如果可以不忘记

离开家的时间累积得越来越多，可是对于离家这件事儿，却越来越焦虑。

难过得很。不愿收拾东西，就是不愿面对要开学了要回学校不能在家里住了这个事实。觉得连这个都给我压力，都让我想抓狂。

其实回学校之后，或者说上了火车之后，也就这样了，也不会这么焦虑也不会难过了。之后甚至就会一点也不想家，可能几天也想不起来给家里打电话，甚至到了学期末的时候又为要跟男朋友分开而产生同样的焦虑。

可是明明记得有那么一回，在大润发里，不知道怎么听到一声什么，像是听到了妈妈喊我小名的声音，当即落下泪来不能自制。

大一的那个十一，刚刚离家一个月以后回家的火车上，遇见大四毕业的老乡，跟我们讲以后习惯了就不愿回家了放假更愿意出去玩玩。可是到现在反而越来越想回家了。

去年十一之前跟小学妹们联系问要不要一起走，结果人家统统说，不回家。弄得我们几个学姐瞠目结舌囧在那里，觉得我们老人家是不是太恋家了。

怨不得心心念念想要回来工作呢。

非常美好的星期五，一下午加一晚上没有课。于是我利用这段时间重新拾起Theme Studio，居然为了serial number费了半天劲，真是……

我不得不说电脑上的效果真好看放在手机里怎么就那么难看！灰暗而且脏兮兮的，完全不是我想象的样子嘛！我改了一遍又一遍啊，永远不是那个味道。老娘我懒了我烦了我不愿再收拾你了！

整个宣传部四个部长，两个不管的，一个下命令的，一个逆来顺受的。
你们猜我是哪个？
我现在哪个都不想当我想撂挑子不干了！一个个什么玩意儿啊都，给我心里添堵！

罢了罢了~我才不为你们烦心，我也可以什么都不管啊，我有病啊我。

1.我也只能用这种方式更新了，根本不知道怎么组织语言让所有想说的话变成完完整整一段文字。

2.今天去了小雨，你说那个老板怎么这么多年都不变样的呢，我看见他亲切极了。

3.随便走近的音像店，一眼看见许嵩就鬼使神差买下来了，现在在听。

4.什么时候能走进音像店一眼看见河图，我肯定能两眼放绿光。

5.亲爱的我想你想得厉害，我想我是越来越爱你了。我们一辈子吧，一辈子吧好不好。

6.那天睡午觉做梦一只梦见acceleration不知道为什么郁闷得很。

7.我在天津始终找不到归属感，那不是属于我的地方，只有回到济南才觉得安心觉得底气十足。

8.突然发现很多以前坚持的东西早都忘记了。自己叹一口气不知道在怀念什么。

9.那些狂热的喜欢着的，现在还喜欢么。那些暗暗对自己说要坚持的，还能坚持么。

10.感冒，天天下午困得要死不睡不行，一睡一下午。

11.其实我挺想去看济外校庆的。

12.有的时候怀疑自己是不是有自己想的那么好或者那么不好。

13.见到以前的同学还是很亲，几乎想要大喊一声然后扑上去抱住的亲切。

14.毕竟太多的东西都变了样子啊。

原本以为只是贪恋电脑前坐着，自从前天整个白天都不曾碰电脑并且买了车票扫地拖地买菜洗衣之后才知道，不是因为电脑和网络才不愿学习的。

就是不愿意不愿意打心底里不愿意，宁死也不愿学习。

看着摆在一边的公共基础知识和大学物理，心里觉得很对不起。我终究是个玩心很重的人，一点也不刻苦。天知道从小到大听话又懂事的好学生名号是怎么来的。

我就说嘛，我很有演戏的天分的。到这个地步，倒也懒得自己跟自己较劲非得翻开书看看了，算了吧，就算了吧，七页就七页吧，开学再说，到了学校里我还是很能学的。一直以来关于考试不都是“车到山前必有路”么，一样的一样的。

倒是把两本杜拉拉哗哗看完了。听说徐静蕾终于决定自己演杜拉拉了，想想觉得还是挺合适的，但是我妈觉得年龄有点大。我说年龄算什么，你看人家刘晓庆阿姨！我妈就笑。只是不知道黄立行的王伟会怎么样。对王伟还是很有好感的诶，一表人才的，挣钱也多，啧啧……

杜拉拉虽然没能让我立马抓起课本来狂学，但至少让我这个一直以来懒懒散散不思上进的人心里多少燃起了一点小火苗，也许我也可以有个很光明的未来呢，也许我应该努力一下呢。至少，至少能有这样的想法了

我激动死了我下午要去唱歌了。我已经多久没有去唱歌了哟，嗓子都退化了。本来就那么个熊样的。

现在是十点三十五，再过二十五分钟我要赶去做饭，十二点的时候某二傻就来蹭饭了，完事儿我们就要！

去！

唱！

歌！

这几天得空就在家带上个耳机吼，我得练练不是。话说现在都在听什么歌压根儿不知道，谁出了新专辑流行什么一概不知，翻来翻去，还是那么几首，自己都唱烦了……平时听的一堆，唱不了也找不到。啊，真是。很久没有唱歌的后果就是高音上不去低音下不来，希望隔壁的老爷爷老奶奶听不到我鬼哭狼嚎的声音，不然我丢人丢大了……

一并怀念一下我亲爱的好乐迪。哦哟是便宜又舒服的地方呀，原地待建，什么时候才能建起来嘛……自从好乐迪升天了以后每次提到唱歌出了激动就是发愁，不知道去哪里好，还是好乐迪最好最理想！

俺爱好乐迪！

回家已经好几天，成功地如自己所预见的一般，公共基础知识动也没动过。连《情人》都没动过。几本书整齐摞在床头，还是几天前的样子。

对自己一直这么无奈，一直也就只好这样子。我发现自己不管怎么懒怎么贪玩，终究也没耽误过什么事儿。所以就这样吧。二级考试，总会考过的。《情人》，总会看完的。

打开着的bus主页，半年过去还是很满意寒假改的那个版，不断地欣赏来欣赏去。半年前设置的背景音乐在放《城里的月光》。许美静的声音听起来好沧桑，一遍一遍在唱，心若知道灵犀的方向，哪怕不能够朝夕相伴。

亲爱的，那时候改版我特意改了个绿色。你说你喜欢。

回家以后称体重，轻了六斤。我记得以前一直还觉得“能减成这样就满足了啊”，现在真的到了这么一个体重，却觉得没有什么变化。远远不够。我要穿短裙短裤露大腿招摇过市的，这样怎么可以，全是肥肉肥肉肥肉完全没有优美的线条。

我自卑。深深地自卑。

虽然估计不会一样一样按计划来，还是要把暑假的任务列一遍。好歹也是个督促。

      复习二级。看小说。记日记。看电影。做主题。坚持更新。完成英俱的任务

由于种种原因在生日当天没能写点什么发上来。晚上躺在床上很是辗转反侧了一会儿，总觉得很遗憾。但是能够看到《突然很想念》的发表并且很激动地跟大家在讨论组里面大呼小叫的也还是一件很开心的事情。

告诉自己已经十九岁了，成人已满一年。如果在农村的算虚岁就已经是二字打头的人了啊。想想颇有点虚无缥缈。事实摆在这里，总觉得该有点什么特殊的感觉才对，但是怎么努力也憋不出什么感觉来。好像经常如此，就是十八岁的生日也是如此，感觉总是后知后觉，不在对的时间出现。

在十八岁的这一年经历了太多。庆幸我的十八岁过得还算是丰富多彩。

十八岁即将到来的时候确认保送进了天大，按理说应该是一份如此惊喜的生日礼物。但是觉得当时喜是喜了，就是没怎么惊，好似其实自己心里一直很有自信，但是天知道那种等待的煎熬真的不好过。最大的开心应

忽然意识到我不用再费劲更新博客了。我想更新就可以更新了。

回家来以后马上开始保送后的糜烂生活。但是不一样了，不习惯了，不习惯十点钟下楼去买菜了 也就不习惯十一点跟十七点的时候做饭了。再好比不习惯早上七点半的闹铃叫我起床了。取而代之的是怎么也睡不够赖在电脑前面不想起。

我有太多太多想做的事，真正在做的却又没几个。

为什么呢。我是这么没出息的人么。

大把大把的时间用来愣神儿。

或者说想你。想你这个词不太确切，因为并不一定都想得很痛，可能只是想起你，想起我们相处的细节然后一点点把回忆展平。想得很绵密。

并不撕扯，丝绸一样滑过去，流连不已。

夜深了睡不着的时候会想得撕心裂肺，蜷缩成一团试图缩进你怀里。

但是你那么远那么远，我确切的知道你离我那么远，所以只能自己抱着自己。

替你抱着我。

还没有开始读新概念还没有开始做dictation还没有做不织布蛋糕还没有开始十字绣。读过了《嘴上风暴》，《悲观主义的花朵》也看了大半。

我得寒假过去快一个星期了。