<一>

那些渐渐远去的，

被用来默默填补空虚的轨迹，

刹那间呼啸而过。

就如同写意而抽象的油画：

站的远了，

你无法体悟到油彩绚烂勾勒的笔触；

倘若凑的太近，

那些交融在一起的油墨，

总该被时空的距离混淆了视觉的享受。

这都不重要。

不过是远去了的轨迹，

至多是被用来填补空洞的介质而已。

而那一副抽象而绚烂、写意而生动的油画，

总得选个恰当的距离，

慢慢去品味。

     <二>

至少我并不急切地想知道，

被你用飘洒而清新的发丝轻声掩饰着的是什么。

但我很清楚，那些什么于我而言并无交集。

即便你舒缓地抖落那一堆的往事，

我也会安静淡定地听你倾述，

因为那不过是你的、用来填补空洞的介质，

如同我的一样；

此刻用心的聆听，

至少让你觉得那些介质还有分量。

    我们周遭总是不缺乏怪诞的事情，原本我就用过“怪诞”这个略微带着一些贬义的中性词来命名我的许多个博客，意思便是如此，当然不是我怪诞，而是周遭的“怪诞”，几乎“怪诞”到我们都会见怪不怪了。“先上车，后买票”在这样的大环境下应该算做是比较正儿八经的了。可问题是，大多数上车的人都是没钱去买票的啊。这就造成了即便上了车，也是黑名单上的苍蝇一只，被人活生生拍死是犯法的，因此那到不必顾虑；而被人狠狠揍一顿是极其正常的，然后丢废物一般撵下车那自然也成了无可厚非了。

    老凌消失那么久，以上的牢骚算做是归来的开场白，有点愤青的味道。其实“愤青”就是那种对周遭的不正常的（但是愤青至少还能分辨出正常与不正常之间的区别）现象无法凭自身的力气去改变，只能用一张无遮拦的嘴巴去发泄的“无奈者”。当然除了还算是有点正常的分辨能力和口无遮拦的嘴巴外，“愤青”其实和那些先上了车，买不车票最后被扔下车的那些人一样，都是落魄之人。百度百科里对“愤青”的解释是这样的：愤青通常是二三十岁的年轻人，接触网络居多，很大一部分为学生，尤其是在校的大学生，有强烈的狭隘

    如果，不能一如既往地私享，不要忘记宠爱你的错觉，或许那种被用来High的激情，像装在密封的玻璃瓶里沸腾血液要冲破瓶顶的冲动。像氧气之于我们一样，窒息的时候才会觉得活在空气里也算的上是一件让人享受的事情。

   本能，其实算的上是一种可以用来区分冷暖最有效的笨办法。而往往这却是最容易被自己忽略的，所以当那些原本很靠近自己的感觉，且不论好或坏、轻或重、缓或急、爱或者不爱——那些可以用迟钝的感觉去触觉到的，都能用动物的本能感知。只是我们太过于钝悟，太后知后觉，忘记本能的存在，放任后悔或者遗憾肆意蔓延。末了，用一句“还好，我还活着”的话来安慰自己消极而又悲哀的灵魂，挣扎而矛盾、堕落而无可救药。满地都是这样的心态，不知道是世界的悲哀还是这个时代的没落，谁都有找不完的冠冕堂皇的借口和理由来虚伪地掩饰败絮一般不堪入目的灵魂。

    “还好，我还活着”，那么张扬的宣言。

    如果，你看得懂或是看不懂，请不要理会以上文字。

　　风很大，城市里的道路两旁密密麻麻的樟树的老叶像是被硬生生打下一般在公路上翻滚，风一吹，哗哗风奔起来。只是落叶不够密集，盖不了多少地面，况且柏油和水泥的路面冰冷地让这原本是有些情致的飞舞落叶阻碍像我这样有着伪浪漫思想的人的多余联想了。这样的季节像极了秋天的末端，只是这时也许谁都不会察觉到吧？似乎只有我。呵，也罢。

　　在换季的时段里，人总是会有些躁动，春天和初夏、秋天和冬天。

　　昨天原本想和ＬＪ去杭州玩一天，原本都已经查好了出行的方式和计划。只是ＬＪ临时变卦，非常不公平地将先来后道的理儿偷天换日给换掉了，我愤愤说其这根本就是霸王条款，ＬＪ倒好嘿嘿嘿笑几声算是应付了。所以星期天整天呆在家里。由于工作性质的关系一直很忙（最近应该说稍微缓和了一些，目前这个工程已进入末端），极其少有可自行支配的休息天，连周末都是无奈地要奉献出来，所以对这个周末呆在家，原本是极其不情愿的，不过，也算悠闲。上上网，在床上翻翻，然后看看书和电视。然后兴致极其高地跑下楼去买些菜，烧几个味道还凑合的小菜，把小小的厨房弄的叮叮当当直响，ＬＪ还嘻哈着

　　他时刻提醒自己，那个被人们用来祭奠逝者的日子叫做清明节。

　　４月，在他的眼里，总是个缠绵悱恻的月份，而且还有些氤氲的诡异。但是那些气氛总是被用来渲染他自己内心的空洞和伤感。他从不表露。那张挂着的笑脸有些麻木和虚无。４月４日，似乎每年都是雨水不断，如同泪水。今年依然如此。

不是可以逃避

那个单调的日子他总是铭记于心

如同被雕刻在锁骨上的印记

和他一同磨灭。

而那个被带走的日子

或许早就凝固在2003年的那一刻

抑或2083年。

那个停留凝固的脚印

从来都不会再延续那种铿锵

即便是若有若无的一脚深一脚浅

但是，请你在遥远天际望着吧

那个被人们用来纪念的日子

还有些许可以如同被他雕刻在锁骨上的印记一样

和你一同重生！

没有什么事情对于我们这些凡夫俗子来说是可以免疫的，甚至死亡。

依然向往着

被阳光浸透过的向日葵的味道

那些光影

蒙太奇式的单调镜头

浪漫或淡淡忧愁

甚至被泥巴亲吻过的朴素的球鞋

都舍不得遗弃——那是一种见证

旅途的召唤

旅行箱里有什么？

照例少不了书　期许和守侯

打开沉闷的火车沉重的车窗

将带着尘土气味的芬芳灌进车厢

背后的嘈杂丢进垃圾桶

那些触手可及的风景

统统锁进飘渺的眼神中央

完全不用顾及邋遢的模样啊

你是个落魄的行家

你可以追随向日葵

拥抱古老的城墙　荒芜的原野　朴素的村落

亲吻清晨的露水　沧桑的海岸　荒废的窑洞

而那个曾经让你满心记挂的荒芜城市

早耗光了你的虚华和路人的嘲笑

你说，那个荒芜的城市

等你归来，她会为你留下什么？

还好，还好

你单薄的旅行箱里

照例少不了书　期许和守

那扇落地玻璃窗

从来都是不缺乏从里张望的眼神

窗帘躲在角落

玻璃上某日多出一张鲜红的唇印

是谁留下了窥视的痕迹？

莫非是某个常坐落地玻璃后面沙发上的女子打瞌睡时

单手脱腮被惊醒时的杰作？

落地玻璃窗有多长？

能长过冬日暖阳的光线吗？

三米二。

落地玻璃后面

五张厚重的沙发

三张玻璃台板的桌子

偶尔四个或三两个精致的咖啡杯

雅致的女子或悠然的男子端着咖啡

端坐的女子或男子

望着玻璃外被阳光折射着行色匆忙的人群——

似乎若有所思

可他们的眼神并不固定

大多游离而随意

那个暧昧的鲜红的唇印呢？

被咖啡店老板擦拭了吗？

还是被坐在沙发上某个腼腆的男子收藏？

咖啡店对面那个公交站台

站着焦急等车的人群

当公交车驶离

几分钟便会更换一拨

然而

坐在咖啡店落地玻璃窗后面的女子或男子

是否已然望到站台上

那个一直未上车而盯着玻璃窗外里看的女子呢？

公交站台对面　有着落地玻璃

　　ⅰ　人不能隐瞒的三样事情:咳嗽、贫穷和爱。你越是想隐瞒，越是有欲盖弥彰的嫌疑。

　　ⅱ　最近一直太忙，其实忙倒也不是什么坏事情。可问题是，我的忙到底是忙出个什么结果呢？有些受打击，所以完全可以给这种不切实际的忙冠上“瞎忙”的标签。标榜很忙的人，就像自己这样的，连为什么忙都不清楚，这才是比较悲哀的事情。

　　ⅲ　最近很少能静下来去翻翻书，那几本年后买来的书已经躺着一个

颓唐深入浅出
那一刻
心竟然僵住
不知道何去何从
或许爱根本就不需要归途
总感觉自己越走越远
距离那么悬殊
难道距离只是在装酷
让人错觉那就是爱在为我而停驻?

郁郁的旋律挥之不去
从骨子里渗透出
是自己太过于顽固
将这爱当成是赌注
还是这爱将会是一场虚无?
或许吧
只是我怎么能不在乎?
那么的爱铭心刻骨
爱的路
难道注定崎岖?
只是我们要记住

带着爱上路

茫然无措
哭笑都成了无声的影象

甚至还有黑白的味道
热闹的街景
嘈杂的人群
我倾听
对未知的恐惧

记忆忐忑的情绪

　　注：很久都没去那个被自己用来亲自埋葬文字的博客。那是个几乎尘封的、都是关于一段记录情感轨迹的“诗冢”（粗略数

　　一直以来，我对时间的感念总是“很大概”，从来都觉得自己是个“绝望”而又有些健忘的人，所以很多时候过了今天忘记昨天，甚至连做过什么都会忘记都会懒的去考证。绝望，是觉得自己似乎已经到了对时间的概念已经是无药可救的地步，而健忘的唯一好处就是自己似乎似乎从来都不会因为某些过去的遗憾而耿耿于怀，而健忘自然少不了麻烦。麻烦很可恶。

　　见到朋友都会自告奋勇地告知他们，我记性很坏。自然这就隐性地对自己做了一个定义，朋友们自然就会觉得我肯定在是给他们打预防针，好让他们知道对某些重要事情是需要提醒我的——这其实算是一种懒惰而且被动的体现。我反正有点破罐子破摔的意思。反正就这样了，已经死性不改了。朋友开始都觉得自己有些不可靠，时间久了发觉我并不是太故意或者是不重视，只是性格使然。

　　我甚至都会忘记自己是哪年读的初中，高中，大学。反正从来都不去考证，人问起自己哪年毕业，我肯定是需要想好多分钟，然后报出来的年代可能还有偏差的，然后再纠正，弄的好像自己从来都没做过那些事情一样。像今年过年，我使劲想都想不起来大年初二自己做过什么，天气如何，发生过什么事情，即便是问家人，他们说你做了什么什么