，其他的功能也很好，换掉的话是不是有点败家。还好这个手机用满了两年，至少也是值得的。后来bear说给我换了新手机就是毕业礼物和生日礼物一起送了，买新手机了他也可以玩玩，于是我就不停长草，上论坛看。。。

     一直没有用过翻盖的。一直想用。只可

     归于社会，归于经济发展的不顺利，这都不是理由。我应该明确的看到，当我没有为之付出疯狂的努力的时候，我也许就只能得到这些，不是太多。

     我需要一个目标。但却不应该是别人给的，是应该来自于内心。我唯一可以解释的借口，就是我还不够努力。

    29个小时前。在暨大的校园里往办公室赶，老板打电话来问，怎么还没来？我知道我们迟到了，不好意思说，于是说我们在校园里迷路了！

    28小时前。在暨大的会议室里，用了16分钟做了毕业论文陈述。老板提了很多意见，在后来证明这次预答辩完全是有必要的并且起到了很好的效果。暨大的好处不仅仅是有覆盖全校园的无线网络，而此时这个好处给了我大大的支持。幸好随身带了电脑，网上下载了需要的图片，放上去之后确实给整个PPT增色不少。

    24小时前。文静在我之后陈述，她与老板一起讨论了几个小时。我感觉我都修改得差不多了，他们还在讨论。时间过得真快。。。

    21小时前。回到华师。我去陶园吃了一碗面，回去之后对着PPT又讲了一遍，再磨蹭下就差不多12点了。睡觉。

    10小时前。紧张，眼睛肿着。

    9小时前。我上台，展示我这三年的成果。

    8小时前。答辩完毕。

    然而，我却没有轻松的感觉。也许，之后的路，开始变得难行。。。

     天气忽地又变凉了。于是，晚上不停地被冷风弄醒，却懒得起来拿被子。外面天早就亮了，脑海里却全是梦。。。梦见我站在答辩的教室里，却没有做PPT，我请求给我再一次答辩的机会。。。然而我却总是没办法做好PPT，我没办法答辩。。。难道真是日有所思夜有所梦。。。。

     醒来打开手机，都9点半了。赶紧打开电脑，做PPT！

     一直都想写下，在越狱的特别篇结束之后。Micael died。我相信很多人都会跟我一样为之默默流泪。

     至此，陪伴我三年的越狱画上也许并不圆满的句号。

    bear在回广州的路上了。

    上星期三的时候，bear突然说外公去世了，震惊。也许我经历这样的事情是在太小的时候，那样的感觉离我太远，我脑中仍然浮现的是五一唯一见到他外公的那一面。那时候家里四个老人还在打麻将，我看见外婆独自坐在一边，看着他们。外婆很精神，说话嗓门也很大，笑眯眯的。

    那次他带我去外婆家，出来的时候我忍不住哭了，我想起了四岁的记忆里我的外婆的模样。她也是那样温柔亲切的，只可惜那么早就离去，受尽病痛的折磨。我的记忆里一直都有那年的春节，爸爸骑着摩托车停在外婆家偌大的院子里，妹妹还是个嘴里吐泡泡的婴儿，我跳下车就直奔过去叫着外婆，她端给我糖果，我却跟着要去帮她生火做饭。。。四岁的时候能有这样的记忆，记忆中我要帮外婆做事，我要做个乖孩子，孝顺老人。接下来的记忆，却是丧礼，我们跪在地上要磕头。我不懂，比我大三岁的丹姐就那样扑通跪下去了，然后我也跟着做了。那时候我还不明白吧？于是在后来很长一段时间里我是那样羡慕家里有爷爷奶奶外公外婆疼的人。bear就是。只是没有想到，我去的那次，竟是见到他外公的那一瞬之后，就再也没有机会见了