高考一周年。感想就是：时间过的很快。over 了。

    好吧，我承认我在高考后又很长很长的时间都从中不能拔出来。我听到高考就发抖。听到大学就厌恶。我抱怨自己少估了三四十分。我伤心自己不敢报梦想的大学。不过那些都过去了，真的。都过去了。我不敢说自己完全病愈，但至少我知道只是沉浸在过去，那是幼稚。好吧，我曾经是一个幼稚的人。

    对于一年前的今天，我想起的不过是一年前的今天我七点多就睡了。但脑子里不停的想的就是两个场景。

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   800M测试中。最后一圈，她说“张琳，冲吧”。我甚至没有来得及说“好”。然后她就离弦

     很多人都说我们不适合。我想到了彤崽。我不知道她当初怎么放弃的。但我觉得我不会。我不知道为什么说我们不合适。互相迷恋互有好感和默契，有什么不合适？又没有谁想要依靠谁。漫长的一生中，伸出一只手来求救，抓住的不过是自己的另外一只手。真正有什么事情，要拯救自己还是要靠自己的力量。

    我们虽然在一个城市但也不常常见面。我一直很接受不了在一个学校出了一点小事对方都知道、彼此每天上课吃饭自习都腻在一起的恋情。但有时会很想念他。希望被人误解时握住我的手说“我相信你”的人是他，希望周末坐车回家时坐在我身边的人是他，希望一个人吃饭的时候突然从后面拍我说“一起吃吧”的人是他。那天在车站，他突然接到电话有事，“那你先走吧”说的我多么没有底气。然后看着他的绿衣服穿梭在人群中，心里感到一阵酸楚。因为很想念所以常常会梦见他，因为很想念所以常常梦也梦不见他。

    不过还好。他并不是我的全部。但也是因着他，我觉得尚且过着温柔美好

    校庆终于结束了。记得前几个礼拜忙得不可开交。十佳歌手、校庆轮着彩排。每天下午都在大活彩排到四五点。累得不行。做梦都能梦到自己在背词。校庆前，苗忠说“你们四个主持人出错了就都给我推开南门跳南湖去”，最后一次带妆彩排的时候还说“千万别出错，不然咱一起去跳楼”。然后校庆那天虽然我和龚皓的词都在开场前改了几句，但最后大家都没有出错。老师们也都说表现得不错。湖也不用投了，楼也不用跳了，皆大欢喜。接下来还有一个红五月歌唱比赛，说实话我真的不想去主持，物理本来就是我的弱项，这段时间学习时间很少，校庆忙完了就想静下心来好好学习。

    这学期和龚皓关系特别好。只要有晚会我俩就是成对出现，最佳搭档^^.我觉得我俩这性格明年一起带主持队的孩子肯定会整出很多怪力乱神的妖蛾子事情，让我们主持队成为大学生艺术团最青春活力的团体。话说我好喜欢他女朋友，人张得漂亮，声音好听，就连名字都好听。上帝造人太…太不公平了嘛。

    上周高数考试了

       最近特别累，几乎每天都在大活彩排。十佳、校庆轮着来，然后又加了一场红五月。有时候拿着话筒站在台上看着台下漆黑一片我会恍惚自己在做什么。能翘课就不想去上。上课不想听课。昨天走在学校里看到背着双肩包、拿着水瓶匆匆穿过走廊进入某间教室上自习的孩子，突然鼻子发酸，自己也曾经这样昂扬向上，突然就觉得一切都是狗屁，只有学习才是正儿八经的事情。

       前几天，黄河的学弟短我说离高考就40来天了，感觉很害怕。我的心又紧紧地收了一下。高考。已经彻彻底底距离我一年了。我一度地不能从它的打击中回过神。上学期虽然也翘课、也有很多时候忙些乱七八糟的事情，但自己知道每天都会抽出一些时间认真的学习。

    最近看了一些人写的日志，矫情的厉害，想了想自己前不久委屈的心情，矫情的厉害。哈。也不由得想起了希特勒的日记，好家伙，63本密密麻麻的竟全是假的，不能不说是惊世赝品。我们太把自己当天之骄子了，总是踌躇满志，不能容忍一点儿挫折，稍微被鞋里的石子硌了脚就哭天抢地觉得天不容我。把遇到的一点点儿小时就放大几万倍来看待，然后写下来让别人同情亦或者倾羡自己。呵，也不能不说是西贝货。要说库贾伪造的日记好赖让全世界都关注还有人巨资买下，而我、我们放大的痛苦亦或欢乐也不过让自己更郁闷或者更虚荣一下而已。所以说生活这么美好，阳光这么灿烂，没有地震海啸，没有战争暴力，尚且算得上太平盛世，还有什么好让你苦思冥想伤心欲绝呢~~

   那啥。。好好学习天天向上。为中国实现全面小康供上自己的绵薄之力。

    最近很累。前天在记事本上写最近要做的事情。发现从前天也就是周六开始的十二天里面，3天清明节放假，剩下九天里面，2个比赛、1个类似party的活动、2个晚会一共5个活动要出主持。想起来就头大。这几天晚上每天回到宿舍都累得恨不得不洗也不换衣服直接躺在床上睡死过去。祸不单行...身上不知道什么过敏，一到晚上就痒得不行。有时候早上起来换衣服的时候就能看到睡衣里面的血渍，怵目惊心。胳膊上肩膀上都被挠烂。真不知道到时候穿晚礼裸露的肩膀和胳膊会是怎样一副景象- -。今天下午没课（好吧。。。我忽略了一门选修），周一早上的高数只是单周上，所以上完英语就坐车回家了，一会儿去医院看看身上那些玩意儿到底是怎么回事。不过还好没有传染。发现身上开始起那些东西的时候就很害怕给室友传染。去医疗中心看（话说我们诺大一个医疗中心貌似就一个医生），那个老奶奶说是扁平疣，给我开的抗病毒和病毒灵。不过扁平疣不是不痒么，而且好像是自身传染，而我的也不是一大片一大片的。哎~谁知道呢。下午去医院检查就好希望没什么大问题。越来越感到身体健康是多么的重要。

   PS:最近要稍微减肥。不然过几天穿

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     我已经可以很平静的和别人聊起你。像讲述一个美好故事一般说出我曾经深埋心底的爱恋。我用到现在为止近1/3的人生在乎过的人。我已经不会再在一条短信过来时就停下手头正在忙的所有事情去回复然后等待。我已经不会再在阳光灿烂抑或阴雨连绵的日子里想起你的名字然后心头一片酸楚。我已经不会再不时地翻出同学录看你写的仅有的几行字还有画的那个可爱却恨丑的娃娃不由得笑出声来。我已经不会再在乱糟糟的草稿纸背后写下矫情却真心的话语。

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      还是会突然想起你。在突然听到一首歌、看到某篇文字的片断。有时也会有很多假设。如果我不在乎矜持、如果我鼓起勇气那么现在我们会怎样。那天听吕腾在讲述他的故事感动得泪盈于睫。我们没有那样美丽的回忆。甚至于你似一直活在我的念想中的虚构人物。我触不到你，但那些曾经

    这学期开学终于开了大物。高考后大半年了没有碰过的东西开始学真正痛苦。老师倒是挺好的。关键是委屈她教了这门课= =#。好吧，关键是学生不好。哎。但是她老讲故事很少讲课，一讲课就扯到别的地方让我都有点急。C因为上学期计算机文化基础不太好老师说的XX码之类的一时都想不起，要好好补补了。不能一开始就落下，这样更不好了以后。

    话说正视大学生活了。不在像上学期心里那么压抑了。其实不是别人不好相处，路就是那么窄一点，你不让别人过别人怎么过。不是吗？所以小琳同学不要抱怨拉~^^

    下了车就直接去医院看爷爷。刚才回到家，一个字就是感觉“累”。瞌睡得厉害。终于可以在大床了上摆大字了。哦也~~~撒花~

    考研、工作、出国。我所能想象到的毕业后的出路也就是这些了。出国是根本没有想过的。之前每每被问到毕业后会考研还是工作，都会有些迟疑。但是现在越来越想考研。感到很有动力。

    清华在通信工程这个专业上面依然排名第一。名牌学校再加上在京城的地理优势不可忽视。西安电子科大排名第二。我高中时候梦想中的大学。北邮似乎也是邮电类学院的孩子理想学校。还有就是电子科大。我爸爸之前让我报的大学但也没有报。坐落在成都。成都。我一直觉得西安和成都是比较适合居住的两个城市。当然西安更好些^0^。希望以后能在西安工作。所以考研我更倾向于西电。接下来是顶礼膜拜的清华。这就是我的两个目标。

    请不要说我目标远大、好高骛远、眼高手低。有了这样的梦想就迅速靠近，不然越慢越会泄气。我会努力的，会像高中和戴迪一段时间定一个小计划一般为自己大学也订下阶段计划，并努力完成。哪怕接着3年半的高三生活我也不怕。就当作陪学阿语的戴迪了^0^。张琳。加油加油加油！