两个月过去了再次打开,内心的悸动让自己想哭,希望这段日子快点过去,真是生不如死

 十一要回家了，好高兴，终于有机会可以和家人在一起了。高兴啊哈哈

 紧张的考试总算过去了，我总算有时间松口气放松下，紧张又枯燥的日子每天把神经都绷得很紧，每天都想着什么时候能结束，或者不再受老师的挑剔和同学的无聊，真想赶紧结束。最近老是做梦梦到爸爸，或者在家里干什么的，原来人的思念是可以象一杯水一样的，一点一点汇集起来满了就溢出来了，甚至在梦中体现出来。或者应该说只有在梦中时这种感情才可以淋漓尽致的施展，才不会被别人察觉，才会更符合自己的心绪。更有的时候想起以前，雨中和朋友漫步，雨后校园的清香的草木气息仿佛就会扑面而来，和宿舍姐妹的打骂声仿佛还在延续，仿佛最后的那顿东湖还没散席，粉色的桅帐里闪现的是依然是我们的笑脸，就如我现在的意识里也不觉得那是我们的散伙饭一样，还有时间，还有机会，还有条件，可以使我好好的回忆，好好的珍藏，好好的爱她们，他们，好好的笑，慢慢的流眼泪。没事的时候总想回去，回到石家庄，才觉得那是我的天地，一个能容忍我的快乐和悲伤的地方，一个给予我快乐和悲伤的地方。虽然朋友们都已不再，虽然属于我们挥洒的机会已经没有，但是我还是愿意默默的站在某一个角落看着槐树，看着淡蓝色的天空，看着草地，看着我的教室，水房，澡堂，小卖部，挪不开步

 

再一次回学校，心一直被兴奋和感伤所笼罩。从下火车那一刹那我才意识到，我是回来了，熟悉的城市，熟悉的站台，熟悉的街道和身边熟悉的人仿佛这两个月只是做了一个梦。回到学校已是深夜，看着夜幕下安静的校园，淡黄色的灯光，梧桐树班驳的树影和静谧的校道，一切的一切都是那么熟悉和美好，鼻子酸酸的有想哭的冲动。我们顺着校道饶过膳食中心，食堂，宿舍，看着那些宿舍透露出来的暖暖的灯光，就如我们以前，只是等待的不再是我们。到了学三，旁边已不是我们离开的样子。围起了一圈高高的铁栏。我们站在楼后，静静的看着四楼男生宿舍的位置，仿佛还看到我们班的人在里面疯叫。晨醒忍不住了。第二天我们回去的第一件事情就是要去新食堂吃米线。恰巧是开学的第一天，老板一见我就说米线涨价了，现在3.5一碗，有意思的是他肯定以为我还没有毕业，这么早就来报道。还是原来的味道，我们还照着原来的吃法吃了一次，看着旁边的学弟学妹真是羡慕，如果能天天吃米线也好似一件多么幸福的事情啊！接下来，和阿丁，晨，李世锦去河北人家唱歌，好久都没有这么开心的玩了，和自己的朋友在一起我们是为所欲为的，原形毕露的，是最自然和开心的。晚上去老酒吃饭，没坐到以前坐的位子

 不知道从什么时候开始喜欢上了莫文蔚的歌，深深的，低沉的，缓慢的音符，安静而又固执，细腻而奔放。仿佛诉说着一个一个角落的故事，不张扬却深入心底。若不是因为你，怎么会夜深还没睡意，若不是因为你，怎么会有不安的情绪，爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃，不停揣测你的心情可有我姓名。一个淡淡的女子，有着一头任性而随意的长发，一袭黑衣或是白衣，执着的爱着一个男子，走在秋天的风里，梧桐的残叶里，有着细长的眼睛和美丽的脸，一双拖鞋，将爱情放在秋季的风里，将爱放进角落里，藏起来，默默的品味。她的歌和她的人形成了一个奇妙的组合，一个倔强的女子将爱放成一堆烟雾，放成一个漂流瓶，里面装的全是至深的甚至迟到的爱情。在迟暮的季节里，她在傍晚的路边看着心爱的人从她面前经过，一身白裙，就象那首诗《一棵开花的树》中描述：如何让你遇见我，
在我最美的时刻，
为此我已在佛前，
求了五百年，求它
让我们结一段尘缘，
佛于是把我化做一棵树，
长在你必经的的路旁，
阳光下慎重的开满了花，
朵朵都是我前世的盼望，
当你走近，请细听，
那颤抖的叶是我等待的热情，
而当你终于无

 很久，没来写东西了，看到朋友的信息或者留言都会想起以前的生活，仿佛自己从未离开。想起那些夏日的日子，我们在大学的生活，仿佛快乐从未间断的就顺着时光延续下来。我们这些人，也许是我们的大学的精灵，也好似是生活的中心，永远跳跃在那些校园的小道上，操场上，化成永远。化成一幅永远不会褪色的美丽画面。昨天和朋友打电话，好开心，一直聊了好久，一个一个的，不知道怎么了好象约好了似的一起打过来，聊的开心的地方觉得他或她就在自己对面一样。越来越发现自己是个慢热型的人，对很多东西原来一直一直都无法释怀，一直一直都无法忘记或者走出去，还是个幻想者，幻想着还能继续自己的那些生活。心里对自己说；别幼稚了，你已经走了，回不去了，但是心还忍不住想，我的一切一切似乎都还留在了那里，不能不能的带走。人家说如果给我三天的光明，我愿意说给我三天时间，我会回去，去回味我的纯真的大学生活，我的学校虽然不大，却给了我最快乐的时光，却给了我最深深的思念。我想念，而且越来越深，象想念一个恋人一样的怀着如此深厚的感情去怀念她，怀念姐妹们的亲昵，同学的爽朗，校园的清爽，打水和打饭的拥挤，傍晚的穿着拖鞋的肆意散步，洗澡，逛超市，

 今天看奋斗了，觉得很真实，就象在演自己。毕业了，生活的节奏这么快，人总是容易迷失自己。到底要理想要钱？hen kongbu

 这周考完试过周末，真的有冲动回石家庄去。昨天看了在学校时班里刻的盘和宿舍的盘，晚上睡觉开始失眠，我总有种感觉自己还活在过去的世界里，不能自拔。想到以前的人，想到以前的事，想到以前的校园，还有我们的影子和曾经的记忆就把我覆灭，我想回去，又怕回去，我怕回去看到的是空荡荡的宿舍，空荡荡的教室，空荡荡的校园，还有我的心。昨晚凌晨两点，我开始失眠，想宿舍的姐妹，开始发信息，虽然没有人可以在这个点看到，但我就是想。佳玉，路，大莹，还有燕来的眼泪和走那天的样子，真的好难过。想想我们的四年就这样一晃而过，我们的人生又有几个这样的四年能让我们再来相处，这样吃喝玩乐都在一起。刚听到宿舍的女孩说下午她要飞南宁去，三个半小时的飞机，到了才休息一个小时，就要飞回来，我不仅好想路，好想现在下午飞的是我，但是我要是能赶上驻夜才好，那样就能在那里待一晚上了不过我估计这样的机会太少了。人有的时候总是无奈的，被一些现实所阻碍，亲爱的朋友，想念是无声的野草，一刹那间就疯狂的长满了我的心田。想到真的天隔一方就忍不住心里阵阵抽搐。早上起来手机里有8条信息，听到佳玉说最近身体不好我泪水都忍不住要掉下来，大莹说她已经找

 毕业了才知道学校真的好的没话说，好想回去再上一段时间，哪怕是一个星期也好啊，真想再上大学，也许象我这样的心理不知道真的 是否适合现在就开始工作，那么脆弱，那么单纯，心里充满的是单纯的想法和期望，没有那份成熟的样子。现在在机场，每天看到飞机在头顶上一架架飞过去，心里开始怀疑这是否是我想要的生活，每天就是飞飞飞，回来就是睡觉，当记者问想干什么的时候就是睡觉，再想干什么还是睡觉，还想干什么还是睡觉，不食人间烟火，我不知道这是不是我想要的，刚才发生了很不愉快的东西，我哭了，真的开始怀疑自己这样的选择是不是对的，到底要拿一辈子做赌注吗？不知道，好烦