春夏秋冬 有多少人会走 春夏秋冬 有多少人会留。春去秋来，花谢花开，万物都有它的归去来兮，不是因为人类的生存而变化，谁也无法抵抗大自然的力量。
突然很想知道你的最近，小心翼翼的用非正常的方式去关注，我只是想去发现有没有和我猜测的事情一样的结果，结果就是不用我猜，也不用我去发现，已经有了结果，事情如我想象的轨道在前进。
八年，2922天，多少个小时，多少分钟，不知道在这些时间的刻意的某个时段，经历的是什么事，感情也就变得特别了。除去前几年的见面，后面的都变成了想念，从去年到今年的现在，我都十分的平静对待这一份特殊的情怀，我甚至以为我会释怀，我以为就这样以为了，不是什么情感都可以随着时间的流失而淡然的，然而这一天，就这么不远不近的来了，我还是承受住了，比我预想的还是晚了很久
前几天才在和说死党说她的那个七年，蓦然回首，他们的那七年离开的太远太远，很多时候只要听到对方一点消息，都可以激动，激动，再激动，却无心的去挽回，总是有那么那么多的遗憾，其实那些感情，早就停滞在那个夏天，并且永远不变。一直都很喜欢那句话“每個人的心中都有几个朋友知己，不是因为美好的过去或是心跳的瞬间，而是因
原来，喜欢一个很久的人，原来是装的。
喜欢那个人的东西，却是装出来了
起初，我以为是我的幻觉，我以为那不是真的
突然感觉很无助，原来，在很多人的眼里，都是装的
那，那还能让我去坚持吗，还能真的去理解吗？
好多年了，为什么，我一直在欺骗自己
别人所说的，都是有一定根据的
我到底在想什么，我完全不能接受
为什么，为什么，在我最茫然的时候，这么多事情开始一起打击我
我快不能坚持了，我快跨了····
夜晚，关掉灯，面对电脑发出的蓝光，面对电脑屏幕上的背景。突然感觉好难过。
那天，有人问我，对于一些人的感觉，那喜欢，是出于真的喜欢，还是一种习惯？我是真的不知道该怎么去回答，我也不知道那是不是只能算一种习惯了。
总喜欢在夜晚去敲打冰冷的键盘，想一些在所难免的事情。不知道会不会下定决心去做我准备做的事情，是不是真的能去做。如果真的做了，就真的回不去了。
有些人，不能，也不可以。忘了，忘了，有些故事，是不能说给一些人听。只能默默承受，不能，也不想让她知道，或许，她也没有必要知道。
请某些人，放弃这种伤害一切的方法的到自己想要的，请放过我们，我，再也玩不起了。谁是那个美丽的女孩，谁又是那个美丽的男孩，那个女孩曾经被伤过，那个女孩现在过的很好，那个女孩是无与伦比的美丽；那个美丽的男孩，你应该去追求自己更好的，去追求应该追求的吧，忘记过去，不要再折磨任何人了……
曾经得到很多，多到麻痹自我；现在失去很多，多到逃避自我。面对现在的自我吧，那个女孩说，用真心，换真心。慢慢的去体会吧！
你还记得我们是朋友吗，你还记得对我做过什么吗，你还记得你说过会为我澄清什么吗？我想，你早已经忘了吧。还记得为了你这个认为最好的朋友，欺骗了我最不想欺骗的人，伤害了最不想伤害的人。
你知道吗？我现在还处于自责当中，多少年了，应该有五年了吧。当年，你就这样走了，我却为你背了黑锅。我以为时间过了，我也就忘了，可是，我却忘不了，当初的欺骗，当初的谎言……
也许很多人，甚至包括你，都忘了这一段，当我发现那个人博客里的内容时，我后悔死了，真的后悔死了。可以想象的出，对我们的伤害都有好深。
为了朋友，我出卖了自己的本质，为了你这个朋友，我不曾为我感到不平。但现在，我却发现我真的错了，愧疚，你真的感觉到过吗？我最后还是承认那不是误会，我承认了一切，是我，不是你，而你，却选择了一走了之，也罢，只是一个朋友，看清了真面目就好。
我不想再为以前的谎言而再去编制另一个谎言。我要勇于面对，至于你，朋友也罢，熟人也罢，已没有任何意义。不是我耿直，是怪我傻，真心对朋
我感到困惑，非常的困惑，为什么，为什么在我最无助，最害怕的时候，会想起你的脸……在平时，根本就应该想不起你的脸庞。有多少年没有见过面了，多到我都忘记了去数。在记忆里还是那个可爱又单纯的你。可以让我感到温馨，似乎象几辈子没有见过的亲人那样的亲切。我还记得，我会给你带来不安，我会给你带来恐惧，我只想你应该过了很好……似乎上天或你在惩罚我，这些年，我没有很开心，我还在很自责，我还在很讨厌我自己……想起你，我会放松很多：想起你，我会刻意回避很多：想起你，我会在意很多。最近太多事情把我搅在一起，让我非常无助，非常无力，却让我再一次想起了你，就象一个亲人一样，但我却无法原谅自己曾犯过的错……
这一段时间一直都很乱，很乱，思绪一直都没有调整过来，做事情一直思前顾后的，好像都没有什么主见了。
感觉就这一段，一直都没有好好考虑自己的东西，总是劝别人一些东西，但自己却不能去做到，好像也没有集中经历去做一直想做的事情……
时间好快，转眼快一年了，朋友有了，友情有了，想的，考虑的东西更多了，好像突然感觉就长大了，懂事了。一直考虑，想不通的事情都瞬间明白了，何必苦恼自己呢，有些人注定这样，我又何必想去改变呢，不出声，并不代表我不知道一些人的小把戏，嫉妒原来真的可以去改变很多事情。
一直都觉得自己很强，一直都硬撑，不肯屈服，不想面对的事情也逃避，把它当成习惯。现在才明白原来硬撑也会累，终有一天会撑不下去了吧。
刚才躺在床上想了很久，很多，这一段，以前，突然好纠结，为什么决定的事情还是没有勇气去做，为什么有放弃的时候还有不舍，以前，真的不是这样的。突然感到脑袋一片空白，看见小燕现在这样，我们也无能为力，以前，真的决得自己很强，什么事情都可以有解决的办法，现在才懂，我也不是超人，不
快开学了，看着同学们都去了学校，其实很开心。有中说不出来的东西··
原来，关于一个人的记忆，我以为会有很多很多。但是昨天我收拾好心情去收家里的那一堆旧的东西，才发现关于那个人，我也只有几个本子和笔记本的记忆。
我不知道脑里的记忆可以保持好久，不知道我是真的忘记了许多还是不敢去想，现在看看以前的记忆，才明白，我其实真的很专牛角尖，其实很多东西是不能说清楚的。
关于那个人的记忆，其实一直都是很模糊的，我不知道有些时候是我太在意还是不在意，身边的每一个朋友都像是过眼云烟一样，冲冲走过，现在看看那些曾经以前认为不会是朋友的人现在才是你朋友，而任务是朋友的人却一次又一次出卖了你，关于那个人的记忆，不管从开始还是结束都是那么无赖，也许那个人就认为我是个无赖吧··
我把所有关于那个人的记忆都拿到屋顶烧了，看着燃烧的火焰我情不自禁的想去把那些记忆捡起来，理智还是控制了我，我没有这样做，关于那个人的记忆，就像那些灰迹一样被风吹走吧！
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男人孔令辉，和相恋六年的女友马苏说过的最甜蜜的话是“我想你了”，但他却会在仅有的休息时间里跑到千里之外的片场看望马苏；朋友孔令辉，没有什么轰轰烈烈的豪言，却绝对讲义气；偶像孔令辉，一直不理解也不接受孔迷们的崇拜，却始终心怀感激；公众人物孔令辉，多次资助贫困学生、为灾区奉献爱心，却打心眼里不想让媒体知道……
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