kcc怀孕了，她比较欣喜，欢天喜地迎接他们的球球，我打心底为他们高兴，然后他们开始问我的怀孕计划，说实话挺不待见这个话题的，因为我还没这个计划。

   cd生了了，相对于儿子的娇小，肉基本都养在了她自己身上，她绘声绘色像我描绘自己刚刚的经历，前所未有，痛，恐惧，还有感动，我问的很仔细，因为知道接下去也是我不得不面对的一次经历。

    faye和白糖还没迎来生命中的另一半，都有那么一点着急，我说不上那种感觉，城里城外，总有些不同体会，我不想说的太明了。

    花姐对自己的女友做了件蠢事，犹豫再三告诉了我们，确实是件蠢事，原来爱情对于他们来说，真是太复杂了，你见过对女友逐条讲道理分析问题的蠢男人吗？

    纯情出差，我跑回自己家住，没有纯情的家只能是公公婆婆的家，他们的痕迹太多，我没有家的感觉，其实我期待纯粹自己的家，就两个人的，婆婆总是很热情，恋子--可惜她不承认，照顾我们---美好的借口，房子---明明可以分开住，新房偏僻----华丽的借口。有时候我觉得喘息的空间都是奢侈的。

    因为娱乐，建立了一个群，纯粹的以相约某种娱乐而建的群，有新朋友老同事，但总是不那么亲密，朋友，尤其新的，对现在的我们来说太奢侈。

    最后，祝亲爱的祖国永葆青春，早日实现按需分配，可以让姐不工作就游山玩水，顺便分个孩子给我。

    从来没有试过一天睡16个小时以上，但昨天做到了，就是想睡，家里没电，靠着自然风，睡的天昏地暗，汗流浃背，我想我依然做不到心静自然凉，哪怕睡着。

    对于家人，有时候我是不是管的太多，干涉的太多，脾气是不是发得太多，太不给父母，给姐姐，给纯情留情面，只要我觉得对，我就一再坚持到底，有时候也成了他们的负累，而自己更是觉得累，觉得想流泪，有时候很想逃开，但总是找不到那样安静的地方，于是我只能用睡觉来逃避所有人的质疑和自己对自己的厌恶。

    我想我仍然做不到每天忙忙碌碌以两个家庭为中心的生活，我依然想要自己的生活，这也是为什么我下不了决心生个孩子的原因，我不想以后的生活就只是围着孩子转，我想我已经失去太多自己的时间和生活，有了孩子我想我仍是做不到孩子是孩子，我是我的生活，我俨然会成为个围着孩子转的母亲，所以我想为自己多活一些，我想这也是我自私的一面吧。

    对于姐姐，她终于对我过多的干涉她的生活而爆发了，也许我是真折了她的面子，我想是我收敛起自己的脾气和爱管闲事的毛病的时候了吧，对于她的将来，我只能说我只是以过来人的身份给你一些忠告而已，也许我的语气不好，我的神情不对，但请相信我的体会是真的，他还不值得你这样，他的所为与情感，真的不值得你这样，请原谅我说句，当局者迷，旁观者清。

    有时候我对自己对别人都思考的太多，没有办法随心所欲，所谓的领导与同事，其实都不真实，朋友有时候真的咫尺天涯，可遇不可求。我仍然对周围对别人要求太多，对自己要求太少。

    我其实很难正确审视和克制自己，所以我离成功总是那么一步之遥，虽然我不知道那样的结果是不是就是成功，至少我的现状不能称为成功，我迫切的想改变这样的现状。

    我与身边的人越来越不知道说些什么，无论陌生的还是熟悉的，我已经越来越难去交流了，我害怕他们主动的聊天，也害怕他们的沉默，我活着如蚁。

    有朋友说自己孤独，我无法去比较这种孤独，至少我也是孤独的，我的朋友们不怎么喜欢倾听我的琐事与唠叨，于是我离她们越来越远，一次或者两次的拒绝就足以让我却步，我从来不是一个难缠的人，除非在没有想通的情况下，我不知道我的婚姻会给我带来这么大的孤独感，单身的朋友觉得与我话题减少，于是减少了与我的互动，已婚的又有孕在身，我更无法怎么去与之沟通，还有就是远方的，于是我不可避免的孤独了。

    婚姻，其实我不知道它改变了我什么，至少我觉得我还是我，但不是所有人这么想，只是我觉得无论是文字还是心理我都显得越来越木讷，没什么灵气，这是一种可怕的改变，对于未来，我更是无知的感到害怕。

    身边的男人无法给我可靠的安全感，这是我的实话，我们没有长远的打算也没有近期的计划，我们在父母的庇护下走一步算一步，我不知道是不是我想太多，还是生活本该这样，至少我不快乐，我无处躲藏，在伤心或难过的时候，我越来越像一个孤岛，活在自己的世界里，我想说的话，我想让人倾听的心事，越存越多，我害怕有一天我会倒在自己积满的心事里。

    昨天晚上有个同事，比我小两岁，她问我，你觉得婚后跟婚前有区别吗？我说暂时还没区别。

    因为现在我们依然每天吃食堂，公公婆婆每天忙着另外一处房子的装修，基本上也没时间管我们，还算自由。每天就是这么过着，有人约就去赴约，没人约就自己瞎耗时间，游戏、赌博、电视、逛街占很大一部分生活，无聊中带点无奈，其实生活本来就是这样的。

    我除了偶尔孤独，没有别的太大感受，我总是想着今天能约谁，总是谁也不能随便约，大家都在忙碌，生活有时候只能孤独且可耻着。。

春天

真的很好

我开始强烈期盼就这样坐在家里

看着阳光

然后幸福

阳光明媚 如果不上班那该多好 我不喜欢上班 一直都是 虽然有时候很享受工作带来的成就感

马上要结婚了 比婚礼更让我期待与心动的是 二十多天的婚假 真的满心期待 希望别有什么变故

今天忽然想起了一些人 我总是这么矫情 可是我知道一切都往前冲 回头看过往的行为很傻

但是

我今天真想起了一些人 且感动于他们 有伤害 更多的是呵护 其实我该感谢生活

婚礼 太多人参与的一件事 反而 我的意见显得太多余 其实 被安排也是幸福

偶尔 会抱怨 会感伤 会气愤 但都会被冲淡 如果我真的成熟的话

邀请一些人会不邀请一些人 其实是件为难的事 友谊 总要在这个时候衡量 包括一些你无法衡量的情感

真的想起了一些人 过往的一些人 今天我真的有些想念他们

甚至想知道 他们过得如何 无关其他任何情感 只是勾起的一点过往

有些在意的 完全失去了联系 有些不在意的 有意无意开始打探彼此

这过往 真是无奈

其实我想表达 那个为我写博的人 为我独立支撑隐瞒坏事的人

也很想表达 那个为我一度改变个性的人……

只是现在 这些都不重要了

而我只能站在这里  唏嘘

    在还不懂爱情的时候，我和姐都很喜欢看一部韩剧，叫《爱情是什么》，剧中的演员现在都已经老了，但我还是印象深刻，里面说了几个儿女的爱情，打打闹闹，很是温馨。也许那时候就增长了我作为庸俗妇女的潜力吧。据说80%的家庭妇女都爱看韩剧，且是在边做家务边看的，我还真不知道我的将来会变成什么样。

   颜纯情家对面住着一个离异妇女，带着一个漂亮的女儿，母女俩都打扮的很时髦，母亲现在有一个固定的男友，女儿有很多追求者，据说这个家的成年女人有一半以上是离婚的，母亲的男友是个厨师，偶尔从外地回来，我和颜纯情也会沾点光，常常能在家里尝出酒店的味道。母女俩很节俭，她们家的拖鞋常常让我很扼腕，感觉是从好几年前的垃圾堆里捡的，穿在脚上我总不怎么吃得下饭，但听说母女俩买化妆品都是几千几千的买，从来不手软。

    我无法说出她们是否幸福，只是在我的脑子里，离异，还是有些不可思议，真无法说清那种感觉，虽然身边离异的人蛮多，但近距离接触中年离异的女人，我还是有些感触，想说，婚姻，爱情，到底是不是长久结合的？其实这是个儍问题，但我就是想问。