大玲—冬日里的春天

   觉得自己就是一稀里糊涂的人，稀里糊涂的好好学习，稀里糊涂的报进工大，稀里糊涂的从中文转到国贸，稀里糊涂的进了TPS，稀里糊涂的······我觉得自己在很认真很努力地生活，可是我真的不知道我想要什么，我想要快乐，我想要感动，我还想要什么?

   我感到焦躁和不安，我没有信心，可是我不想让别人知道我笑容背后隐藏的焦躁，不去放大它，也许我觉得我可以战胜它。没有我的喋喋不休，会不会有人感知到我的害怕。

   不去伤感的诉说，逼着自己写出来后总会感知到内心的强大。等别人问我怎么了，我想我已认真投入到了战斗中。

    老大，你胆子也真大，就不怕我不行啊？！

每个人都会自以为是，自以为是地执拗，自认为我是什么什么样子的人只是别人不了解或者不够了解，然而自我的很多认定只不过是理想中的自己，现实中的我们并非如此，或者并非如所想般完美。就好比说我们认为自己在内心有激情，但一直也没有把激情换化为行动，这能算我们有激情吗？

几天前，我在脑袋里描绘着自己，描绘着大玲有什么什么样的特质，才发现描绘中不单单有我是什么样子的人，还有着我要成为什么样的人，而一直以来，我总认为脑袋中这样的描绘只是现实中的我，是行动后的我，其实不然，有太多的太多只是理想中的我。

    有时候不是不想去换位思考，是我真的做不到；就算当时她用尽所有说辞去让我明白她的处/心境，我终无法真正理解，因为我只是自私在活在我的世界；当我真的处于她的位置，我终于明白，我开始懂了。

    不得不说，我遇见的是一块木头，面对我“义正言辞”的滔滔不休，她选择沉默，好在老天给我机会，让我开始懂了。

    以前跟QY一起生活的时候，总是觉得她没激情，现在突然怀念她的安静。拥有的时候不知道珍惜，远离的时候开始怀念。

    每个人都是一个个体，我不能强求别人拥有跟我有一样的喜怒哀乐，跟我有同样的生活轨迹，我不能用自己的笑来强求别人真正的快乐。笑带来的不一定是温暖。温暖是由一颗心专门为同一颗或另一颗心而制造的，是那颗心而不是那个笑。

    最近写不出博客，情绪似乎不再像以前那样那么容易抒发，似乎是又长大了，开始懂得埋葬自己更多的情绪，承担更多的承担。我告诉自己，我必须这样，不可以像个怨妇一样无谓地唠叨和抱怨，如果无法改变现状，我只好让自己变得平和些，再平和些，有些事是要自己去承担的，我不能因此去打扰别人

戛纳电影节获奖短片SIGNS...送给厌倦了生活一成不变和自认为找不到爱情的朋友。

http://v.youku.com/v_show/id_XNzc2NjM2MzI=.html

                               &n

1、没有伞的孩子必须努力奔跑！

2、你不勇敢，没人替你坚强。

大学四年在中文系，被问得最多的就是中文系是学什么的，学中文么？中文系是不是天天读小说？中文系毕业找不到工作的吧？唯独没有人问，为什么要读中文系？

越来越觉得自己像个完美主义者，在追求完美的路上，我过得很痛苦。我可不可以享受追求完美的过程呢？做一个得过且过的人有多好。

我带着悲伤躲进世界的角落，我也想带着相爱的人伴我躲进世界的角落，让我依偎着、抱着。我觉得我的世界是需要出现一个他了，一个可以温暖我的他。他在哪呢？

噓～～～

來到世界的角落，請保持安靜，

切斷所有聯絡的管道，忘記時間，

然後開始去了解這既陌生又熟悉的世界

&nb

 1.东岳村（上山）——美人峰——龙门山——石人岭——天门山——石门山——棋盘山——天马山——茶叶博物馆（下山）   

 登山时间：7小时