越来越对自己没了信心.

需要角色化的表现时放不开.我就是一个太正紧的女人,就象小时候,怎么都学不好幼儿班的舞蹈那样,手脚僵硬.

这大大影响到了我的自信心.

尤其办公室的事情还这么不顺利.

为什么我还在坚持呢?或者,我只是希望自己在外人眼里看起来更独立,是靠自己去完成一些事吧.

感情世界一片空白.

两情相悦的人,没有.

所以,生活真无趣.

今天最后一次上课.她也来了.她没跟我打招呼,下课后我也便直接走了。

正如老师所言,不成熟的友情,我们勉强不来.

看我自己,能走到哪算哪吧.

有个人减肥去了，我希望他快点回来.不管别人口中的他是怎样.我想就这样信任一次.朋友之间,就是应该从信赖开始的吧?

最近几年,陆续离开的朋友不少。还好，不断有新的朋友进入.YQ快生了,以后我和她的区别就真的完完全全开始不一样.她将围着自己心爱的宝贝度过每一天.

我,还是一切都未知.

如果是老天爷在考验我,不知何时是个尽头.

我也不想一直躲在回忆里重温.他已不再爱,时光不能倒流.我们已经渐渐把对方推出自己的生活了.起码他,已经不再是从前的他.还有,013的主人当爹了,6月的最后

N久没上来坑声了.

今天得到一笔意外之财.美金来着,五十.貌似小费.推脱着，后来盛情难却,只好收下.小钱毕竟好过没有..

一跟客户分开,转头就进了书店.买了两本书.感情世界,一片空白.找点精神食粮犒劳自己.

两个人相处了几百天,到最后人家留恋的,只是身体.

悲哀吧?我也觉得悲哀.

同心人?

见鬼去吧?背弃父母,还以伟大爱情的名义.最看不起这样的人了.没有爹娘，哪来的血肉?那样的男人也不值得可靠!

这事已成事实.我是没有资格去评论别人的决定.但是,一个曾与我深交过甚至在QQ中是亲人范畴的人,居然去应约了.

我心里堵.

你们这群人有在乎过我的感受吗?

第一次,觉得自己贱.他居然去参加一个曾那么伤害我的女人的婚礼,还把人家老公当朋友看?!她更无耻,居然邀请朋友的EX去参加自己的婚礼,还有颜面给他介绍女孩?

这个世界太奇怪了,怎么人们都可以活的如此自我,坦荡?他们坐在一起的时候,从来没想到过曾经夹在中间的这个我吗?

为了一个这样的男人,那样一个女人.让自己在过去的时间里这么辛苦.

他在这件事上所体现出来的表现,让我彻底决定了不再留恋.

一个男人,他可以跟伤害过你的

四年了.

2009年5月18日21:58分.终于把它看完了.

那个把所有人都带向幸福生活的MS,最后却安静地躺在了那里.不管再怎么天才,他都逃不出那里了吧?虽然是带着知道结局的心情是看的,可在那首悲伤的片尾曲Lay it down slow响起来的时候，眼泪还是没能忍在眼眶。

四年了，在CCC6P实习经Abby介绍看的片子，到现在自己一个人宅在家里看大结局。Abby,那个我曾视为知己的女人，也已经挺着大肚，快要升级了。

四年，经历了多少事情？有网友说，四年了，男朋友换了，却还舍不得越狱。

是的，这四年，发生的事情实在太多太多。文字描述不够。

真的不够，这过去的几年，爱过的人，都散了，有些成了别人的男友，别人的丈夫，别人的父亲。别人的妻子。别人的母亲。

我还是我。

越狱已经结束了。

生活却还在继续。

人们挣脱束缚的心永不会停止。

越狱造就了那个也曾跑了多年龙套的米勒，同时更丰富了成千上万的观众这四年。

Lay it down slow...

最近颇有罪恶感,为了腰间这无端横生出来的烂肉一坨.

如果可以卖,我真想把它给卖了,如果可以割又不至影响我的皮肤光洁度,我真想把它给割了.

绳也跳了,仰卧起坐也断断续续地做着,可它还是在那里.讨厌啊讨厌.既然可以胖起来,那总也有法子能让它恢复原形吧.穿上不合身的衣服时,都不忍看自己.那个身材严重走样的自己,看不惯.

还是出点银子,把它们给消灭了吧?~

我铁了心了.

写真的定金都已经交了,这个破败不向上的我,怎么好好意思出现在镜头前.

看到办公室有个女孩身材那个妖娆,虽然不是肉感型的女人.还是让我看的牙痒痒心痒痒的.

同为女人,我怎么就走了贵妃路线啊.

老天爷,这着实不公平嘛~

我不要当贵妃!!

实际行动,实际行动!!!

心里藏着一个人的时候,还是可以做到远远地看着他吗?

不知我能不能?

晚上,去接她的路上,居然在过红绿灯的路口看见了908!当时我真不知道是让自己坐的车该开快一点好还是慢一点好...

他跟童一样,没有我的生活照样过的那么精彩.我很怕,害怕被他看见我.

这种相遇真的很熬人.一来因为思念,真的很想见到那个人;二来,又怕被他看见了一个过的不那么好的我.

现在的他,已经彻底变了.是啊,是啊,我要什么时候才能去面对这个现实呢?

这座小城里的巧合,怎么都被我给遇见了??

上礼拜去亲戚家的新房,离开时居然看到了多年未见的013,擦了擦眼睛,真的是它.

为什么我越想逃离的东西,总是离我越近?

昨天才知道,H好朋友小P的女朋友,居然一直住在我家隔壁,而我们却每天都在擦身..

小P问我:你怎么在这里?

我说:这里是我家啊..

复赛进行的很顺利.

回来的路上心里却无比沉重.离梦想越来越近,自己拥有的东西却越来越少了.未来也不见得就在今天以后会明朗化起来.诚如家人所言,在什么年龄上该做什么事,现在的我已经远远落后于人了.开始有了危机感.

最好的三个朋友,现在全都在孕育小BB,尽管已和其中的一个再无交集,并且曾完全不看好她的婚姻.然而,别人幸福与否，跟我又有何干?那是人家赴汤蹈火心甘情愿的事.

接下来,要找找什么能赚银子的路,环境一天比一天恶劣,我经过马路两旁的商店,老觉得大家的生意都很清淡似的.我对自己这个木瓜子还真不太有信心,惟有努力拼搏.保持愉悦的心情,这样,日子才会好起来.小笨给J发了信息,他回了一些看起来让我下不了台的话,近两年多的相处,结果却给人可笑的收尾,还真是失败.小笨说不要再联系他了,这样会让自己很没有尊严.她说的对,我其实一直都知道.

我就是个太念旧情的人.这点真不好.

希望以后股票每天都大涨吧,希望经济快点复苏.所有的一切都能回归常态.

另外,谢谢W今天到场鼓舞,前几天,有点冷落了他,因为漂移的自己.没告诉他在哪儿

为什么,还深爱着.

外面刮着大风,他没出现.

可是,为什么还爱着他?

曾经,他值得.

现在呢?

他已经放下J.

地震一周年了.铺天盖地的纪念和报道.

J的生活没有波澜.唯一的期盼,就是等DT的电话,如果这次连复赛都进不了,那会很丢人吧?

好象跟他过了一辈子,看看日历,其实两周年都没到.

10天前的今天,他俩怎么了?在哪疯?在熟悉的地方,两个人还拿着各自的手机比发信息的速度谁更快.

只不过,他能同时爱上别人,爱上晶晶甲,爱上亮亮乙.

J却不可以.

突然好想你!Nicholas!!!

她要结婚了.那个曾被我视为亲人一样的朋友.

早晨8点52分,她发来信息:我要结婚了，你来么?

我曾设想过很多次这样的画面,不过没想到她会选择在QQ里这样对我说.

我犹豫着是否要去见证那一刻.

在她的事情上，我不知自己处理的是否成熟?心里的结也一直没法打开,我爱她吗?不爱了.我恨她吗?又好象从来都没有恨过.

她对我来说,还是那个最最特别的朋友.

我们在那店里相遇的那一幕,就象是电影里的桥段一般偶然,又带十二分精彩.

我走的那么洒脱.今天才知道,原来她没看见我,是因为她没带眼镜.当时她也楞住了,后来等她反应过来,要追上我的时候,我已经消失在人海.她傻傻地在车站等,她给我打电话,而我却没有接.我们又擦肩了。

我告诉她,昨天去参加了比赛,她说;我就知道,你一定会去的.在分开的日子里,原来她也还是在默默地关注着跟我有关的信息.

她要成为那个男人的妻了.对他,我还没有放下防备,对她,我也没有释怀.所以我真的没法告诉她,我是否会去见证他们俩的那一刻.尤其,我自己的感

下午去面试了。

第三次站在评委面前.

还是很紧张。

呵呵,我怎么这么丢人呢.

这次珍能走多远呢?

还好,有2个评委对我有点好感.希望他们能给我打高分.

谢谢了..

珍,继续努力!

昨天跟JL说了很多,甚至提到了要辞职.

其实真的不太想做这行了.从毕业到现在,都没有给自己好好放过假.受了气的时候会很委屈,象昨晚,睡了五个小时不到,今早五点半没到,就醒了.然后自己一个人坐公车去城西工业区的工厂仓库验货.虽然不是JL的意思,但是我自己再次去了.我是一个特别心软的人.别人提出来的善意的不善意的意见,我都会照单全收.中午她发信息跟我道歉了,说昨晚有些话说的太重...

工作,如果不能带给我们快乐,或者让物质生活上过的更好,或者体现出自己的价值,那么这份工作,还是有意义的吗?

丽江啊丽江,都已经放在心里这么多年了.

孤孤单单走到了现在.

今晚想去以前跟他一起去过的那个BAR小喝点的.自从HE以后,没再为另一个人醉过了.因为我知道,那是最狼狈的