再一次决心放弃，一定一定要是最后一次。

   为什么这么麻痹自己，一直给机会，结果最最受伤的还是我。

   心疼，伤痛，撕裂，许多分手的形容词都派不上用场，因为只有我知道，终于可以逃脱煎熬了。

   你根本不知道给我带来的伤痛有多深，以至于现在的我心里只是微微一颤。

   你根本不明白你的出现打乱我所有的生活，以至于现在的我需要一丝丝安静。

   你根本不清楚我跟你的问题出现在哪里，以至于现在的我除了无奈还是无奈。

   你根本根本不是我希望的那个人，以至于现在的我对你已经没有感觉。

   你除了伤我，骗我，愚弄我，你还会什么？所有历历在目的现实告诉我，该是放弃的时候了，我会每分每秒的等待我们的感情一点一滴的糜烂。

 

     经过前晚的一场风波，希望能够像古人所说的那样“吃一垫.长一智”。
     这次是个惨痛的教训，应该能够让某人印象深刻。
     其实已经告诫过很多次了，还是老样子，从来不听劝告，除了无奈还是无奈。但是又不忍 ，就这样放纵下去，一次又一次的希望能够改变，甚至自以为聪明的可以融入他的生活，结果还是老样子。真是痛心，上周六的惊魂未定，没过几天，再一次深深的刺痛。 
     人家说，人是会在失败中吸取经验，重新开始，心理很没底，不知道能不能做到重新开始，现在唯一可以做的就是等待，睁大了眼睛看。切忌不要太自信的认为一切都是自己在掌握，因为随时都有跌倒的可能，一次又一次的跌倒所带来的伤害及其至深。
    可是人就是个矛盾体，为什么时间长了就忘了伤疤又忘了痛，常常自我欺骗或者欺骗最关心自己的人，也许欺骗才是最好的解决办法，因为可以一劳永逸。但是最怕的伤到最后，剩下的只有空壳。
    教训这东西，如果你站在旁边，就总能很轻易地将人事看清，轮着自己也就是很复杂的事

      恶心,真是恶心,那晚过后,再一次证明男人都不是好东西.其实早就知道这个社会男人都是一个德性.

     真的从心底里鄙视那些男人,可是回头想想,还不是自己犯贱!

     好不容易考试过了,本以为这回可以转正了,却又碰到种种波折,我快撑不下去了,其实应该说早就撑不下去了.从那晚聚餐起,就感觉自己的转正遥遥无期,这个剥削人的社会,再努力,再勤奋都没用,有钱有关系就有一切.

     一直觉得自己太脆弱了,每次遇到什么事情,只会掉眼泪,可是除了流泪,我还有其他选择吗

    最近发生很多事情,需要时间才能消化.

   总感觉如今的生活力不从心,没有曾经的冲动行事,更没有轰烈的激情似火.

   今晚的某事引发积蓄许久的泪水再次不停歇.

   工作还是照常中,考试没过,依然是个居无定所的临时工. 再过几天又要考试了,明知道这次再不过就没机会,可是脑袋里还是一片空白,即使每晚捧着书在家里,能看进去的又有多少?是自己脑袋糊涂了,笨的够呛了.今天看书的时候猛力敲打了自己的脑袋,时刻提醒为了前途,再难都要坚持下去.什么大道理都懂,可惜承认是还是自己态度的问题.

   居家生活因为前阵子跟妈妈的一些看法不同,导致两人无休止的争吵.也是难过了许久,现在应该说矛盾褪去了很多,毕竟母女俩是没有隔夜仇的,只要相互多忍让天下就太平.最重要依然是自己的问题,嘴巴上从不认输,即便现在已经长大有自己的思想,母亲永远都是为自己好的.可惜每次到气头上的时候,总是止不住说出许

     又恋爱了,仔细数数和他认识到现在,不外乎两个月.

    '叔叔',这是我对他的尊称.'丫头'这也是他对我的昵称.

     叔叔对我挺好的,凡事都会让我,这也是选择他的原因.由于跟叔叔岁数上相差了七岁,所以很多时候他不会和我计较什么,能忍受我的坏脾气.虽然有时候他也会有点凶,小妮子也会害怕,但是整体上感觉不错,至少现在对我很好.

     听人家说,爱情的保鲜期是三个月,不管是道听途说还是实事如此,总之对爱情也只看好三个月.不知道是不是因为上次失败的经验让我彻底失望,还是最近见识到太多不坚定的爱情,导致现在的我对爱,特别是男人都失去信心,总之就是感觉;再相爱的两个人,过了三个月保鲜期后,只剩下习惯了,所以一定要好好珍惜这段时间.我家那位叔叔一直坚持他会永远对我好,不是对他没信心,是真的对这个社会,对这个社会的男人都没信心.我知道不能一刀切断,可是为什么现在的我,对任何人,任何事都直观的感觉到渺茫.

     爱幼,不想想那么多啦,能找到一个对我好的人也不容易,先度过三个月保

     热感的前兆:从昨天喉咙痛开始,就感觉不妙,于是拼命喝水,泡板蓝根喝,不管我做多少努力,感冒还是控制不住习惯性的找上我.
     热感正当时:这时,人会感觉到全身无力,身体浮肿,一吹风或者一碰水就起鸡皮疙瘩.再加上吃感冒药的因素,整个人都是晕沉沉的,趟在沙发上醒了睡,睡了又醒.(都说人睡太久也不好,是真的,越睡下去越没力气,特别是感冒的时候)
     热感延续期:这种情况普通人差不多两三天就好了,对于我这个一直有鼻炎的人来说,每次感冒都要拖上个半个月,我给自己算了算,按这样每个月必定感冒一次,一次感冒拖上15天,那我不是只有15天是正常的.
     热感收尾期:这时候应该是快彻底好的时候了,应该感到很开心,可是切忌不能忽视这段时间,根据我的经验,这个时候是最容易好,也是最容易再次被传染感冒的时候.所以一定要注意不要大胆吹空调,喝冰饮料之类的,或者去人多的地方.
    真的是被感冒打败了,从大学开始,必定每个月都要感冒,跟女孩子来例假一样,每个月都要跟我几天.以为这个月会幸免,

    应该感到自豪,有两个等我的男人,可惜让我彻夜未眠.
　  一个是,高中时小孩子不懂事,在他要吻我的时候把很简短的一个月初恋就草率的结束了.之后断断续续也有联系,但是一直跟他表明两个人是不可能的.自今,他结婚生了个可爱的宝宝了,我以为多年过去,早就忘记曾几何时过家家时的爱情.从他空间看到一篇文章,才感觉压力随机而上.一直劝他,已经结婚生孩子,心要稳,不要浮躁.照顾好老婆小孩就好,其他的不要想,年少时已经拒绝了他,更何况现在他已为人父.他的回答让我不知所措:和老婆结婚都是因为母亲的意思,根本没有感情,他要等我!哇,他等我什么,明知道不可能,干嘛给我压力,于是我只能决定与他断绝联系,希望他能对他的爱人孩子负责.
　　 一个是自今不愿触及的人,一个我轰轰烈烈爱了四年,疼惜了四年的人,现今对他的感情还是一样.从大一开始相恋到大四跟所有的恋人一样,选择了毕业那年就分手.其实我们可已经努力过了,只是往往事与愿违,在我们别无选择时,他回海南了.分开一年多,我们依然保持联系,因为我们坚信分手了也可以当朋友.在前几天,他告诉我:他一直在等我,他要等我,等到有个对我好的人出现,他就会消失.泪流满面

前几天由于自己贪嘴引发热感在家休息了好几天,虽然感冒让身体很不舒服,但是至少让我好好睡了好几天.因为吃了感冒药,整个人晕沉沉的,所以很好入眠.可以说把前阵子失眠的觉都补回来了.

前几天小三八问我:你怎么每天都想那么多,很多事情不是你想的多就可以解决的.顿时感到很可悲,因为这句话如此的熟悉,曾几何时,我不就是经常用这句话安慰朋友的.

前阵子,和老板大吵一架后,由气到哭,又转为笑.我告诉他,这辈子估计只有他会让我的情绪如此的不堪一击.于是,很矛盾的和他商量,我们俩还是离的远点好.

前些日子,和小英英聊天,告诉她110宿舍只剩下我们两个还没有解决这个婚姻问题了,其她四只都找到另外一半了.她非常精典的告诉我:是月老没拉红线 ,大概时机未到!

昨天厦门地震后,让我开窍了很多.为什么每天都要想那么多?让心里受压迫,精神上又有负担.想太多的时候,情绪不稳定,心情又不好.何必的?自从毕业后,变化很大,变的不再单纯,心机,竞争,猜疑,我已经应该接受.

好久没来更新自己的博客,开通的时候不知道有多兴奋,因为以为每天都会来写写,逛逛.

结果发现没什么写东西的欲望,就把前几天拍写真时自己臭美的自拍照传上来自我欣赏一番.

 

嘻嘻

   猫虽可爱,但人毕竟是人

今晚,为了庆祝同事拿到证券从业人员的证书,几位平时比较熟的同事在吃饭之后,又去K歌.整晚都在唱着凄凉的悲歌,越听越伤心.女人多嘛是为了男人而难过,分手而痛心.

刚刚的几杯啤酒下肚,已经让我有点晕,是因为最近很少喝酒的缘故,还是人不自醉酒自醉,总之12点回到家的时候,感觉晕沉沉的.幸好老妈不在家,要么又会说我了.其实貌似好像也没喝多少,终于明白,要么就干脆喝到醉的一塌糊涂,什么都不知道,然后一趟床上就可以很快的睡着.千万别喝几杯小酒,导致人越发的清醒,根本无法入眠.

昨晚2点多才睡,早上又是很早的醒来,不是不想睡觉,是一直处于失眠状态.也不知道脑袋瓜里在想什么,就是好清醒.趟在床上,不知数了多少只的棉羊之后再次爬起来,打开电脑.希望写写之后能安心的睡着.为了端午节期待已久的写真,为了恢复原有的皮肤状态,一定要过正常人的生活,早睡早起.不要再做猫了,虽然猫眯是我的最爱.