爱，对于我来说总是最重要的事。拒绝了爱情，友情和亲情就成了爱最重要的事。

我想做一个善良的人，爱字当天。我一向觉得这样会很温暖，像被人拥抱着，温暖又快乐着。

但是显然，那是小孩子最该拥有的东西。他们纯洁，干净。像是一团软软的白棉花。抱着这样的小孩，心都要清澈了。他的体温温暖着你，最坚硬的地方也会被融化了。

所以喜欢抱着小孩，喜欢他软软的赖在我身上。喜欢他暖暖的小手捂热我冰冷的脸。喜欢他吃东西时抬头看我的喜悦满足的眼神。小孩，是世界上最值得爱的宝贝。

这三年的走过，我是有成熟和长大吧。我期望着某一天回头看的时候，能看到自己的成长。

现在常常在想，我开心的时候别人可能没有觉得有什么可开心。我难过的时候，别人可能也看不到我藏起来的落寞。我在编织自己的世界吗？为什么周围的人很多，我还是觉得很孤独？

没心没肺的笑着，过后却没有留下一丝痕迹。因为进入20代，沉默的遗憾和痛苦着。

但是会长大，变老。是每个人都要经历的事情。

刚刚搬出来的时候，yy对我亲切到好像我们马上就变成了好朋友一样。我是个慢热的人，需要很多的时间慢慢

    是不是都为我好，是不是真的心疼我，我不知道。太多喜欢的不喜欢的半喜欢的人，交织在一起，小事情就会变得很复杂。是我性格的缺陷吧，常常把自己绕进束缚里，常常让自己透不过气。还是我没用理性来控制自己的事呢？

    那些年龄很小就进公司，然后练歌练舞当明星的人。是怎样一直生活的呢？想想真是件恐怖的事情。年龄不大，可是他们怎么能一直维持着良好的形象？我怎么就不行？是他们强还是我弱？

    成熟这个词，理性这个词。理解了，就去做吧。

    总是问，为什么别人都活得那么带劲，为什么我就不行？

    总是想，成功离的有多远？今天，是不是又远了一点？

    21岁了，可是怎么还这么幼稚啊。呵呵。

    在生活中，我为自己找了太多的借口。为小事，为别人。多年以前，双跟我说的那句话，我一直没去弄懂。沿路太多的风景让我丢了前面的方向。

    感性总是大于理性，这不是件好事吧。今天的我，不必有太多的良心和同情心吧。而且这些，根本不适合现在的我。

    一直跟自己说要做个好人。可是渐渐的，灰布蒙住了眼睛，越发的在自己的世界里沉沦了。

    年轻人，有什么资格可以让自己不积极的面对人生呢？往往的过错都是昨天的事情了。明天才是最重要的，今天的昨天，已经不是我的了。把它交给神兜着吧，呵呵。

    21岁也要有21岁的样子啊，呵呵都是做姐姐的人了。呀，都是童咯咯的小干姨了呢。

    说我天真说我单纯说我幼稚的某某某，还有某某某，还有某某某某。你们以为我不想成熟起来吗

该午睡的时候不午睡，该学习的时候不学习。。。我是一个把一切都颠倒的人。

什么啊？

我拿起的东西，放下。快忘记的时候又拿起来。该拿住的技能没拿住，该放下的人没放下。

什么啊？

对呀，20多岁，我们怎么活得这么没劲啊？

什么啊？

昨天拿到一份就业意向书，十八号有个招聘会。班委说，大四就可以不用来了。

大四的一年，我该何去何从？我的未来怎么办？

什么啊？

面临选择的时候，总是左右的为难自己。面临决定的时候，总是想着明天之后还有明天。

什么啊？

我以

  爱国。爱专业。爱工作。

  是我现在能够想到的最简单又充实的事情。

  作业很多，不想做。我是不是应该随性一点，不羁一点，甩手说我不干了！

  我还没有这么勇敢过。

  生活给我很多的体会，直到这一刻为止发生在我身上的事情，有的让我幸运如天儿，有的让我不想再看一眼。

  夜里，沉静的听自己的呼吸。电脑的灯亮着，也像一个生命一样在陪我。

  我也想要站在很高的地方看好看的夜景。看看前面下方，伸开手就知道自己可以拥抱很大。

  我能骂人我能吵架，我的心底有一头狮子。平常的生活里，我给他吃了安眠药，要他睡着。

  不让他容易爆发，这是很多年里我慢慢磨练下的忍耐。很多人都不知道。很多人都认可我安静，温顺，善良。

  我自己知道，狮子饿了是要吃肉的。

  打开邮箱，习惯性的去寻找English网站一如既往发来的英语对话练习，一如既往的发给我，一如既往的被我轻轻视而不见。但是今天发现，没有4月9号的。突然有点不安。不安是因为，我知道它一直是给于的，我没有学习他但是我贪婪的储存着它，我自己心里说，以后的某天我会看的，我会全部仔仔细细透彻的看完。但是今天的，没有。怕以后，都没有了。

  转念一想，好像对于学习，我的态度和行动都是这样的。有点不想承认，因为有点怕。

  怕一切，哪怕是这个网站，对我失去信心放弃我了

。

  今晚上去操场，跑了十圈步。中途很多次我都想要放弃去休息，就像我以前那么做的一样。但是我跑下来了，大汗淋漓的朝着月亮笑。很开心，因为对我来说，做到坚持很不容易。

  以后的每一件事，都一定要有今晚的坚持。拼搏一下，收获的比失去

     呀~高兴一点!

  最糟糕的一两年，原来觉得自己很废铁很无用````原来大家都是这样。这个大学，上对了吗？上错了吗？一次次的软弱一次次的懒惰，还有一次又一次的鼓足勇气一次又一次的给自己打击一次又一次的坐在电脑前敲击着发热的键盘冰冷的文字。

  我们看不起当兵的，当兵的也自己说当兵的不是人。但是在我们看不起的人眼里，我们算什么？大学生````?还是寄生虫和懒惰虫？`````朋友真好，被别人认定会发光。哎````总是看到别人的好别人的光，自己的就拿布盖上，有也变得没有了。

  这个时代的我们，爱把自己表现在文字里。什么qq心情，什么空间日志，什么博客~很多人都这样玩得很开心，我也很开心，开心的同时又想抽自己两嘴巴子！我怎么就跟有修养的人沾不上边儿呢？

  哎，不骂自己了，骂多无用。

  我要是跟个愣头青似的一闷儿学习该多好，高中的曾经的青涩的临床的可爱的青瓜蛋子早跟我说过的道理，我怎么用了五六年还参不透？她说，把精力都投在学习上，太多其他的事情就不会太在乎太浪费精力了，也就不会有这么多的不开心这么多的不平这么复杂的心情。说的真好。看人家没继续念书，但是有工作了订婚了活的也挺带劲了，多

  我浪费太多的时间在不该浪费的人身上。伴儿就只是伴而已，你不强别人就永远都看不到你。你没有可利用的价值别人就不会浪费时间在你身上。

  说我愤世嫉俗也好，说我心态不好也好，这些，就是我在这个可笑的环境里学到的东西。价值！利用！相辅相成。一切你讨厌的你鄙视的东西，在这个生存的环境里，面对竞争和生活，这些都不是泛泛之谈和儿戏。随着长大，看到的也越来越贴近实际。那不改变的话，傻得只剩你自己。

  自己的伤口要自己舔舐。自己的实力要自己存储。自己的路要自己坚定的走。

  每一个人都有每一个人的生存状态````````人都是锻炼出来的。

  我从来不是一个爱戴面具的人，我从来不是一个愿意把心用隔膜照起来的人，也从来不想把心肠变硬把脸变冷。但是，我没有路可以选择了。

  我就拼我这一年，我不相信我永远都会是这样退居二线！

  很无聊。刚刚发现了一个新大陆，进去逛了逛。

  原来qq的世界这么绚烂。看了照片看了日志，认识的```不认识的。是大家的世界。

  千篇一律的，都在说自己多么消志，多么郁郁寡欢，多么人情冷暖，多么世态炎凉。

  自己写的时候不知道，亲自看一看别人写的才知道这样有多么的无法驻留目光。

  是不是我们这个年纪的小孩都是这样的抱着阳光感叹月亮？我不要这样写了，我的二十岁，阳光很多。

  今天的心情有点烦躁，是个朋友但是不知道能亲到什么时候。以前让我很真心也很动情。但是现在，我不知道```我做了很多我可以为他做的事，也挖掘了很多对她周到的细心。但是现在呢？变了吗``我变了吗```还是她变了```?或者是时间，或者是年龄，或者是物质，很多很多，在面前盘绕，让大家都看不清了世界，也渐渐的在把回忆压到箱底。

  今天有个孩子，十九岁。跟我讲人生的哲理```呵呵，我在他这么大的时候也是这么的热情。这么的不食人间烟火，这么的自以为是的理性。一副救世主的模样，追随世界万物，一切暗淡的东西都不在眼中。善良多了眼泪多了受的罪多了，自然也就去权衡了