求你在这惨淡时期之内，擦干我一切暗中的眼泪；
学习知道你是我的安慰，并求别人喜悦以度此岁。

 

   低落还是低落，也稍微有点清醒地知道问题在哪里，关键是没有信心，确切地说不是很想改。之所以沉浸在罪里出不来，是因为享受在其中的快乐，或者说是没有勇气面对。每一个新的开始里，都包含着在这之前太多的痛苦与不舍。以至于一直不敢在神的面前袒露，只好怯怯溜走。从西安到杭州，不仅仅是地理位置的改变。融入一个人群，尤其是在融入的时候还保持原有的认识，是一件极其苦难的事情。当灵性低落的时候，奇怪自己不是那么强烈地怀念了。看了Kk的blog，原来我所以为全然献上的不是很稳固地存在。感谢你们，不管是美美，还是谁，让我对自己感觉还不坏。
   很多时候，缺乏的只是那么一个祈求，一个真正的祷告。哦，神
   我所满足的，就是在黑乎乎的傍晚，在跑步回来的路上，在螃蟹上市的时候，路过超市，给你一个意外的惊喜。8块钱的幸福，可以装满整个晚上。
   有些事情，超出你的想象。办公室里原来也有黑暗。
   春节晚会排练的总是很早，第一次要参加舞蹈，期待但是又很不期待。赵导的热情，希望能够感染我。所有人都知道，我真的是被逼的，当然不自愿的自愿也是有的。从这个周末开始的三场连续婚礼，让我的透支进度更加快啦。算来算去，当伴娘的次数肯定大大超过原有的预计了。选礼服是件麻烦的事情，真的希望能从天降一件。

    赶紧下班吧，我要回家练车去。

 

-----终有一天 你也会爱上一个人 然后付出很多很多 你也会守着秘密不肯告诉我

近来总是做梦，一直梦见各种奇奇怪怪的事情。嘲笑自己是不是太爱幻想，想是写出来应该会很不错。

每天挤公车的时候，总会路过同样的广告牌。呆呆地注视，然后默默地离开。

是不是每个人的心里都保存着另一个永远都不会相交的面孔，然后在你毫无准备的时候突然跳出来。就像周围那么多有意无意的声音，你不知道哪一个音符突然就触动了你，让你瘦弱的灵魂赤裸在夜的叹息中，无处可藏。

 

思维总是太乱太快，让你无从记叙。面对的时候总是无言，像是对着镜子。

我还是坚持生活中满了意外和惊喜，也许，也许就会在下一秒，你轻敲我的门

 

一直想总结总结自己，在这段时间以来的种种，每每都是力不从心，一味地想逃开。一些事情是不敢面对，一些事情是不敢打破，一些事情是在犹犹豫豫中无法定夺。

我想我不是一个好的律师，因为我不够坚强，我没有办法面对人生的起起伏伏，而不动声色。

就像这一个小资的夜晚，就要了我的命。

生病了一周之后终于还是没能坚持住，没曾想急诊都是人满为患，从年龄和患病程度看来，大多跟我一样，白天舍不得请假，只能苦捱到下班吧。一观察医生看病的速度，猜想其行医水平估计跟校医院有得一拼，哈！胃炎的结论让人很愤慨。赵律师说大概是水土不服，应当抓把西安的土放在床下，就会好了。好想吃碗食堂的油泼面啊。我知道，我一吃，我的病就会好了。
   受了安慰：有时你生命的道途十分崎岖艰难，天色又昏暗，路很难辨。不要以为神的手会放弃你而不领你。路越黑，父神的手扶得越紧，软弱时更加得力，常存信望爱！

拥挤不堪的公交车，在台风袭击的早上，爬动着前行，很多时候你都以为司机睡着了。在这样的城市工作，实在不是件让人快乐的事情。才上班一个月，心情已经沮丧到极点。幸福指数怎么就与我无关呢。身体出了点小状况，一直都找不出病因。只是吃了就吐，整个人浑身乏力，胸口像闷着块大石头，说话走路都是蔫蔫的。多么怀念学校的日子，那拥有批量假期的生活。可是现在即使生了病，还得勉强自己强撑着坚持到岗。早上坐车路过西湖区法院，不禁长叹，为何要拒我于千里之外。所里的空调永远都开那么大，似乎不要钱似的，见到每一个人都要微笑着招呼，眼泪似乎怎么都流不出来。想起昨晚从公交车上下来，在漆黑黑的街道，大雨倾盆中蹲在路边狂呕，终于忍不住大声哭泣。幸福离我如此遥远，理想，再没有理想。被现实击打得一塌糊涂，所剩下的只是绝望。写的时候，心似乎被什么东西给梗住了，于是就停了下来，左右四顾，除我一人，再没有别人。

题记：为什么明明一直在原地踏步，却被当成是拼命赶路的人呢
                                          （一）
    晚上回来路过南门草坪，不觉中已是盛夏的热闹情景了。一堆一堆围着西瓜的孩子们，借着泛黄的灯光，祭奠不曾重来的青春。三国杀是我新学会的游戏，虽然老是被当成反贼杀掉。喜欢甄姬。
交完了图书馆的论文，又送了几本给我的朋友，写了一年多的论文，虽然不怎么理想，却也是多少寄托了我关于科研的理想。
    天气的闷热，临近毕业的莫名紧张再加上一些别的突然跳出来的因素，常常让人不知所措。
    下周无论如何要去看看医生了。

宿舍躺满了横七竖八的纸箱子，收拾了很多天，依然一片狼藉。翻看以前的记事本，惊喜地发现原来我的文字也有活泼的一面，触摸那些干净整洁的文字，庆幸自己还是当初的模样。偶尔飘出的信件，原来我曾经是那么多人的焦点，谢谢你们曾经给过我的温暖。

趴在凉席上，肌肤贪婪地吮吸着夏日最后的一丝凉意，电扇开到最大档，再把自己用毛巾厚厚地裹起来，大概传说中的神经病就是这样子的罢。

把最后一片枯干的紫罗兰叶子扔进垃圾桶，我告诉自己，明天一定记得把花瓶送掉。

                                    （二）
    一度很伤心自己终将不可避免地走向律师的生涯，这个职位曾一度被我妖魔化。不敢奢望自己能够成为法律的捍卫者。在律所实习的一段经历，让我学到了很多，也失去了很多，简单的人生信仰有时是避免自寻烦恼的上好保障，有时亦会成为众矢之的。精致的餐食和讲究的礼仪以及心照不宣的猜谜，曾一度让我胆战心惊。纸醉金迷的生活终究不能吸引我投身于此。但是我相信，我所看到的毕竟有限。
惊讶于这个社会变化的速度，物质经济的发展和对自我的过度吹捧，使得习惯群居的人的需求和欲望日益膨胀，爱赶时尚的人们给自己增加了一层又一层的束缚。很多明明不合理甚至不道德的行为也堂而皇之地成为社会的习惯，且被竞相效法。这个日趋缺乏责任感的社会，似乎什么都能被用来交易，包括情感。看着周围人们清晰考虑各自的需求后权衡彼此。前段时间看到有新闻说奥巴马决定把美国同性恋明确合法化，再看看周围朝恋夕散的快餐爱情，不得不叹息这个世界是怎么了。也曾极度怀疑自己抵挡的能力。朋友说现如今哪有纯粹的人。但人性被欲望所扭曲，活着的就不再是自我了。而这样是何其痛苦呢？
    如果说走上工作岗位，就意味这融入社会的所有习俗，就意味着掩盖真实的自我，就意味着失去原有的本相。那么我宁可作个农妇，虽与自然为伍，穿粗布麻衣，却盈笑流连于阡陌。

                                     （三）
    在呻吟中控制住自己，因为它不停地攻击我，猛力把我往下拖，直到把我淹没到烦人的思绪中去。我跌入那海洋，被波涛席卷而去，甚至无法把头抬出其中。外在之物的迷雾已经遮住了我清晰的视野。
    幸福是什么呢？是眼神间交流的默契，是你亲昵地骂我笨熊，是我故意的不接电话，是半夜三更的欲说还休，是左顾右盼的牵肠挂肚，是梦中突然笑出声来的恍惚。
    所谓的责任，除你之外，没人有权要求你作无谓的自我牺牲，而去成就所谓的责任。
    一度以为我的卑微的梦想要在你这里夭折，却没想你竟然一直都记着。
                                          （四）
    满大街热热闹闹的，五颜六色的
    给自己买了个小碎花的旗袍，脱去宽松的T恤，让柔软的灯光在身上肆意流动。空气中的安静，和你的微笑，让房间里充满了淡淡的诡异。
    结论:自恋狂

你轻描淡写的样子，触动了我神经末梢的愤怒
                                            （五）
    早上起来，办完了户口和档案，我终于要和这个学校说再见了。站在被树影照得斑驳模糊的梧桐道上，一眼望不到头的悠悠长长。forward
    亲爱的，请告诉我，我要走多久，才能走到你面前呢。.
                                             （六）
   走在这个陌生城市干净的街道上，熊紧紧攥住猫的手。猫的手是那么的暖和有力。他眼神里的温柔让熊触到了路边的野花和自由的空气。猫知道熊所有的理想。

                                         （七）
    聪明。乖巧。任性。坏脾气。
    亲爱的，嘻嘻，还有么
    我知道你爱我至深，你是愿意为我舍命的人。
    依稀记得那天午后，你顿了顿，缓缓地注视着我，说，'如果有的话，我想，那大概是你。'
                                              （八）
    快要离别的时候，终于爱上了食堂的芹菜叶子和油泼辣子。

后记：
    慢慢学着捕捉自己瞬间的心理变化，记录那些或转瞬即逝或注定要在很长一段时间啃噬你灵魂的疯狂古怪的念头。这是一个极其困难的过程。然而，我清楚地知道，这些一闪而过的念头中，包含着我太多太多的盼望。
    你问我说为什么用比喻呢。
    要叫人看是要看见，却不明白，听是要听见，却不懂得。恐怕他们回转过来，我的心就会再一次出走

 

穿了个拖鞋去图书馆，未遂。到了食堂，一掏钱包，哦，饭卡不见了，哎哎，我那可爱的熊头卡套啊。哎，日子怎么过的如此迷糊呢？人为什么会做梦呢？日有所思夜有所梦，可能是有一定道理滴。。。可是明明不思了，为什么还频繁出现在梦中呢，原来灵魂最深的角落里，永远都藏着你所不知道的情愫，即便是你自己，也不是很清楚。

将我放在你的心上如印记 将我带在你手臂上如戳记 你的爱情坚贞 胜过死亡 众水不能熄灭 不能淹没

 

《青春》里高齐有一句话说得特别好，每一个人活着，其身上都承担着一定的社会责任，在不同的时期扮演不同的角色，不管是出于自愿还是无奈。逃避了一整个过程，终于还是绕回了原点，只是这一次，多少不再有当时的恐惧。其实律师挺好的，至少不会偷懒不会混日子，虽然也会担心自己不可避免地陷入各种的试探之中，但我想其实每一个人都有能力过自己想要的生活，坚持自己信靠的原则，只是有些人放弃了选择的权利，因为其不愿面对选择所付上的代价。每一个都有自己的偶像，或是名誉，或是物质，或是信仰。是谁把社会复杂化了呢，是你自己吧，相信你的简单会让世界都变得简单起来。渐渐长大的同时，看到父母渐渐变成了孩子。放心吧，妈妈，我一定可以把你照顾好的！
收起小熊的书包，戴上学究式的眼镜，学着把头发扎起来，预演即将在那个闷热的南方城市里的不可预知的生活。虽然蛰伏的过程可能会很漫长，可能会很辛苦。但是，我想，我一定会坚持下去的。毕竟，有你的眼光，我又怎能放弃呢

真的已经习惯了原本随意散漫的自己，散漫的性格终究不是一下子就能改变过来的，无比留恋最后日子里的学生模样，我知道自己还远没有准备好。突然很羡慕封建社会，不用干活，不用，没事儿了闷在阁楼上看看戏剧，绣绣花，写写诗词，做不成大家闺秀，当个丫头也挺好的，至少没有权利怪自己。我大概是患上了工作抑郁症。神啊，我多么想放弃变成金子，可是又怎能羞愧地去见你呢

 

初晴的天空很干净  乍见阳光的温暖  想念你

 

 

 

时间总是不够用，怎么那么快就又到晚上了呢。论文总是不停地修改修改，什么时候才是个尽头呢。教研室里好冷的。晚上本来还想去学学化妆，思索再三，决定还是不去了，时间真是不够用，哎，反正想看我的人也不在这里。体重的急剧下降，是意料之中的事情，只是没想到幅度有点过大了。明天慧沁要来，去还是不去呢？还有小秋，对不起哦，你让我樱花开的时候叫你，今天出门发现樱花的叶子都全部长好了，连地上残存的花瓣都要仔细寻找才能觅见。昨天发现校门口有个寻尸启事，真是可怕，害的晚上回去一直头晕，以后走在路上尽量不再东张西望啦。马上就过五一，很享受见证。真盼望自己能成为祝福他人的人，虽然路途漫长，还是有希望滴。胡写胡写，随便写的感觉真好哈，不用像写论文那样考虑来考虑去，写着就好了

    今天看了一天的魔戒，终于狠狠地休息了一下。最喜欢里面的精灵王子，又勇敢又智慧，帅得还特别不像话。
    论文的盲审就像一个世纪那么漫长，朝令夕改的安排和没完没了的修改让人厌烦，反抄袭软件的强制实施使得学生最后的一点尊严也荡然无存。这个研究生啊实在是读的令人有点伤心了。怎么老那么多做不完的事情呢。于是就向往着去一个遥远的地方，不用写论文不用找工作不用想许许多多的事情，再叫上哆啦，替我背很多很多的橙子。
    昨天去测了一个比较专业的职业倾向评估，结果居然很搞笑，说我是高人际高观念，专家说很少见女生有我这么理性不浮躁的，哈哈，跟我的专业有点相符哦！人总是爱听好话，特别是听到自己想听的好话，赞美你是自己一直都努力想要成为的那个样子。
    中午终于送了忠美那个不要的音箱给需要的同学，算是做了一件好事，不过一想到人家现在有可能在宿舍忙得满头大汗，无功而返，没有修好，就乐出声来。千万别怪我，从来没整明白过那些七七八八的电线儿。
    老爸最近特逗，算命的竟然说我明年就会结婚，我一个好端端的基督徒，人家怎么就不明白呢，害的晚上尽做一些荒唐的梦，今天见到路上一小娃，神情就有些恍惚。
春天的季节不知不觉在我的慌张中溜走了一大半，再去看时，樱花的叶子都老长老长了，风一吹，怎么就那么伤感呢？

    一直都想告诉你,我是那么爱你，只是你从来都不知道.从来没有想过短暂的生命中竟然会有那么多的无奈,活着真的需要对自己负责吗?你走了以后,我的眼泪一直不停的往下掉,似乎要把这一辈子的眼泪都用尽.心里那种怎么都说不出来的痛楚夜半啃噬着我卑微的灵魂,而后者我不知道它什么时候才能苏醒.原来才发现你在我的生命中潜伏得太深太深,让我惶恐.你走了,我要怎么继续?发现自己依然是当年那个,五年来一直都在原地.当事情来临的时候,我要怎么办?我知道我自私我木讷我对你不好,我以为你一直都可以容忍我,却不知一个人对另一个人的付出终究不是无限的.
    听你大声地唱歌,看你勉强的笑容,触摸你衣服的后襟,我像个孩子一样无助
    感觉从来都没有这么伤心过,中午跟老师和师兄一起吃饭,突然间就想起了你,就再也笑不起来了.
    西安的春天总是很短暂,天空耀眼得黯然.你走了以后,学校的桃花就开了,一片接连着一片,红得让人心里发慌.我要怎么找寻你呢.很想不顾一切地来找你,可是你紧闭的门还能再次为我打开吗?朋友们笑我傻,说你很快就会有新的朋友了,很快就会忘记我了.我不信.我不相信五年的相识一句话就可以终结.我宁愿做个傻子,一个没有情感的傻子,至少她不会如此伤心
    在日记本里在博客里在大街上拼命找寻你的影子,才发现我的内心是这么脆弱,我是这么在乎.我想我其实是个幸福的孩子,曾经有人那么那么爱我,疼我,在乎我,
    心里空空的,空空的,我要怎麽办?坐在四大发明广场上,我哭得像个疯子.
    我想这么多年来我还是没有学会面对,还是茫然得一塌糊涂,这不叫幼稚,应该叫做愚蠢了吧.
    多想告诉你,这些天以来我的痛苦,可是我只能把它锁在日记本里,惊慌得不敢见你.我的优柔寡断在你的面前裸露.
   看不进去书，写不下去论文，朋友们说你要怎么办啊要怎么办啊，我不知道，每天想着你的样子，不敢拨动你的号码，我的矜持重重陨落。坐在我们一起坐过的椅子上，一遍一遍地听你曾经唱给我的歌，原来死亡也可以这么灿烂。
   谢谢你的笑容，丰富了我的记忆，依然在我川流不息的时光中神采飞扬。漂浮往事，冥冥恍如昨日。死就死吧。---当一个基督徒爱上世界的时候，上帝，你依然爱我吗?

  （新配的眼镜，依然模糊，医生说你这叫小于0.1，大概离0也不远了。其实作个瞎子也不错，那就不用找工作不用写论文不用期待爱情了，赫赫）