谢谢赢和伶利漂亮的蛋糕~连光线都很配合~

      虽然今天才是生日，不过周末是可以撒野之后不需要担心时间的。

      姐也是奔了三张的人了，妞们为了姐愿望能实现，只点五只蜡烛，每个代表四岁。。。= =+盼望姐永远二十~哎~我比谭咏麟还贪心。

      蛋糕很漂亮吧？！没想过老成这样了没有一个男人给我过生日可是连续两年都有同样一群姐妹为我庆祝！下一年的生日，某Bin应该是蹲在北海道又或是名古屋给姐擦着鼻涕打电话吧？！然后时不时的想想她家九爷的胸来声傻笑，姐就在这边无奈的叫她赶紧擦擦鼻涕和口水。伶利呢，不知道还会不会依旧混迹在姐身边，小我三岁看上去更像我姐，依然大庭广众的给姐唱生日歌，往脸上涂个蛋糕之类的。赢呢，被老特伤心之后我俩淡忘和BS他了，会再次抱着个大蛋糕和一瓶二锅头出现在我面前，拿绳子拴上酒瓶子非让我拎着当许愿瓶，说从窗口丢出去再拉上来就会砸到自己的真命天

      一旦到了情绪起伏的时期，奇怪和不能理解的想法是时常会冒出来的。如果在这样的时候遇到容易影响情绪的事情或者看到话语，就会胡思乱想很多。比如说会突然强迫自己马上随便赶快立刻揪个人结婚，管它幸福不幸福，好不好呢！清醒之后会想，我一定是脑子进水了才会考虑结婚。可是起伏无处不在，刺激无处不在。

      在圭贤出了车祸的时候，晟敏说：“人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了”我的生活里有没有这样的人呢？曾经有一天我对他说：“会不会我以后就见不到你了？”他说：“不会的。”然后我就再也没有见过他，音信全无。

      08年的1122，我在上海，激情澎湃的看完了魂牵梦绕的人在中国的第一场演唱会，走出现场的时候第一脚就踩进了没过脚脖的水里，差点忘了因为他们的外号是雨神，所以在寒冷的冬天，美丽的上海下起了大雨。今年的1122，有人做了最好的总结：红家的女人在开一场没有IDOL的演唱会；蓝家的女人在看一场没有IDOL的颁奖礼。

      看似很漫长的一年又要过去了，经历了人生中的大起大落，不对

      又下雪了。很多年没有这样频繁的下这样的大雪，无论是在东北还是现在的北京。

      早上去法院的路上对Tang说，“我好紧张，怎么办！”他没理我。本来是想一上车就睡觉，扔他一个人开车的，可是还是觉得过意不去，人家又不是专职司机。作为我如此恶魔想法的报复Tang每次都把车子停在我打开车门一脚就会踩进水坑里的地方= =+

      虽然明明知道那个人是个卑鄙小人的，可是再见到，听那些胡编乱造的话还是忍不住气愤。如果当着法官的面骂他应该很有失我的风范吧！既然都是卑鄙的人了，何必降低自己的身价跟他一般见识。好吧，想无数理由让自己消气消气消气。。。见得人多了，总会遇到SB的！爷的新名言。。。

       奇怪的我可能是真的早上太紧张以至于一回到公司就困得睁不开眼，趴在桌上左睡睡右睡睡，这次感冒给我带来最大的收益就是成功把我们经理给传染了，于是他卧病在床无法上班，我就可以公然的在上班时间睡觉，聊QQ，写日记。我究竟昏头昏脑的都写了些什么？！今天一定要好好的睡一觉！

      逼着我写文来祝贺生日的应该除了你没别人了，只是，你忘了我已经有多久不动笔墨，忘记了如何平平仄仄的去拽些小矫情，也因为算不上小资所以码不出耐看的文字，就是直白的来又直白的去。

      有生以来遇到了第一个我搞不定的东东--秋秋空间= =+用QQ十年之后开通了空间，然后让它荒在那里长草。如果不是我无聊到望着眼前一堆的活都不想干，打开了空间的话，也不会被惊艳到。这真的是那个因为郁闷的工作从遥远的深圳打来电话第一句就跟我说：“丽姝，我想脱产读博。”制止了你这个行为不知道是对还是错，虽然如果你去读博一定会很大程度上提高女博士的数量和质量，可是姐不忍心看你以后只能嫁给老头子啊，多好一姑娘，只有五十岁以上的老头子才能达到你学历要求了，姐真不能就这么坐视不理。

      如果先放照片的话，不会有人再想要看下面的字了，今天我对你说：“红色的，看的我都流鼻涕了。”即便这样你都不嫌弃我。真好！

      我怪你陪了别的女人五年生日，一起给她吹蜡烛，可是从来没给我吹过，可是低头看到的是大三时候过生日收到你

     当我对你说想你的时候，别管是QQ上的留言，手机上的短信，还是接到了电话，听到了那句“我想你了。”不要总是傻傻的质疑问我：“你怎么了？”“什么意思？”

     只是因为想了，所以说了。就请回答一句：“嗯。我也想你了。”就好。。。

     至于为什么，呵呵，因为这是最好的答案。。。

 

Dear KangIn, I will pray for you, stand by you, believed in you, waiting for you!

           

    虽然小美说不爱看我写关于SJ的东西，虽然我在克制自己做回普通的我，可是，毕竟我的心里有相当大的一部分田地装着他们，遇到不好的时候会心痛，会为他们着急，会紧张他们的一切。淡定的默默的去做他们坚强又默默无闻的后盾。我都不介意别人的目光和话语，因为他们从不介意做我最空虚无助时候的精神支柱。我，还是会为了你们去写文字。为了你们去欢喜或悲伤。因为你们从不曾嫌弃我的存在。

    KANGIN啊，看到你的所有瞬间都可以和强韧联系在一起，为什么这一次要看到你受伤的手臂，哭泣的面庞。本应该想到祸不单行的，可是没想到来的那么突然。这样

     我，其实一直都在等待，等待有一个人，可以真正的对我负责，真诚的为我披上嫁衣，在空荡的无名指上为我戴上一枚戒指。

    幸运的是，我遇到了那么多我爱和曾经爱我的人；不幸的是，没有遇到那个我梦想中将要来迎娶我的人。从来没有的孤单感，渐渐的让我失去了方向，甚至常常会无力的想，就这样吧，随便找个地方，放纵一下，不需要计较后果。可是，我，却失去了激情，冷漠的看着身边形形色色的人，男人。虚伪的脸，虚伪的表情。为了得到就不顾一切，得到了就躲得远远的不再出现。看不到真诚的眼神，没有尊重的感觉，就是这样一个又一个的从我生命中出现，又消失。他们的存在很短暂，只是几天，或者几小时就被否定了。

    我究竟在等着谁？我的MR.RIGHT，在哪里？

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    我的“他”们，虽然在一起的原因奇奇怪怪，分开的原因也完全不同，可是却渐渐的发现了他们难得的共同点：都混得很好。

    我清高，我高傲，我看不起别人，我我行我素，我孤傲得不可一视，可却把自己摆在最低的点，梦想永远那么高，那么大，那么远。现实始终的渺茫和微小。渐渐的，我甚至已经不会再写文字了。忘记了幸福的感觉，受够了分别的心痛，像只虫虫，用茧包裹自己。何日破茧成蝶？何日才想出来？

    我的辛苦都是自己所累，我的心酸都是自己戏弄自己，我的眼泪都是自己忍住才无法流出来的。

    Be myself, In my style...Just follow...

      My you,where are you...

    又到了这样的时候，出现了这样的感觉。心中憋闷的要命。不知道为什么。想哭出来，因为哭出来会舒服很多。但是却始终没办法掉下眼泪。即便是心酸得无法控制。

    究竟是为了什么，为什么会这样，我的眼泪去哪里了，我究竟怎么了...

    Sting 的Shape of my heart，为什么那么慑人心魄。如何流泪，教教我。。。