不怕你们笑我磨蹭，我整整用了十个小时才磨蹭出这首相当拙劣的诗。状态是头脑空白，外加眼泪。

我完全不喜欢也完全不会写现代诗，本来是想写成小说什么的——只好算了，因为我受不了这残酷的题材。诗歌可以直接说我想说的，抽象一点，抒情一点，免掉具体的人物情节环境，省得我在绞尽脑汁虚构的过程中满脑子都在研究诗里的“你”，从而一遍遍忍受这个残酷题材的折磨。

不打算严肃认真地从头看到尾的人就此打住吧。愿意看的人请用心地完整地看。

与其这是对作者我的尊重，不如说是对诗里那个穿着狂野的T恤的“你”的尊重。

    （去年八月的一篇半文不白东西。本有他用,只在空间一处贴了，未敢公开。如今还是在此也留一份罢…像是《青叶姬》的续篇，莫笑我执念于女鬼就成。）

    唐殊，江南书生也。性高洁。尝携卷远行，经淮上之地，夜宿荒郊一废庙。
    时值清秋，寒庙颓草，幽幽映缺月微光，照见古鼎半座，颜色驳落。殊不胜凄寒，欲捧卷夜读以解孤闷，燃油灯，为破窗夜风所灭。殊尽阖庙中门户，复燃之，亦灭。殊疑风穿堂，然庙中残挂之杂破旗幡，未有风动之迹。“莫非此庙忌人夜读邪？”殊顿觉不快，心甚异之。步出庙外，欲窥究竟。周遭寂静，唯西面菊篱之下，似有细碎之声，细聆，宛如嘤嘤之泣。
    殊速行之菊篱，未

      这次…咳，其实是被动的更新发型，既没剪更没烫没拉- -因为老师说不许把头发披着…要不然剪短要不然扎起来…）所以~扎了一星期。我不得不承认的确很麻烦- -每天至少提前15分钟起来折腾…咱不习惯梳得太“清凉”，于是想方设法弄飘一点……（不是我没事找事…是脸型和遮瑕的需要…）于是就很费时间…而且很容易乱…于是出门就提心吊胆的…于是我就觉得扎不了多久就算没人催我我也会去乖乖剪了的

      只是很久没扎过，想新鲜一阵子罢了。拍几张照片纪念一下。

      今天是来不及处理图片了，直接上传。啥效果也没，就任凭电脑的自动批量处理调了下亮度，MS很粗糙…咳咳…

     （也好，真实点，没见过我或者N久没看到我的筒子收去吧~下次PS过的照片就虚了~）

　　“一般看上去越正经的人有越多坏习惯。”听到TX这样说，我直接笑岔了气。这话说得好。这种人经常需要一些乱七八糟的东西来麻醉。我一下想到那位非常厉害非常正经的前辈——我以为他是动心忍性的，没想到他居然“抽烟酗酒赌博好色”（当然，这是半开玩笑地说的，可能夸张了一点。）

     在我无敌尖刻的逼问下，TX承认这说法本是她杜撰来给我的。我说你认识我三天就会知道我不正经，虽然照样有很多坏习惯，哈哈（别误会，我没有上述那些坏习惯……）她说司空聆你不正经？你那些以前的同学认识你那么多年都还觉得你正经。我蓦然感到异常抑郁。（“正经”是好听的说法，它所指代的意思绝非好事。）我果然混得这么失败哦？- -也是。一个人一旦形成了某种形象，在别人心目中太难改变。——其实也不是不能改变，但既要时间又要机会。我不再拥有时间，她也不再给我机会，所以也只能“正经”了吧。心里掠过一丝惊恐和好笑。有时侯机缘真的很重要。我和FCZ本有机会从小认识的吧，都住在那个遥远的院子里。也许因为我太封闭，我们竟然不认识。后来我们居然有机会同在另一个地方成为小学同学。小学那么多年我们基本上没来往，彼此很淡，毕业以后，我

    你？很远离生活诶。新认识的那位这样说。好吧，我来篇贴近生活的——

    可怕的冬天终于要结束了。这个很长时间以来我最喜欢的季节，现在在我心目中竟是这么可怕。今年冬天下了不少雨，尤其是春节上，真令我异常无语。在我这，春节本就是一年中最冷清寂寥的时候，本来就很难挨，阴晦的雨色再来掺和怎么了得。我现在专心地喜欢夏天了……因为它相对比较健康。用流行而恶搞的说法来形容就是——春天盛产各种炎和感冒，秋天盛产慢性病和疹子，冬天盛产抑郁症和自杀。（这句阴暗了点，玩笑~）夏天虽然酷热，但针对我一怕冷者而言，尚可。何况夏天倒真的健康，高温杀菌嘛，而且新陈代谢旺盛，啥病都更容易好。只有拼命出汗和皮肤容易晒黑这俩坏处，但相应的好处么……体重会变轻。对咱这种从来没瘦过，而是无时不刻战战兢兢盯着体重计是否越过标准范围上限的人来说，当然是大赦。

    目光扫过很多热门畅销书，欲哭无泪。现在就是这么个市场。浮躁抢眼。写这些东西，我？绝对不可能。也许这些东西的热衷粉丝听了这句话

看PHOTOSHOP教程的时候总在怨念它的厚度- -有些常见效果是比较简单的'口袋技能'，
但书上理论地写起来异常冗长- - 按书操作熟练之后就会发现很多步骤是可以简并的- -

（哀怨地：干嘛要写得那么复杂来吓人家- -）

于是咱为人民服务一下~做了剪纸和水墨的快速教程~

因为这两个效果我在网上还没搜到过更为简练精美的教程~

    情绪是件诡异的东西，可以变化得如此之快。

    刚对着相机镜头笑出来，立即被某种突然袭来的迷离之雾，覆盖。

    期末考前及期间，无时不刻盼着考完之后去做那些在心中涌动的事。那种感觉的强烈程度，甚至在考场上都能出现，我不得不用了折磨般的方式才把它们给压制住。可是考完到现在，两两三天了，

    真心地向被这张照片吓到的同学们致歉~好吧，我不是故意反季节的。（哈哈事实上我没反季节，从头发的长度就可以看出不是这一个月内拍的了。）去年秋天，受纪念一历史事件的影响，开始想试一试之前一直不怎么喜欢的红白配。于是设想出那服装那表情……咱的设想一向很夸张，结果翻遍衣橱我还真配出来了~（虽然都是白裙子白披肩的颜色，红色腰带看不太出），在没有更漂亮的Model可以被我利用的情况下，咱自个儿穿起来大致是这样的效果。不过这张图还是不能用，因为咱还是装不出那种幽怨眼神，也没有该造型所须的高鼻梁等等。

    小时候长辈给我买的所有衣服，书包全部是鲜艳的红色。弄得我衣橱里找不到一件除

     我记下了你的班级，站在班门口观望，但发觉自己是那么可笑——

     即使站在这里又能怎样？4岁到16岁的成长跨度，我怎么可能认出你来。

     即使认出又能怎样？你根本不会记得小时的一个普通玩伴。

     即使记得又能怎样？早已长大了陌生了，哪有什么旧情谊可叙？

     4岁到16岁的间隙已把我们彻底隔开了啊。你记不记得，在那么多诗句里，女孩子的4岁叫蓓蕾，16岁叫花季。呵，一个花骨朵儿的开放竟要用如此漫长的时光，开着开着，打开韶华的花瓣绽放美丽，却任记忆的残蕊毫不留情地掉了出去，不知是被流年的风吹走还是被伤人的蜂吸食了，总之丢失得无踪无影。

     有人说岁月是一把刀，因为刀刀催人老。可我猛然觉得蓓蕾到花季的岁月，是更决绝的刀。因为成年到衰老，不过是容貌的变迁，心态的沧桑，到了古稀之年，也不会彻底忘记二十岁时的事，对吧？因为此时人已经成熟记事

     我想我不曾这么低落和消极过。这段时间每次打开博客，什么写不下。因为不想把这种情绪传染开来，将周围的一切都染上颓丧的灰色。

     我不介意被当作麻木的硬派，因为在我心目中，产生灰色情绪是极其丢脸的事。只有懦夫和废人才这样没精神没骨头。“说什么忧伤，无非是软弱消极懈怠的借口…”。想起这句我常拿来教训某人的台词，现在可以来教训我自己了。内心只感觉到一阵丢人现眼的酸楚。笑话。真讽刺啊我。教训别人，到最后自己反而扛不住。但别人一扛不住就可以表露释放出来，但我不能表露，否则怎么在被我教训的人跟前混？好吧，我真的快受不了了。好多次我差点要想倾诉出来，好在，我唯一一个有用的地方就是忍住了。否则我坚持到现在不就白费了。倒不如一开始就做个令人厌恶的“小女生”。