结束了一段旅程，又一段人生旅程呈现，故事有了开头，我却不大知道怎么给个让自己满意的结尾。坐公车，我已经习惯把自己幻想成一个漂泊的灵魂，没有起点，没有终点，只是任宿命前行，有点阴暗的心理一直陪伴着我度过无数个秋窗风雨夕。

    回来的路上碰见了个同学，他一直在苦苦追问我的近况，丢了句让我有点不知所措的话：像你这样的人怎么就没有女朋友呢？那时候的我，也不知道哪里来的那么大的虚荣心，回道：你怎么知道我没有女朋友？难道只有学校里的爱情才是爱情吗？

    我走了，上了车，在人声嘈杂的车里我的心情低落到了极点，我不知道何处是我的归宿，漂着，飘着，永远是一个人在默默活着，我不知道自己什么时候才会厌倦这种生活，让自己重新有个开始，而我却没有那种动力，留下的满是悔恨和愧疚。看着头发已经开始发白的父母亲，我不知道几年后是否会给他们一个比较好的交代，还是自己一个人走上一条不归路，把所有的一切埋葬，逃离现在的所有，去一个很远很远的地方隐藏漠落的自己，而这不是死亡，死亡太可怕太脆弱，那不是我，而是一个地方，我热爱生命，只是命运辜负

    已经差不多快忘记了你的笑，你紧皱的眉，好几天没有和你正面冲突，眼睁睁想停止刹那的美好，记忆却在和我捉迷藏，即使是回忆也已经于事无补，你的容颜一次次模糊在我碌碌无为的生活里，几天的等待就是为了几秒短暂的目光交错，生命流逝欲望却得到了满足。愿意，我愿意在自我的绝望中慢慢腐化爱情，不做任何的努力，除非爱我的人和我爱的人给我一个足够坚持下去的理由，但这很难。

    暑期很快来临，两个月很长，我会很难忍受，就因为你会离开，我也会离开，你回你的家，我回我的家，距离1500公里，这应该是我们躯体离对方最遥远的时刻，而心灵的距离却永远没有改变，因为你我并不相识。陌生造就了这份暧昧的情愫，而我满心欢喜，我愿意。明天或许你会提着行李在我的眼前前匆匆离去，依旧留下一个回眸，飘荡在天空中，而我害怕那个时刻的到来，因为两个月太长，精神恋爱让我几乎崩溃，也让我几乎迈进了天堂。

    记得上个学期，也是在这离别时刻，我打的出去，而你打的回来，同时打开的车门，一个上车，一个下车，动作协调，让我们不禁都偷偷地对着空气微笑，或许从那一时刻我们就

   全面停课，专业课的考试再过几天也将全面展开，过了几天犹如闭关修炼的日子，功夫没有达到炉火纯青之境，偷懒的心思倒是时刻滋生着。耐不住寂寞的我今天给自己解放。还是那辆快散了架的校车带我脱离这现实的苦海，朋友总说我是典型的逍遥派，很会给自己放松，或许吧，我觉得生活着的人就应该是个在最大限度寻找乐趣并快乐着的人。有点疯狂，因为外面下着雨，而自己却能不管不顾风雨无阻，继续着自己的奇妙旅程，隔着被雨点打湿而模糊的窗外，什么都看不清楚，依稀可见的是莫可名状的流动的风景，喜欢这种朦胧的感觉，我看不清楚外面的世界，外面的世界也没能把我看清，喜欢和人保持距离，一种很特别也有点刻意的空间距离，因为那样你不至于太被动。
   下了车，直奔游泳馆。喜欢水，这是天生的，可能和喜欢自由有关系，在下水的时候突然想到某某哲学家的一句话：真正喜欢自由的人都是孤独的。看看人不多的泳池，带上防水镜，一跃入池，在水中潜了好久，做出一副不幸溺水身亡的漂浮状，脑里却一直迸出这样几个字眼：什么是自由?
   管它的，或许我的自由只是某种意义上的放纵，但只要我这一刻开心就足够了。真见鬼，可能是

    很久很久以前了，一年多了，我还是忘记不了那震撼生命的时刻。我像往常百无聊赖地走着，拖鞋，雪碧，迷离的眼神，捕捉这世间的万态，渴望能够有足够的理由让麻木的我感受到惊喜。没有，什么都是平凡的，像那没有颜色的水，内心泛不起一丝丝的涟漪。闪躲，失落，无意美好的风景，风风火火走在校园里，加上面无表情的脸，这就是我给世界的答案，是愤怒，还是忍受。。。。。。

    外面的一切好像很精彩，我们坐在校车上，有一搭没一搭地聊天。他曾经是我在这个学校最好的朋友，但现在，他不是了，我们沦落为玩伴，彻底的玩伴。有一阶段，尽管他无数次打来电话无数次发来短信，我都找借口回绝堂塞。但昨天，我再也编不出理由了，我答应了，陪他逛街买衣服，说来很可笑，在穿衣方面他不把我当人看，我说这件好看，他就试穿那件，我说买那件吧，他就急匆匆地跑到收银台买单。我分析了下，我开始厌倦他的原因，很有可能就是他的这种没有主见的个性。他把我看得太高大神圣决定了我们的关系从一开始并不平等，哪怕我很平易近人他也愿意把它粉碎。有时候我也会突然间没有事情可以做，他来找我，我也就顺便把它拿来填空挡，也许很多人会说我对人很不真诚，但足够宽容的我就是对他没有很朋友的感觉，他就是莫名其妙地莫名其妙地喜欢和我在一起，但其实我并不喜欢两个大男人没有一个很特别的理由就无缘无故地逛街。

   上课突然间走神了，望着窗外没有飞鸟的天空，想着自己可能又要花谢花飞花满天起来，于是强迫自己转移主题，就那么一刹那，我赶紧自恋地低下头，爬在桌子上，盯着冰冷冰冷的地板，给自己一个深深地，深深地微笑！我的生活确实很美好，没有理由垂头丧气，我相信我这一刻的笑是由衷的，真实的。

   红豆，是我的亲姐姐，也不知道什么时候开始叫开的，在年幼的记忆中这已经是她的代名词，有趣的是比她大不了几个月的我的堂姐从小也有个外号，叫：南瓜。于是她们互相辉映，逢年过节的时候，满大堂的同龄的孩子聚在一起都红豆南瓜地叫个不停。因为小，她们也就不在乎，她们也变得很要好。

   但七岁那年，南瓜差点要了红豆的命。大人们在庭院切萝卜，她们也喜欢凑热闹，夹在大人们的中间玩开了，不一会儿不知道因为什么事情两个小丫头起了争执，南瓜顺手操起旁边的菜刀恶狠狠地朝红豆的头上一个猛劈，红豆血流满面。。。。。。至今，大人们回忆起那情形仍然是刻骨铭心，惊魂动魄的样子。

   后来因为这件事情，红豆不再叫红豆了，叫小红豆；南瓜也不再叫南瓜了，叫土南瓜。长大后的南瓜每当提起往事也是一副无地自容的样子，有时候不得不给自己找个借口：什么啊，我当时都不知道自己做什么，那时候还没有什么意识，我也认错了，你们就不要再提了。

   那条疤痕却明显地贴在红豆姐姐的前额上，自从我学会关心人开始，我就一直在想：我可怜的红豆姐姐不知道有没有心理阴影呢，但愿她能天天

   不能呼吸，总是很局促，即使是在梦里我也没有足够自由的空间可以放肆。压抑着的情感如一潭死水静静地淌在与世隔绝的荒山野岭里，在没有人经过的地方闭着眼睛，笑得泪流满面。生命的色彩说是五颜六色的，我说是最大的谎言，为何彩虹不出现，还是彩虹在很久以前就已消失了。或许是自己太情绪化，一件小事就可以让我泯灭所有的快乐，让我记住悲伤才是我生命的协奏曲。

   悲观，消极，堕落，不幸吗？这些与我形同路人，和我擦肩而过。但我就是快乐不起来，快乐不起来。我问自己，自己不回答，只在黑夜中咆哮，盖过偶然经过的天雷。没有理由的，为什么，是《挪威森林》里的魂灵在诱惑召唤，还是《麦田里的守望者》里的主人的声声叹息？一个人的世界让我孤独寂寞，很多人的世界让我恐慌逃避，没有一样是我深深喜欢的，也没有一样是神圣不可侵犯的，梦，理想，信仰，正在慢慢消失远去，而曾几何时它们又是近在咫尺，触手可及。什么在变，人，物，事，到底是什么，疯，烦，乱！

   放上音乐，一曲《加洲之梦》缓缓而忧伤地飘来，凌晨三点钟的静寂淹没了宇宙万物，蛙声一小阵一小阵地附和着我喜欢的音乐。嘲笑自己，学