“自古逢秋悲寂寥”。我却不为这迎面而来的秋或喜或悲，更令扼腕叹息的却是那悄然而逝的火热盛夏。它的离去，平添了心头几分的哀愁。哀愁那在盛夏来临之际的繁忙播种，哀愁那炎炎烈日下的精心呵护，却化作了一腔永久可叹的悲哀。悲剧的情节里，充满了道不尽的感伤和无奈。于是，那僵死的心，幻化成一团飘渺的云烟，去缠绵那悄然逝去的夏日。

  夏日的逝去仿佛是在那一夜之间悄然来临。平淡的思绪缠绵夏日的离去，久久难以为那播种沙漠的受伤心灵画上一个可叹的句号，哪怕是分号也行。在夏日离去的傍晚，仰望寂寞无助的天空，目瞪口呆地黯然伤神，于是一个个离去的夏日被那缠绵的思绪萦绕在一起，刻在那冰冷僵硬的心灵荒漠上，毫无知觉地任凭那夕阳的斜射与抚慰。

  一个个暖意融融的春日，一朵朵盛开的鲜花，一个个挥汗如雨的夏日傍晚，化成

  秋天来了，秋天来了，却是一个没有任何收获的秋天！

  遥想家乡那一望无际的田野，硕大的玉米棒子，金黄的稻谷，黄叶中雪白相间的棉花.......

  空空的一人守望的是寂寞，守望的是无奈，守望的失望，得到的是疲倦，充当的是白骨，面对的是无耻和肮脏......

 充满铜臭与肮脏的淫乱都市，笼罩着苦苦挣扎的生灵！

这也

   夜深人静的子夜时分，打开久违的心灵家园，该怎样记录凌乱的心情。

   最近发生的事情，无法去回忆和记录，发生的突然，发生的离奇，越来越把我推向了人生的绝望边缘，到底是谁的错，我错了吗？在别人看来，都是我的不对，都是我的错，那么请你告诉我该怎样做好吗，告诉我怎样是对的好吗？

   一年不必一年，一年惨是一样。去年的五一，我高兴地去和朋友相聚；聊天，前年的五一，我回家团聚，前年的去年的五一，我在为想不到的今天的五一做准备；而今年的五一，整天在告别失败，匆匆吃饭。

   过去我的心有了太多的抱怨，我的抱怨毁灭了我。容忍对我还有用吗 ，我的触犯还能挽回吗？。。。。

   我不想再继续敲击键盘，是我不愿意面对内心的困惑吗？

让抱怨去死吧 怀一颗感恩的心 沉默 沉默 沉默。

    似乎只有当生命受到威胁的时候的，才能体会的生命的可贵。不忠不孝的活了这么多年了，一事无成。说不忠是因为我在享受着国家所谓的高等教育及培养这么多年，还没能为国家和社会做出有意义的贡献；说不孝是因为我还没能让父母及亲人过上一天幸福生活，他们为了我付出太多太多。在这个世界上我只有他们真正关心我,牵挂我，所以我相信这个世界上有亲情；在我生活困难青黄不接时，朋友能为我寄来一百两百元钱接济我，感谢他们，所以我相信这个世界上还有存之少有的友情。

   死并不可怕，关键是想死却不能去死。我必须让我自己好好的走下去，去回报那些关心过我，在我困难时资助过我的人，否者等于我欠他们一笔账。今天，当我拥挤于人来人往的医院里时，我才体会到健康的重要和人们对生命的渴求欲望。如果在将来的某天，我不幸倒在了科研这条路上，唯一能安慰我的就是我在做科研为提升国家科技实力而努力。我感谢我的导师(DB),他在我困难不堪的时候，经常接济我，今天要不是他给我二百元钱，我根本无法交齐医疗检查费。他是我来（DH）后，给我资助最多的人，帮助我最

    人一旦路选择错了，走下去会很痛苦的！而又总是后悔当初选择的时候，没有选择其它的。在绝望中，丝毫找不到前进的方向。

   二月七号开始以来，不管质量好坏写了两个本子，耗了近十天时间。眼看一个月的期限马上就过去了，文章关键部分还没有进展，没有写出来。抱怨，怨天尤人没有丝毫的作用，只会让听的人烦你；后悔，只能是白白蹉跎岁月。沉默吧，或许只有沉默才是更好的途径；决心和意志会想岩石一样慢慢被风化，死吧；死在某种程度上就等于去背离这些过不去的坎，去绕道行进；有道可绕吗？对于我，没有。这就需要我敢于直面惨淡的人生，去面对死亡！让灵魂与肉体分离，肉体就是机器，机器运转，灵魂把握机器，直到肉体朽了，灵魂飞了........

今天，来博客做个记号：

     1.删除在我博客上的来访记录；

     2.今天开始写我的第一篇SCI文章，目标是大分子，老板给期限一个月，还要补做实验，测数据；

从今天七，我看看从写文章开始到这篇文章被接受要用多长时间，那一天是某年某月某日，我期待着，快些到来。

    匆匆离开，带着期盼与想家的情结，暂别固定的生活。从上车的那一刻起，就决定这是在体验艰难、体验一个民族的悲哀与无奈------春运。1月17日下午，夹杂着复杂的心情和回家的急切，我挤进车站。拥挤、吵杂、闷热。漫长的等待之后，终于在缓缓移动的人流中拥挤着向前移动。

   经过十几个小时后，近离故乡。走出车厢仿佛两个世界------闷热与寒冷形成了鲜明的对比。走在昏黄灯光下的站台上，被薄雾和冷风打的瑟瑟发抖，出站的那一刻，父亲和哥哥早已等候了许久，父亲来接我，实在出我的意料，我的心里更酸。这样的天气、路途和情形，只有我自己一人独自回家，我的心情才会好受，尚未泯灭的良心才会苟安。

    今年的过年，过的快，从回家到春节没在家吃几顿饭，时间在不经意和忙碌见流逝过去，把我送到了

    近一段时间以来，整天忙，终于把那些杂事做完了。今天下午本来打算去妹妹家看看的，一个多月没去了，特别想去看看，而每次去了之后又不想在那里呆很长时间，只是想去看看而已。这或许就是亲情吧，想想小时候，欺负她，真是惭愧。

   原本打算明天休息，因为没有去成，只能明天就提前开始做实验了。这样也好。真是应该好好总结一下这一年的得与失，规划好明年的发展。2009年是至关重要的，一定要发文章，开好题。（待续）

    又是这样一个月圆的夜晚，城市的宣泄和闪烁的霓虹灯，没有乡下朦胧的月色和宁静的夜晚，远在家乡的父母，您们好啊，祝您们天天开心！相隔千万里，您们是我的精神支柱!在我此时此刻，疲倦的不能在疲倦的时候，我几乎到了崩溃的边缘，仿佛您们熟悉的声音回响在我耳畔，憔悴的身影浮现在我脑海，您们的期望和关怀，是我此时此刻的止疼药。我没有任何理由给自己，去寻找不活着的理由。

    就在这样的生活节奏下，我渐渐发现自己的性格变的扭曲，脾气变得暴躁，越来越极端，与这个世界越来越格格不入。究竟是我跟不上时代了，还是时代抛弃了我？仿佛整个世界没有一个属于我的角落，是我变态了吗，是我变成魔鬼了吗？

    我拿出了全部的心血给了实验室的建设和科研。早晨，总是在那最让人恋床的时刻离开悄悄离开，告别繁星拖着疲惫的身子归来，没有周末，没有休息，没有、、、、、、

    今天