“我都更博了！”
截止到昨天晚上，整整46天，我结束了我的第一次恋爱。
原因很简单，对方不爱我，对方不关心我，对方不懂得珍惜我。
同在一个小城市，却足足有20天时间没有见面。电话只打过两个，其中一个是问衣服能不能换。这不叫恋爱。晚上能出去消遣却不能见我不能给我打电话不能跟我一起吃饭。这不叫爱情。
我抱怨。还有一丝希望一丝不舍的跟他抱怨。
“你先忙工作吧，等到你有精力谈爱情的时候再说吧。”
“你决定了？”
“决定什么？”
“‘你先忙工作吧，等到你有精力谈爱情的时候再说吧。’！”
就一句，分手了！46天！结束我的第一次恋爱！
今天很晚了，明天晚上细说！
妈的！
12月5日，整整40天！我的状态从一个人变成整天想着他，再从整天想着他变回一个人！
不是分手，但却比分手更让人难过！
一个星期只有一个电话！还是问衣服能不能换！
其他时间都在干嘛！！！
这叫恋爱么！
工作再忙也要给女朋友打个电话，至少每天一个才正常！
工作再忙也要告诉女朋友多穿一点！
工作再忙一周也要抽出时间一起吃个饭！
有上网的时间，却没有给我电话，没有和我一起吃饭的时间！
从没有想过接我上下班！
一起过马路从不会看看我会不会过马路！
在外面都是各走各的，从不会牵我的手！
不想再继续下去了！
受够了！
不想一辈子这样！
很想找到一个折中、两全的办法，让自己心中的不安、矛盾全部消失掉。
那是爱情吗？不是！
爱情是给予，不是索取！
一直都在寻找一份悸动。找到了，努力，争取，却总也得不到。于是封心，世俗。直到再次清楚的听到自己心跳的声音，本以为是冥冥之中命中注定，最后也还是被现实活生生的击碎。心碎。于是放纵自己。从来没有见过如此疯狂的自己。
那是爱吗？为什么听不到自己心跳的声音？
怕吗？怕什么？怕失去自我，怕重蹈覆辙，怕再次跌倒。
那不是我要的爱情。
爱情不该是这个样子的。
躺在阳光下的草地上，看蓝天白云，享受温暖的阳光，看鸟儿飞过，掰着指头数飞机，数风筝，扭过头，看到身边的你，相视一笑。幸福着。
这是梦想中的爱情。一直追求的爱情。
为什么不会出现在我的世界？
那份纯粹。稚嫩。心中只有爱，只有彼此。
我累了你会让我靠你的肩膀，我皱眉头了你会轻抚我的额头，我困了你会让我躺在你怀中安静的睡去，我笑了你会陪我大笑，我哭了你会抱我在怀中轻喊一声宝贝不哭，我胖了你会说胖了健康
第一次刻骨铭心的爱一个人，5年前，一见钟情，守了3年，一直会记得那个永远，那些承诺。当真正放弃这段爱的时候，自己坦白的讲了出来。永远会记得那个说会永远疼爱我的人。
第二次无怨无悔的爱一个人，2年前，日久生情，一起工作3个月，每天10个小时以上在一起，默默的付出，默默的听他讲他心里放不下的那个人，虽然心在痛，却还是笑脸对他。终于忍受不住，坦白的讲给他听，预料中的结果，自己花上1年的时间，用来忘记他，完善自己。
第三次，也是最后一次，2009年7月5日通过纯纯介绍认识，几个月的聊天，10月8日第一次见面，10月25日第二次见面，确定自己是喜欢他的，于是，我们恋爱了！
现在，我满心的想的都是他。
我要我的爱情是纯粹的，一直到底的。
开始，对于我来说，太过沉重，从不敢随便开始，因为明白自己一旦开始，就不会结束，认定的人，会守候一辈子，一直到死。
这次，赌上自己的一切，最后一次愿意相信爱情真的存在，给自己一个机会，给自己一个去爱和被爱的机会。
爱情没有合不合适，我会好好守护我们的爱情。
我选择做一辈子在你身边的人
这一天，我恋爱了！
这一天，我告别单身了！
这一天，我有男朋友了！
这一天，有个人说会对我好！
这一天，心里再一次有了爱的感觉！
这一天，我向你走出第一步，剩下的路，有你陪伴，我不再害怕！
最近感情的事一直困扰着我。脑袋中不停的出现几张面孔。
我在寻找自己的另一半苹果。
为什么只要我遇到感情的事情，总是这么麻烦。这么惹人厌。
喜欢自己的，总觉得缺少什么，总觉得不够完美。
自己喜欢的，却又不在乎自己，一心扑在事业上。
不喜欢自己，自己也不喜欢的，一切只为了结婚。
难道是我的方式有问题吗？
反复的在听许巍的《我思念的城市》
忧伤，沉重的忧伤
越来越多的不确定
他们都在说着怎样的话
不确定真伪性
不确定真心否
只有自己在这边反复咀嚼
反复回味
哪个是真的
哪个是真心的
Mr.Right，我会留个位置，给你
上午洗衣服，中午洗澡，下午去逛街。
2点刚出家门，收到一条短信，妞儿的哥哥，一条祝福短信。
很吃惊。突然笑了。
于是轻描淡写回了一条，双节快乐！妞儿的哥哥
大概4点的时候，收到他的信息
干嘛呢
逛街呢，累死了
差不多了就早点回去吧，现在天凉了
嗯，呵呵，我都出汗了呢，一会就回去
简单几句话。我却感觉心情很好。
忽然觉得很放松，心情很放松！
