《追风筝的人》，【美】卡勒德·胡赛尼著。
一本没有缀文的好书，一本叩击灵魂的好书。关键词如下：
阿米尔，哈桑，阿里，拉辛汗，索拉博，阿塞夫。
现在，我想专心致志想念一会妈妈。
一个人生活在这个城市。大部分时间是孤独，每次想妈的时候，心中刚有一个苗头就立即掐灭，我觉得像我这种情况不适宜想妈，想她只会让我变脆弱，变脆弱了的我爱哭，哭了之后身边没有人安慰我，没人安慰我就容易陷入自怜的境地，如此反复，恶性循环，那，我还一个人在这里生活不？
但是今天，出门遇到小灾。钢筋从小腿刺啦一声砸到脚上，眼见脚面迅速肿起感受到穿鞋的挤涨，淤血之后皮肤变紫对应白凉鞋有点触目惊心，小腿一整面锋利的血痕，到脚踝处滴血。我很懵，甚至忘了和肇事者理论几句，当我发现手上不知什么时候拿着那人塞的50块钱，而人早已不见踪影的时候，简直不相信自己还是个为别人维权的记者。
像只落水后再被打的狗，拖着血淋淋的腿去医院消毒，包扎，打破伤风。回到自己的小窝。家里安静，自己给肿处冷敷。突然就很想念妈妈，痛，用这个理由想妈，充分吗？泪水滴答滴答，落在毛巾上，然后这条珠链再不断去，这条链子不是因为痛疼的持续，而是
才发的工资，心里虽知囊中已羞涩，却着了魔似的忍不住往街上跑，往超市钻。中午三小时午休刚够逛个开元，下午下班又到人人乐将购物卡刷到报废，天黑深沉了，还在亢奋还想火拼，意犹未尽，恋恋不舍。手里大包小包，减价的买一赠一的双倍积分的，物美价廉的中看不中用的，统统不管不看不思量，家里堆积着诸多同类物品，我仍源源不断往回搬，钱夹里银行卡空了，换成一张张会员卡。我得了一种病，变成了饿痨鬼，能吃的不能吃都往嘴里扒，一刻不歇。饿，很饿，饿得全身缩成一个布袋，只会装这些有形的物质，还永远填不满。
上班去坐603，下班回坐603，有座位就坐着听歌，没座位就站着望街，603晃我跟着晃，603停我跟着惯性往前一蹱，603到八里村我喜欢从前门抄边屈身挤上车，603到新城广场我习惯从后门懒洋洋被一团人顺带溜下车。看高楼我是匍匐缓行的虫子，看马路我成居高临下的巨人，看太阳被刺得眯眼什么看不见，背光处我睁大了眼空洞洞还是什么看不见。住在城南一条老街深处，进进出出只走老街一半路。
看一粒负重的尘埃，悬浮半空，终又附着在我的发丝上，还是感受得到它的重量。
会有这样的时刻，心里觉得空，觉得孤寂。一粒尘埃也似能震得地动山摇，在这样的世界，不能喊，因为声音会被吃掉，不能动，因迈不动一步，不能哭，因为，泪水也显得轻。只能坐在那里，睁眼看这个世界，黑洞洞，什么也看不到，失去载体的那个我，只是自己的一声叹息，别人的一个笑话。
以为一直热衷于“生活”，热衷于“成长”，热衷于“爱情”，热衷于一切看起来和美好与温暖有关的事情，此刻，泛不起任何激情。在这个喧闹的城市，夜深再等到人静，却不想去计算生活的得失，成长的快慢，爱情的平淡不平淡，甚至不愿临窗看一眼鲜亮的崭新的圆月，我，只想找个隐秘的地方，一个人呆着。总觉得自己还是算年轻，不能说做愁，那就淡淡然一个笑。
梦想犹在。像清晨天边的星子，一个人前行的路上，抬头，可以看得见，可以
昨天下班回家的路上，被一阵栀子花香留住了匆匆的脚步，但是那不是我熟悉的栀子，卖花的姑娘说，这是香雪兰，遇见水很快就会开花。
买来两支，一支送给朋友，一支留给自己。在花瓶里盛了浅浅的清水，把花放进去就没有在意它。
写完稿子已经凌晨3点，揉揉疲倦的眼睛，无意间竟看到香雪兰开花了！6朵嫩白色的兰花，舒展着，优雅着，妩媚着，散发着甜甜的香气。我静静注视着她们，看到此时灯光下的她们，安静，纯洁，在绿叶的衬托下，又显得别致，生动。
这样的惊喜和美好深深感动了我，香雪兰的优雅和香气也感
没有任何征兆的，没守任何规矩的，在这个周四的深夜仍然醒着，周围终于出现了白日难有的静寂，拉开窗帘，竟见到空中半轮月亮，今夕何夕？
不再是临坐窗前读书到天明的那些夜了，那些夜里也留下了年少时的浪漫与轻狂的痕迹，此时，夜涤去了心灵的浑浊，变得从容和平静起来，犹如静静的夜。就当，无垠的月光今晚为我而照，爱夜的孤独，也爱夜的从容，夜里，人是平等的，清澈的，透明的。
心里的溪水漫了上来，缓缓的，带着温情和忧伤，回想自己这一年多来跌跌撞撞走到现在，竟好像在看别人的故事，或者，在回忆很久很久以前的自己了，而事实上又有多少日子呢？去一点一点计较的，在这里全然没有意义，对自己的要求和对别人的期待，也变得不真实起来，还不如心头牵绕的一剪秋水、一坐山峦、一处村庄来得清晰。
灯亮着，想起年少的自己在那些夜里，在那盏灯下，读着诗意的文字，写着轻巧的句子，不时抬头仰望天空，或者看着窗外的黑暗，其实天空并不是天天都有星星月亮，窗外的黑暗也无穷无尽，但是低头
