自己是个很孤傲的人，很少说对不起，虽然有时候的确是我错了，但当下我是绝对不会承认得。说我虚伪也好，死要面子也罢。总觉得对不起这个词太沉重了，就像“我爱你”一样，背负不起。

我并不是要给自己开脱什么，因为我绝对除了对他人或者更那个得来讲对社会造成多大的伤害，其他更多的 通常是 “对不起”自己。

感觉夏天就要这么离开了，带着很多滋味，再次暂时告别。

此时，我又想念了。

我不是放不下，不是乱矫情，可是想念真的就是那么地不由控制，凶狠地缠绕着我。

我最近疯狂的迷恋于对物质的追求，我将生活中的许多无奈与不开心统统归结为自己的经济实力不够坚厚，甚至可以说是没钱。

经常会被人家说我不知足，房子车子老子都给我准备好了，还瞎折腾什么。可是，正如此言，这些是我老子的，不是我的。

生命的过程，有很多种概括，我比较认同的是 人生就是要活出自我，体现自我价值。而自我价值有所体现的表现又有很多种，我应该就是那种 混入大流的。 我一直说我如何如何热爱上海。诚然，这座城市更多的是自小的一种情愫，各种复杂的因素导致，但我也不否认的就是她

关于梦想，曾经已经想过太多，说过太多，以至自己对自己产生了怀疑，对未来产生了动摇，对信念失去了信心。不敢再像年少般轻狂，那样自以为是。。因为在这个世界上，到头来自己将变得什么都不是。大地万物，只是在轮回着规律，终将回归最初。我来的时候我傲视世界，将来有一天，我到底是要闭上我那自认高贵的眼，合上只能留在这个世界的一切。

所以，我一直试图让自己活得更自我，更轻松，更衷于最初。

所以，当我苦于生活与梦想出现偏差的时候，我必须让自己纠结于这个暂不可解决的矛盾中，只有这样，我才觉得理所当然，觉得对得起自己那上进的灵魂。。

欲望愈烈，痛苦愈深。

不再年少的我，在成长的路上，虚妄的壮大着，欺骗于他人自我的强大，欺骗自己激荡的人生目标。困惑像那混沌江水中的垃圾，污浊一团。

这该死的梅雨6月，将严重的一切蒙上了阴霾，蓝色的天空被墨汁云团取代，眼前世界像是需要个庞大的雨刮器才可辨别方向。走过我身边的面孔无不扭曲，让我胃产生抽搐，翻搅难忍。

隐痛，阵阵作用在我的全身，疲软的，虚弱的，挣扎的。。

不能飞，就不是蝴蝶了。。

事情按着它应该的走向一步步蔓延着，理解却接受不了，但是 又能如何？

就像《Butterfly》里真真对蝶说的，人生本就是一切都被写好了的，这一切一切 都是一个预谋。又或者，真的可以用阴谋来形容。

当我在听着那一切的时候，一辆小车差点撞到我的车，那一刹那，我的心 是突然一惊的，然后 我便意识到，原来之前听着那些讲述的时候，我是如此的平静。难道这些“写好的”真的早已被我的心所感知？÷

而此刻，我真的是无能为力，力不从心。我又能作些什么呢？

接下来的剧情将会怎样，我不知道，现在，也不想知道。

我们生活在被编织的一个个谎言之中，仿佛被纱蒙上了眼，前方似乎就在伸手的地方，可又永远不会是百分百真切，这的确是种悲哀。

一个人处久了，就也是害怕和人亲近，因为不知道什么时候，就有一个新的谎言发生在你身上。当下也许是不可怕的，可那拆穿之后的醒觉，便会再次感悟，人生不久是如此荒诞的嘛？！

有时候选择的一瞬间，就是一个赌大小的闪念。如果 输得起，那就果断下注，不然，就必须再三谨慎，如我。

哼一首属于青春得歌，然后照一下镜子，问一句，who's that??