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之前一直期盼的农历新年一下子就过去了，还没来得及细细品味，好好休息，假期就结束了。继续开始工作。
人都是很奇怪的，总是期盼一个“新”字。比如祝福会说，新年新气象，新年快乐之类的。其实新的一年跟新的一天又有什么区别呢？只不过称谓变更而已。像我们这一代人每逢过年过节家族聚会的时候，大抵上都会被问到，学习成绩啦、考试排名啦、薪资多少啦、是否有交往的对象啦、什么时候结婚啦、什么时候生孩子啦之类的戳人伤疤的问题。尽管如此，大家还是喜欢过年，喜欢放假的日子，并且期盼自己在新年之后会有什么改变。其实呢，问问自己真的有改变吗？
经过这个新年，忽然觉得这个世界很恐怖，现实得恐怖。我开始被迫接受自己已经长大这个事实。我一直都说自己还年轻，还没有长大，可是所有人都在提醒我，我已经不再是小孩子了，我开始是按照成年人的生活方式进行生活了。恐惧骤升……
2011年身边的好朋友主要的话题就是相亲、谈恋爱、结婚，似乎现在围绕在80后身边的话题就是这些。而现在的媒体似乎也在渲染这样的主题。扎顿结婚、扎顿生孩子。这个世界肿么了？
过年期间，知道有两个好朋友要跟男朋友分手。一个是因为异地恋，一个就
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这是博客上面的标题。
2012年是我一直很期待的一年，期待世界末日？呵呵，或许吧，其实并不是真的相信会有世界末日的到来，只是觉得这是一个期待，我很想知道会不会真的整个世界都崩盘。
本来就不是什么乐观的人，于是乎2012的末日天天挂在嘴边，说着说着就变成习惯了，我在想，如果真的有那么一天，这个世界在2012.12.21之后依然存在的话，那么我还应该期待些什么？
2011是一个什么样的年份呢？
从2010的10月，到2011的4月一直都非常非常忙碌的，整个人在工作上也成长得非常非常的快，现在回想起曾经的自己只是觉得可怜，融入角色慢，最终导致很多事情都没有那么成功。
2011有一个机会离开哈尔滨，可是思前想后却放弃了，虽然心里遗憾，可是却心存恐惧，只是怕自己无法适应，最终还是会讨回来。在那之前，我曾一度认为自己是一个很潇洒的人，可是背起包包毫无顾虑的就离开。可是在那之后我发现自己真的有太多太多的顾虑。想到很多东西，然后就把自己桎梏了，然后就陷入纠结中。想得太多反而不容易得到快乐了吧。
2011的遗憾，最终还是没能把那个六年的秘密告诉他，那天见到他的时候，暌违几乎两年的时间，他就站在我面前
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今天又一次的被妈妈摧残，骂我总是吊儿郎当，念叨我这么大了总是要找个人嫁了的。是不是到了一定的年龄单身就是一种罪过，几乎所有认识的不认识的见到你都要说一句，哎呀，该嫁人了。
凭什么啊，我高高兴兴的活了这么大，就是为了嫁人的？从一个人自由自在，到找一个人绑着自己，做什么事之前要考虑旁边的那个人。
两个人在一起拼命的找话聊，经常抛出一个话题，聊着聊着就冷了，然后再继续找下一个？多累啊。
其实我是多活泼的一个人啊，偏偏回到家里就安静下来。我不知道要跟爸爸妈妈说些什么，我甚至怀疑我爸到现在都不知道我是做什么工作的。每天的话题都是吃了吗？冷不冷？该刷碗了，该洗衣服了，该睡觉了。
我曾经试着将自己的想法说出来，换来的是我妈的白眼，以及你有病吧。他们总是说我想法奇怪，难道奇怪就不是想法了吗？我一直不愿把心里话说出来，只是因为说出来总是会被人嗤之以鼻，得不到任何帮助。久而久之便不说了，遇到什么问题自己想解决办法，想不通就一直纠结，既然没养成倾诉的好习惯，那么就憋在心里总有一天会想通的吧。
我只是想找到一个人，在我告诉他我有一个璠反星的时候，他不会说，孩子你又发疯了。
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每天都是在城市微酣的时候出门踏上征程，开始一天的工作，然后在华灯初上的时候带着一身的疲惫回家。周而复始，也会问自己，难道就这样一直下去了吗？
没有男朋友，没有约会，也没有情人节的鲜花和巧克力，这些女孩子的“必需品”我一样都没有。可是却未曾觉得生活中缺少什么。我想我有足够强大的内心，足够抵挡住任何来自二人世界的诱惑吧。
对于那个喜欢了六年的人，时至今日仍无法确定自己的感情究竟是喜欢这个人还是喜欢喜欢这个人的那份心情，就好像时间太久忘记了最初的喜欢，只是记得那份感觉而已。周围的人都说，忘记他吧，没有任何的希望的人，何必继续让自己纠结在这个漩涡里面呢？于是我也对自己说，忘记他吧，路总是要继续的，我总不可能一直停留在原地吧。然后他说，如果遇到好的男生试着谈恋爱吧，不能总是一个人吧。
然后我开始努力的试着相亲，看着那些来往的男生，寻找一点能够让我心动的地方。我本不是优秀的人，可是周围居然也没有能够让我仰望的人，真是遗憾。
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我是怎样的一个人？
曾经的挚友说我厚黑。我想她应该想表达的意思是我腹黑吧。她觉得是我背叛她了。其实我只是没有按照她期待的方式继续吧。没有完全的支持她吧。我只是觉得应该有自己选择的权利吧。
每当我做出一些选择的时候就会伤害一些人，然后与我反目成仇。果然是我的问题。
我不善良，我很邪恶。我一直在大家面前开心而坚强，一直都是带着面具伪装自己。我总是劝慰别人，告诉他们一切都会过去的，想不明白的事情放在一边，过阵子就会想通了。
其实不是的，这些话连我自己都不相信，不然怎么会在一个问题上纠结了六年。我可以放下一时，可是终究无法完全释怀。我只是想让自己给别人带来快乐和欢笑。可是却经常失败。
不开心的时候，一个人躲起来哭。不告诉任何人，然后出现在大家面前时又是一副吊儿郎当的样子，多么开心。
我小心眼，对于很多事情，很多人，我一直都觉得是因为自己的思考方式他们才那么坏，如果自己不把人想得那么坏，那么也就不会有那么多坏人，对不对？其实我最擅长的事情就是自欺欺人。为自己渲染一个美丽的世界，自己为自己编织一个美丽的童话。
我在看李大仁的时候会哭的稀里哗啦。其实
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