http://blog.sina.com.cn/lingxichen[订阅]
个人资料
公告
南方女子,80后,生于初夏,巨蟹座。生性随和,喜安静,好平凡自然
时而冷漠,时而忧伤
喜欢与文字打交道,终因懒散而一事无成
向往多伦多雪花漫天飞舞,倾心塞纳河的蓝色忧伤
相信有那么一天,属于我的那份温柔,终会触手可及
评论
读取中...
图片幻灯
访客
读取中...
好友
读取中...
音乐播放器
博文
{全世界都知道我爱你,只有你不知道。}

2007年底,突然发现自己特别的依赖你,说不出原因的依赖。很奇妙的一种感觉。有点酸,有点甜,也有点惆怅。

人家都说喜欢一个人是不需要理由的。当时只觉得好笑,可现在却觉得很贴切。

我想,自己是在不知不觉的时候爱上你的吧。

一直都很隐忍,觉得喜欢是一件默默的事,藏在心底的最深处,谁也不告诉。

和朋友聊天都会说起你,一种很复杂的感觉在心底蔓延开来。

有点忧伤,因为全世界都知道我爱你,只有你不知道。

{谁是你不能说的秘密。}

一直都有一种感觉告诉自己,在你心里有一个人住在那里,很久了,久到可以让你刻骨铭心。

虽然你从不说起那个“她”,但我的感觉告诉我,“她”是存在的。

都说男人会对自己第一个爱上的女人刻骨铭心,我觉得很有道理,因为你给我的就是这样的感觉。

很希望这个人会是我,只不过,我出现在“她”之后,缘份就这样失之交臂。

2007年周杰伦的新歌《不能说的秘密》很贴切。

涩涩的感觉在心底无限的蔓延,有一句话一直哽
孤单的人总说无所谓(2009-01-29 18:32)

给博客修改了密码,上次试了好多次都试不对,还去申请找回了,然后居然是要寄身份证复印件去北京,我晕。后来我就想了,再找不回的话干脆就再申请个好了。刚刚又试了好几次,终于让我给试对了。这次一定要牢牢的记住,可不能再给忘了呀。

 

这个春节过得很不好。放假了初二和初四,初二下雨没地方去,在家睡了一天。今天初四又没地方去,在家看了一天的电视,看到无聊就跑到网吧来混一会儿。

 

今年真的不知道为什么,就是没人找我出去玩。连我最好的朋友也只顾着自己出去玩不理我。不知道该说些什么。后来反省了下才知道,自己一直以来都太在乎她们了,都一直把她们当唯一。以至于现在她们不理我了,我都找不到一个算得上是朋友的人来陪我逛逛街。真的很可悲。

 

木头说得对,我的交友圈实在的太小了,小到连一个谈心的人都没有。有时候很奢望,奢望我能有一群很要好的朋友,我们彼此关心,彼此照顾,谁也不谁因为任何事或任何人而遗忘彼此。

 

孤单的人总说无所谓。我想我就是这样的人吧。明明在乎得要死,却要表现得什么都不在乎似的,

今天是今年的最后一天了,特地把这一年所要感谢的人都列出来。或许有的会没写到,但还请原谅,因为我不是有意的。

这一年我有了个温暖的家,这个家有里23个人。我们不分大小,不等辈分,我们亲如一家人。

真的很感谢你们,因为有你们,所以这一年的我很温暖,也很安心。

家里人比较多,所以就不详细说了。馨儿的乖巧可爱、天空鬼灵精怪、清清的努力上进、王子的神秘、萧萧的为爱而伤、妖的透明忧伤、剪子的高贵华丽、绫人的少年老成、滢滢的温婉可人、KK的纯真可爱、小鸿的单细胞、梦梦的伶牙俐齿、男人的体贴入微、小萱的憨厚耿直、尔忆的孤单寂寞、空空的老练、夏的淡然、浅浅的平易近人、小离的谦虚、小恋的孩子气、小暖的开朗乐观。这些,都是这一年你们给我的印象。很想详说,但一笔带过的简单,我知道你们都知道我所要表达的意思。

朋友,这个词我曾经以为并不属于我,但有些感情却是自然而然的就发生的。

今天公司很变态,主管居然拿了个规章制度和登记的表格过来,每个专柜都发上两份的。本来也没什么的,看了之后被雷到了。居然有这种事。

 

规章制度严格到可以说是限制人生自由。也没仔细看拉,稍微扫了一眼就知道做什么都是错的。更离谱的是,居然说要化淡妆上班,不然就罚款10块钱。郁闷!若是有人对化妆品过敏那怎么办,汗。还有就是说我们要上二楼或从二楼下来都不能乘电梯要走楼梯,不然又要罚款,汗死,什么都要罚。

 

然后是那个登记表格,那个更雷。居然说离开柜台就要登记,我问了个比较保守的问题,问他倒水要不要?他说只要是离开柜台都要。我汗,那上厕所也要登记了,连名字和去的时间回来的时间都写得那么清楚。有没有搞错啊,侵犯别人的隐私,连上厕所都要写。

 

真不知道在搞什么,新官上任就想给我们来个下马威,郁闷!担心那三把火在烧的时候没掌握好火候烧到自己。哪有超市像他这样变态的。做过了那么多的超市,这还是第一家这样的。说真的,连沃尔玛那样的国际大超市都没这样,凭什么你一个小小的超市就非得搞得跟什么似的。

 

也不想想,我们又没领你超市的工资,你

不知道为什么,最近特别喜欢这句话,没有来由的,就是很喜欢。

 

这一年已经接近年底了,回首这一年来,过得真的是混混噩噩的。可以是完全不知道自己在做什么。

 

家族已经走过了一年多了,08年我们都还太稚嫩,希望09年的我们会有一翻新的成就。

 

一年的时间,说长不长说短不短,但我却认识了很多的人。或许有人会觉得这是一篇感谢的日志,但我要说不是。只是用来怀念这一年来陪我走过的人。至于感谢的日志,等到这个月的最后一天再来发吧。

 

家族对于我来说,永远都是那么的重要。06年的初建,07年的正式成立,到08年的周年庆。从一开始到现在,我一直都在。其实也有过要放弃的念头,但一想到这两年来的努力和家族里所有的人,我们之间的感情已经亲到如同一家人了。就这样说放弃会伤到很多人。因为最困难的时候我们都已经走过来了,所以坚持下去是我们现在最想做的事。

 

朋友对我来说也很重要,甚至到了可以她们对不起我我绝对不会对不起她们。有人说我这样很傻,但我知道我不傻的,因为我当她们是朋友。所以即使她们再怎么对不起我,再怎么伤我,我永远都不会离

其实,我一直都知道(2008-10-12 21:56)

很久都没写博客了,都有两个月了,两个月来,其实都很想写的,但总是给忘记了。我记得我说过,我的空间不发表关于感情或与感情有关的事。这些事我都会发在博客里,因为在博客里写私人的事,身边的好友都看不见,也避免了秘密被知道的尴尬。

 

最近一直都在烦恼,不知道该怎样才好,我记得我跟他说过,我们永远是朋友,也只能是朋友。我想我表达的已经够详细了,也确定他听得很清楚了。可是就是不知道,为什么他会这么的固执。

 

有个朋友告诉我,叫我答应他,和他交往看看。但是我对他没感觉,勉强在一起的话,只会令两个人都痛苦。我跟朋友说:你从来都不懂得去为人着想,一直一来都这样,你的心里就只有你自己。我说的是实话,毕竟认识那么多年了,对她的为人的也了解得很清楚。我还跟她说:我对他没感觉怎么在一起,勉强在一起以后分开了连朋友都做不成。朋友说:说不定你们会日久生情的。我说:不可能的,我们都认识两年多了,要生情的话早就生了,何必等到现在。

 

这个世界上,有很多人,命中注定只能做朋友,我和他亦是如此。感情的事强求不来,也没有所谓的迁就和适应。不喜欢就是不喜欢,应该坦白

今天通宵了~~~~~~~~~~~(2008-07-21 04:40)

今天发疯,就跑来网吧通宵了,时间是从晚上的11点到早上的8点。

 

 

我想我真的是疯了,天知道我早上八点半还要去上班捏,这不是自己折磨自己么。

 

 

一个晚上,什么都没干。就是论坛是胡乱的晃悠了,不知不觉时间就已经过了怎么快了。天快亮了,我也快上班了。

 

 

一个晚上没睡,还要去上班,我是强人啊。

 

 

希望自己能支撑得住,不要真的的公司睡着了就好了,不然这次就真的是要被炒了。

 

 

改天再想发疯的话,我会先让自己睡个好觉,然后养足了精神再来。

 

 

昨天上班差点没睡着,真汗。

 

 

最近严重的失眠,都不知道是什么原因。可能是因为自己晚上喜欢看书或着看电视吧

 

 

所以就渐渐的养成了这样的习惯。

 

 

然后博客这个月我又更新了,证明我也不是很懒的嘛。

 

 

*^0^*&nb

    今天2008年6月19日,农历五月十六,我的生日。

 

    我们这边过生日都是过农历的,所以当今天是我生日时,我反而没有期待中的要来得高兴。已经差不多忘记自己多久没过一个快乐的生日了。

 

    记得上一次生日,我很快乐。那是在小学四年级的时候。找了班里最要好的三个女同学在家里过的。有多少年了,犹记得当初的快乐与美好。而如今,我又有多久已经没过这样快乐的生日了。

 

    别人都很期待自己的生日的到来,而我却很抗拒,不知名的抗拒。或许是因为从小就不被重视的感觉吧。呵呵……有时候想想真的很好笑,一个多余的人过什么生日,那根本就是没必要的。有的只是让人耻笑而已。

 

    没有人知道,其实我是很想过生日的。每次生日快临近的时候,我总会幻想着,回到家后,妈妈捧着蛋糕跟我说“生日快乐”,爸爸叫我许愿。又或者是,有个人,他记得我的生日。在我生日的这一天,突然间捧了个蛋糕在我面前,然后告诉我“生日快乐”。只不过,这一切都是我的幻想罢了。幻想终究是幻想,是

友达以上,恋人未满(2008-06-12 16:28)

    昨天晚上,看见他在线,就给他发了条信息,问他还没去上班么。他说他是凌晨两点半才去的。然后他问我有没有去工作。我跟他说从那出来后就没再找工作了。他说随便去找份工作做,看店或者什么都可以。我跟他说,人懒久了就不想动了。

 

     确实是,最近我真的是超懒的,什么都不想做。每天都在网吧混,一混就是五个小时以上,都快三个月了。

 

    他见我那样说,就说反正以后嫁人后有老公养着。我跟他说,关键是我现在没人要啊。开玩笑的一句话,我经常这样回答那些问我有没有男朋友的人。而他们的回答都是:是你眼光太高了吧。我不承认的眼光高,只是没遇上合适的人罢了。

 

    我以为这句玩笑话他也会这样回答我,可是他的答案却让我出呼意料。他说,我要了,提前预定了。我跟他说,你不是有香香么。他是那已经是过去了。我跟他说可我们是哥们啊。然后我说,你是开玩笑的吧。哈哈。然后他说,他是认真的。

 

    从两年前认识的时候,我就一直把他当哥们,从未想过我们会有进一步的

刻骨铭心相思痛(2008-06-01 17:24)

    曾经的曾经,我爱过一个人,一个比我大起岁的男人。不知道为什么,就偏偏喜欢上他了。很奇怪的一中感觉,有慌乱、有喜悦、有伤心、也有泪水。

   

    他是第一个让我真心爱上的,大家都说他不适合我,也说他那种人最爱的人只有他自己,他是不会对任何女人动心的。

  

    可是爱情就是这么一回事,越有人阻止你就越陷得越深,到最后连自己都迷失了……

 

    已经不管别人怎么说、怎么问,我都不承认自己爱他。或许是年少时的羞涩吧。让我觉得爱一个人就要默默的,不被他知道,藏在心底的那种喜欢是没有人没有一起分享的……

 

    可是现实却是残酷的,他不爱我,可他却对我那么好。他会关心我,他会疼我,可是为什么他就是不爱我呢……

 

    从小,我就一直渴望有个人可以疼我,疼到心坎里,弥补我所缺失的那些疼爱。

 

    他让我有种错觉,认为他会疼我,很疼很

分类
    内容读取中…
主人收藏
凤鸣轩

文学网站

世纪文学

文学网站

晋江

文学网站

红袖添香

文学网站

友情链接
渊妖被子

这家伙素我LG

凌烟阁论坛
禁区论坛

属于我们之间的秘密

家族论坛

家族公开开放的论坛

wchlovecsy

堂弟。春华

家族成员博客汇集
晴空

家族成员之左右维蓝

小熊要回家

家族成员之周清清

洛水之央

家族成员之洛无离

樱花瓣飘,蝴蝶零。

家族成员之泡沫夏翎

U-Know淺淺

家族成员之弈雪悠然

兠兠═╬菈鈎鈎

家族成员之萧萧

lonelyisland

家族成员之恋上悲哀

莫祈

家族成员之若王子·绯音

未岸未彼

家族成员之KK8哭

惊鸿湖

家族成员之彼岸惊鸿

伊梦聆

家族成员之依梦求知

微萱乐夏

家族成员之杜微萱

殿小暖

家族成员之殿小暖

clpcongmengclp

家族成员之尔忆