|
标签：杂谈 |
现在是夜晚23：34分。
外面的雨下得像个牢，想把人死死困住。淅淅沥沥的，打在人身上硬生生的疼。
依旧是习惯孤独的人，突然想在雨中奔跑，希望病一大场，然后失忆，不要记得与自己多余一点的事情，
这些年来，一路等待，一路寻找，一路丢失，追寻的越多，丢失的越多，直到丢失的什么都失去，才开始习惯寂寞，开始喜欢和自己对话，和自己谈心。
渐渐变成冷漠的人，不再去主动关心别人的故事，很少大笑了。讨厌成人世界的欲望，所以一直在拒绝长大。就这样与朋友们越来越远，他们都走了，自己还在原地发呆。发现现在自己的反应也慢，不知道是停滞生长还是提早衰老了。
在路灯下仰望落下的雨，它们很美，橘红的灯光，细细的线，我真希望它们是刀子，可以直戳我的心脏。我想看看它是怎么跳动的，是什么颜色的，在思考什么。我从来都不知道自己下一步的意图。
我想就这么恬静的活着，头发乌黑而有光泽。身体单薄，脸色苍白。笑容腼腆。紧张的时候会嘴唇紧闭。仍是心底善良的女子，不计较得，不计较失。顺其自然的活着，到了活不下去就死掉。没有人会为我哭，这自然是最好的，我会被葬在海里，我想，我一定是这样美好的结局。
窗外是滂沱的大雨。
那些粗粗细细的线从浅灰色的天空中斜斜地被牵引向地面，声势浩大，像一张密不透风的网。
彼时已是初夏。
大片大片地栀子花肆意的在雨中开放，花样繁杂，朵朵盛气凌人，它们到底是惹人怜爱的尤物，洁白如初冬的雪，像冷若冰霜的女子，孤芳自赏，任性妄为，不要任何人馈赠的爱。毫无顾忌的在雨中享受自己的年华。但是，我知道过不了几日，它们就会变黄变枯，失去芬芳，病去死去，退去所有的美丽重重地摔死在泥土上，再也清高不起来，直至被人们遗忘的一干二净。
太过美丽的事物终究不能长久，它们不配享有永恒。
它们总是来也匆匆，去也匆匆，最后下落不明。
所以我贪婪的吮吸着它们此时仅有的香气，将它们强留在鼻腔里，
移至记忆里，记忆里最清晰的地方。
于是，记忆里就会有混合着栀子花香味的两个少年。
一个我爱，
一个爱我。
他们也是因为太美丽，所以只能在我的生命中潦草经过。
不留下什么，不带走什么。纯净如栀子花的味道。
我的那些难以言明的情绪，都与他们息息相关，我视这段记忆为珍宝，我知道，它们是真正值得我缅怀的东西，
他们都
我看见所有的事情都不会发生的太长，
今天，我走在回家的路上。
为什么我一个人躺在冰冷的棺材里。
为什么我的梦想变得如此暗淡无光。
为什么我不会感到绝望。
我的房间站满了朋友。
我静静地躺着，
回想活着发生的一切，
原来所有的事情都会发生得太长。
谢谢你们的哭泣，
只是每件事都会发生得太长。
如果我真的可以预感到死亡，
那么我将不会在做一件另自己后悔的事情。这些事情一定是我此时此刻最不敢做的，是的，我没有预感自己会死，所以我什么也不能做。
我和我的朋友们一起衰老，我不再是个孩子，有了成人的欲望，尽管我很讨厌，一直在拒绝成长，但它无可避免。
我想对你说，孩子，好好珍惜青春，因为我在变老，我很希望自己可以永远是那16岁唱歌跑调也不脸红的孩子，现在我无论如何都做不到了，孩子，我没有了大喜大悲，只是安静的过着每一天，而你不同，我的朋友，你还年轻，你应该有更精彩的生活，如果别人嘲笑你，孩子，记得我会在这等你回来拥抱你，你的歌声永远是最动听的。如果别人无视你，你要晓得，她们不过嫉妒你的才能，我的亲爱的，我们相识不久。但我喜欢你，你就好像当年的我，羞涩的，张狂的，不可理喻的我。
我知道你不是我，所以我不要你重蹈我的覆辙，孩子，从现在起做个只对自己负责的人，这样你会活得更加轻松，不要去埋怨命运，要做个努力的人，不要像我一样总是在后悔。孩子，我知道你比我坚强得多，你是那么那么的勇敢，你连孤独都不害怕，还有什么能打倒你的？我的孩子，不要犹豫，喜欢的弹吉他就弹吉它，不
您瞧瞧，
我又愤世嫉俗了不是？其实我也不想，那么我们就把这个标题当成一个严肃而有意义的课题来讨论一下。
什么叫当了婊子还要立贞洁牌坊？
这个概念相当的模糊，比李宇春是男是女还要模糊。一般淘气点别人会说你得了便宜还要卖乖，如果情节严重，那别人就会劈头盖脸的骂。
不如我们先从字面来理解婊子，字典上明示：婊子是对妓女的蔑称。也就是把自己女性的身体以一种直接的明码标价还带讨价还价的方式招摇的出卖。即：婊子就是明码实价的妓女。其实本人很不同意这个观点，随着改革开放30年来，我国不少经济发展迅速的地方出现了男妓以满足那些寂寞难耐的贵妇和欲望极强的上流单身妇女。这些人也是明码实价，在这个男女平等的大好社会我建议把婊子的概念要改一改，即：婊子是对妓女（男）的蔑称。也就是把自己女性或男性的身体以一种直接的明码标价还带讨价还价的方式招摇的出卖。这样才对，是不是？如果单单有女性那就犯了片面性的错误，忽略了真像，好比一个人只有嘴吃饭没有菊花拉屎一样。
贞洁牌坊的字面解释是官府根据受到表彰的妇女，在哪一方面符合封建礼教，可以作为典范，就根据这方面来命名。那么贞节牌坊和婊子就是两
暗恋小5的是好友M，也不知道是什么时候开始的，虽说是暗恋，不过基本全班同学都晓得，这又不是什么丑事。之所以称之为暗恋是因为我们可爱的小5不知道。我和好友X几乎天天都可以和小5不期而遇，好友P也是如是反应，就连上个厕所都可以碰到，几率高达99.99999%。
我突然觉得自己非常坚强，非常非常地坚强。
我一个人去看了反光镜的演出。
本来我以为自己脆弱到不能独来独往。
朋友没时间，
另一个朋友要陪她的朋友。
算了。
不麻烦大家。
7点出的门，
2个小时在大街上晃荡，
的却很悲凉，
我是一个不折不扣的说谎者，应该说每个喜欢编写故事的人都是。我们用文字各种眼花缭乱的假象来欺骗别人，把所有的感情都倾注于故事中的人物，想以假乱真，同时满足自己布控别人生命轨迹的欲望。
从小到大我不知道编了多少个故事，其中的主角都是我的分身，她们拥有我理想的家庭，拥有与我背道而驰的性格，帮我完成无法完成的人生，跟着我所安排的路线或喜或悲。有的走向永生，有的走向万劫不复。
我终日沉迷在自己编造的谎言中沾沾自喜同时又惶惶不安，我害怕自己欺瞒不了别人，这些故事以陪我走过8年的光景，仿佛她们是我从娘胎里带来的.在这样的世界我奋力地抓住一丝不被人抛弃的安全感，孤独而安逸，终究忘了现实生活，这些谎言曾经让我以为我就是这世界的主宰，唯一的主宰。然而真实世界中的谎言远远要比我这避世的人的喃喃自语要精彩得多。我盲目的付出了真心，被骗得一文不值。于是，形成了一个可笑的事实——一个整天自以为是满嘴胡说八道的人被人利用，过河拆桥。就像一个自以为无敌的小偷被另一个更加高明的小偷偷去了最得
