巨蟹的黑与白

    今天开会，突然布置一大堆事情：市检啊入户啊，顿感压力颇大，心情也很压抑。

    分析了下自己的这种心态

    1、工资低事情多造成的心理不平衡

    2、本人自小连考个太极拳都会紧张的低EQ

    3、胆子小，不够自信，没有坚强的后盾：我嘛，喜欢做事无后顾之忧才做得好，简单来说就是怕担责任，

背包袱。人总是要独当一面的，我还缺少那份担当。此时，我还是想起了跟着老大实习的日子，那时候写病程都

觉得是种学习的享受。但不可能总有依靠，想要走得更好更远，必须要成长起来，加油！要活得比烟花更灿烂。

有人嫌弃我的字，那我就先贴图吧。。。。

  我喜欢自己可以勇敢一点，不要遭遇什么都想逃避。

  我想考研、我想从医，很大原因是受老大和傅老师的影响。我想和她们共事；有傅老师如此的榜样才让我有信心有希望从医；有老大很大程度上就会有动力工作。但我又怕，怕自己能力不够而看到你们眼中的失望，怕自己关系处得不好而与老大的距离越来越远......

  我总是这样未开始却想得很悲观。但我从回来起没有一天不在想起在内分泌的日子，我如此怀念那些和傅老师查房的日子，如此贪恋和老大值班的日子。我要学会勇敢一点，用于面对未来，勇于追求自己想要的未来，即使不理想也不后悔。

   回来后如同自己料想的那样不习惯，不习惯没有实习不在你身边的日子。

   今天和八戒谈及你；

   八戒：你不要想太多咯，以后你们又不是不见，就算难见以后也会遇到不同的人。

   丸子；但你说以后哪里还会遇到一个可以嬉笑打闹似朋友、工作的是老师、平素似家姐一样关心我，难过的时候甚至觉得像妈妈，哪里还会有这么一个人？

   八戒；....确实不可能会有了吧。

   这些话下来，我想起的是自己某些时候对你的任性。我对八戒说我这个人太后知后觉了，老是贪心想要更多，事后才明白自己拿在手里的已经很多。所以现在才会这样的想念老大，会这样的感觉寂寞。

   突然说这么莫名其妙的话，只是因为现在不在身边，总觉得很多事情会不一样，想让老大知道我最真实的想法。嗯。。。为哒怕你忘记我，我会持续不断的骚扰你的，哦耶斯。

   今天，走了许久的路，说了很多的话，如果再有酒精催化就更好了。但乖宝宝的我最后选择回家吃西瓜。

   差一点就和八戒说了那些难以启齿的记忆。说不出口是因为羞耻，也是因为不想八戒为我难受，有些伤害是需要经历来承载的，不是现在的八戒可以安抚的，我喜欢现在这样的八戒，橙色的八戒，不是蓝色的。我很羡慕八戒的平顺哩，如果丸子也能如此多好，如果丸子记忆里没有那些晦暗的溃烂的伤疤那该多好。八戒，我有时候站在太阳下就觉得自己这辈子废了，如此绝望地想要融化在这阳光下。绝望.....其实没有绝望吧，能继续就不算绝望；结束了反而是解脱，所以人生哪能绝望。

  有些事真的无法回头，有些人也无力挽留。我对某些事会异常敏锐，但偏偏很多时候却后知后觉。有些感情因为了解而放手，但其过程纠缠反复，然后对某些人某些事容易得寸进尺，对某些人某些事又太过后知后觉。我讨厌这样敏感却贪得无厌、优柔寡断的自己。

  好希望世上有个人是老大和八戒的综合体：懂得我、包容我；在一起永远都有话题却无压力，可以嬉笑打闹，关键时刻又可以依靠。如果有这么一个人，我才敢曝露自己的伤疤吧。

今天拍了毕业照，穿着从前盼望着穿的学士服。

见人就拉着合照，总是要留下纪念的，毕业是五年的时光，最青春的五年呀。

  今夜思绪太混乱，思及的事、念太多，再加上考前的紧张，在内心混合成已一团乱麻，不知所云。希望今夜不会再紧张到高烧，希望明天的考试运好些。

  今天去学校参加毕业考试。因为返校后也没有住校，当看到娟娟和娇娇的时候，突然内心百感交集，真正意识到快要毕业了，我们就要各奔东西了。对于娟娟始终觉得有愧疚，但事到如今已无从说起。。。。。

  对于毕业，我不会像老大那样哭走相送。大学四年在校，感觉自己愈加封闭、麻木。大学要好的朋友基本上都在长沙，更加没有离别之情了。只是看到别人有好的发展，自己心有不甘啊，其实是怨自己，放弃了一个又一个机会。。。

  考试，更是难堪，很多中医知识都不记得了，论述题西医的都能写出，中医的根本不知道怎么写，愧疚啊，我还是要拿起来的，不能就这么放弃中医！