如题，一切都会好起来的。

可是这样的希望能够实现吗？

累

累，很累，一点力气都没有，懒懒的提不起精神，现在看到《欢城》就觉得恶心，我又开始跳不出那个怪圈了。

晚上坐车回家的时候经常睡着，疲倦的，毫无姿态的坐着打瞌睡，甚至直到头碰上了车窗才会察觉的那种熟睡程度。

听广播剧，一个接着一个的，不知道自己什么时候才会感到厌烦。

其实已经对自己感到厌烦了，只是自己不说对自己隐瞒罢了。

不安

过马路的时候，总觉得会被急速转弯的车撞死。

点煤气的时候，总怕会忽然爆炸，然后粉身碎骨。

用微波炉的时候，总觉得会有辐射将我的肠子微波熟。

开电脑的时候，总怕CUP会因为运转速度过快自己燃烧起来。

拿起东西的时候会无端端的把东西跌落，就算端起一碗汤都会把汤弄撒。

有一天坐车的时候正准备抓住把手的时候，却一个恍惚抓空了，质疑自己的眼睛怎么会判断错误？

笑

对每一个人微笑，甜甜的笑，让所有人都觉得我是幸福的，可是转过身去的时候笑容瞬间不见。我开始佩服自己变脸速度之快。

放着没

前几天神经质般的在blog上再次写下曾经写过那句关于欢城的话，于是就有朋友说，好像又回到原点了。

其实开始的时候没有发觉，只是在她说过这句话后，忽然觉得，似乎真的一切又回到了原点。又有了最初开欢城时的那种感觉了，似乎十一的假期、家人的聚会又让我找回了那种感觉。

刚刚忽然想起一句话，如果有一天我死在屋子里，那么大家会怎样评价我呢？

想完这句话忽然觉得恐怖起来，就是这样消极的想法让我觉得不安。不过现在已经进步很多了，以前有这样的想法觉得是正常的事情，可是现在却觉得不正常了。我应该为自己鼓掌叫好吧。

最近上班的时候比较清闲，于是看了两本亦舒的书，于是欢城中歌者的故事渐渐的清晰起来。我觉得如果一个人可以像亦舒的书中那般生活定是世界上最美好的事情了。

最近晚上躺在床上总是睡不着，即使很困很困也还是睡不着，这样的情况大概持续了将近一个月了吧，不明白怎么又会有这样的情况出现。于是每天晚上只有又开始听广播剧。渐渐就可以睡着了。

发现一个很好听的剧集叫做《连线到天使的心》，这部剧应该是在《蓝宝石的夜空》后最让我听的着迷的剧集了，一直都等待Mic和Angle会

每一座城池里蕴含着某种悲伤的元素吧。

每一个快乐的人的背后都会隐匿着悲伤的因素吧。

每一件圆满的事件里都会有一些破碎在里面吧。

欢城不欢，实则哀已……

遇见06年的自己，一个很有意思的题目。

刚刚整理邮箱，翻看自己很久很久以前的邮件，那时候身边还有76，看着她写给我的mail，感慨那个女孩子的坚强与独立。那时候是打心眼里心疼这个女孩子的，不为别的，就是她的身上有着与其他人都不同的某种固执与坚韧，她的故事即使是通过别人的嘴巴向我讲述出来我也不会觉得有多么的向往，只有她，她对我讲出来，对我写出来，我才会觉得喜欢。

那时候我陷入对她的某种莫名的崇拜中，我向往她的生活方式，我甚至想模仿她一样，可以带着自己走过一个又一个的地方，这份期待与憧憬一直持续了两年，知道我真的离开了爸妈的身边……

后来我才知道，原来自己还是无法忍受一个人在外面的生活，身边即使有朋友，还是会觉得孤独，到处都是陌生的，陌生的人陌生的地方，我开始变得无所适从起来，然后才发现，那个让我厌恶了很多年的地方，原来才是我一直最最喜爱的地方。

可是有意思的是，当我回到家之后，我又开始怀念在外面生活的日子了，就是这样的矛盾的感觉。

06年的自己，是什么样子呢？那时候还用笔写日志，那时候极度喜欢一本杂志，那时候有理想，那时候有期待。现在呢？用blog都

我和当家的都没有守承诺，完成每天一博的诺言。我甚至演变成了一周才会更新一次。

昨天娜娜悄悄对我说，和我一起工作的同事，对我吊儿郎当得空就玩的工作态度很不满意，可是碍于面子却不好意思指责我。娜娜说，以后还是先工作，工作完成再做别的吧。

我笑了笑，心里鄙夷，其实无非就是干活多少的问题。虽然这样做对她不是很公平，大家都是拿着同样的工资，可是我却一再的偷懒，的确不是很好。可是对于这个工作，或者说所有的工作，我的态度就是能偷懒的时候绝对不会勤奋的，要是领导在到还是可以装作很忙的样子。上班的时候一半是工作，另一半无非就是偷懒。可能这么说有些消极，可是细细分析一下呢。

第一，我并没有晋升的打算，做好本职就可以了，我也不在乎可以多做些工作可以得到多些的东西。

第二，我懒得学习那些商品的知识，要是与其浪费脑细胞记住那些不实用的东西，倒不如多看看我喜欢的东西。我一向都是任性而为的。

第三，如果有多余的时间，我宁可用来发呆了，也不想工作。

第四，上班的时候，通常都是无聊而且疲倦的，我只是希望可以做些自己喜欢的事情，来引起自己的兴趣。

第五，领导就坐在我的正后面

昨天看完了《非常完美》，感叹。用一句话来形容就是韩国式的故事情节，美国式的环境布景，中国式的人物演出，不愧是“国际级”的制作。

可是就是越看越不是滋味。无论从人物的名字还是表演的夸张程度来看，都是怪怪的，就好象看到可口可乐的瓶子里装着康师傅绿茶一样，完全不搭调。

完完全全就是一部商业片吧，一点技术含量都没有，除了ZIYI ZHANG的强大影响力之外，我完全看不到这部戏有什么实质的内容。

叫做《非常完美》，有些过了，或许应该叫做“一个傻瓜的复仇”。真的想不明白，苏菲究竟是怎么想的，居然可以用那么多花招挽回一个变了心的男人，真是好笑了，或许这就是这部喜剧最大的看点吧。

笑过之后再来看里面的人物，超级不喜欢苏菲，典型的白痴女，没有追求，只是局限在自己的小世界里，做着傻乎乎的事情。动不动就把东西撞翻，完全是韩式白痴女主角的惯用招数，生活自理能力原本是很好的，但是一遇到挫折，就变得一塌糊涂。对于这样的女人，聪明是聪明，但是情商就低了点。

李杰夫，贱男的典型。可以为了一个女人抛弃苏菲，不久之后，又因为和那个女人感情停滞，转过头来再找苏菲希望可以重归旧好。最无耻的还是他居

数字电视没有信号快一周了，今天爸妈打电话找人来修理，晚上五点多钟打得电话，一直到八点多才有回复，说是要很晚才能过来。于是爸妈当时就怒了，恨不得把那个人大骂一顿。爸爸甚至还打电话要投诉他。可是我就什么感觉都没有，我就在想是不是对于这样的事情我很麻木呢，不懂得作为消费者维护自己的权益呢，还是我很体谅这种做客服类工作的人呢？

总之，很奇怪，我一点都不气。

后来关掉电视之后，我在地上发现一条断了的线，估计就是因为线断了，才导致信号全无的吧。于是爸爸充分发扬自己动手丰衣足食的优良传统，把线弄好之后，电视就OK了。就是电视OK后的两分钟，我家的门铃响起了，修理数字电视的人来了。我爸特绝，隔着门铃对人家说，电视好了，你们走吧。轻松把人打法走了。当时我就乐了，唉，可怜的客服人员啊。

想想也不能怪爸妈生气，他们的效率的确是慢了点，耽误看电视剧才是大事嘛。

今天和当家的发短信，她说晚上语聊吧。我回复，今晚有约，没时间，改天吧。

当家的并没有追问和谁有约，于是我只好自己招供。

当家的叹了一口气，对我说，忘记他吧。

看到她的担心，我忽然就笑了起来。其实现在真的没什么不放下的了。这半年来真的改变了很多，开始不让自己那么执着，很多时候不再继续生活在自己的世界里，开始理智开始变得现实起来。

我想要是以前的自己，今晚过后应该会心情复杂或者伤心吧，可是现在真的一点感觉都没有了。即使他要离开这个城市，对我而言一点都不意外或者说一点都没觉得可惜。

我厌倦了自己对自己的不停的期望然后再不停的失望，既然注定不会有什么故事发生的话，倒不如就这样了，当作什么都没有。我倒是也可以乐得自在，不用反复的揣摩别人的心思。

以后要开始别样的生活了，每日重复，波澜不惊，只是这样。

想来倒是好笑，其实我们一直的距离都很近，可是却从来没有遇到过，就好象明明应该是很有缘的人，可是却总是不凑巧的错过。很好玩的一件事情吧。

有人说，不要相信缘分之类的鬼话，你们之间的缘分如果真的有，也会一点一点的被你们的遇见分开消磨不见的。

09年9月9日9时9分9秒的时候，你在做什么？

今天早上发了这条短信给很多人，得到很多答案。

有人在睡觉，有人在工作，有人在看小说，有人在上网，还有人在公交车上想起我。忽然觉得奇妙起来，在相同的时间做着不同的事情。其实这本是无可厚非的事情，但是在这个999999的时刻无论做什么都是很神奇的。

那个时候我应该是刚刚向杯子里倒入一些水把滤纸泡湿，准备给自己泡一杯咖啡。那个时候我不是站在饮水机前面接水，就是端着接好水的杯子走回座位，要么就是向杯子里倒入咖啡粉吧。总之一切都是与咖啡有关。

给嘴哥的回复是我在泡咖啡，他说我不愧是咖啡女王。

其实我哪里是什么咖啡女王啊，我只是咖啡女妖而已，或者说是咖啡小妖。

在我最喜欢的日子里的最喜欢的一个时刻，做着自己喜欢的事情，这样是最好了的。

前天收到当家的的短信，她说她要以后开始天天写博了，我也在想是不是我也要开始天天写博了呢？就好像是曾经的每日一博呢？将自己的生活记录下来，以后慢慢回头看，这是多么有意思的一件事情。

或许从今天开始，我也要每日一博了，天天都要更新自己的生活啊。

999