Miss June。

每个人心里都住着另一个自己

邪恶的 善良的 温暖的 懒惰的 复杂的 他是另一个极端的自我

与你呈现在世人眼前的完全的相反 好的你坏的你

双生人 共享一个孤独的灵魂与躯体 偶尔跳脱出来 控制着身躯 时而恶作剧 时而搅乱你的精神 他不甘与另一个自己共存 他想挣脱出来 完全的做自己

上天惩罚他 束缚他 逼迫他 囚禁在他人的灵魂里 共享一片躯壳

讽刺的是 极端的另一个自我 往往更真实 他冷眼看着另一个他生活 他不屑 充耳不闻

偶尔爆发跳脱出来 指责他 

双面人  其实是被灵魂所控 那空壳 常常被虚假的自我操控着  真实的自我 任其颓废 不管不问

总是到濒临困境时 真实的自我发言了  他总是不屑而讽刺着事实 为什么你不阻止我 另一个自我问道 阻止你？有用吗。。。 你总是在错误的结果之后才想起我 是你抛弃我 遗忘我 这就是你所应当承受的后果

他报复 可是 双生的灵魂啊 你们是永远分不开的 注定要困在同一个身体里 一生一世

听从前熟悉的歌 有了新的感觉 一些歌带你回到当时的心境 回忆是很奇妙的东西 它会和现实混合为一体变化为纠结的合体 美好与残酷 新鲜与苍老 蓝天和黑夜

每次回忆老歌都或多或少的的带入现在的生活 让人混淆 那些记忆中的人 留下的 离开的 伤害过你的 你爱过的 都一一从眼前闪现 有些已经忘记了面孔 但是他还是在你心中占一席之位 无可取代 无法抹去

我把回忆一直归类为美好的一区  尽管他是暗色系的产物 如果回忆是调色盘 那是多彩的 鲜艳的 深沉的 那么丰富 那么混乱 一点一点的吞噬掉彼此的本色 产生新的混色体 升华到另一种颜色 美妙的进化

很多东西 丢掉了 就不会在拾起  这是我的习惯  害怕他退步了 不完美了 或不是我能掌控的了。。。我变态的要求一切如一 但是忘记了 自己已经失去了很多原色 慢慢的 褪色了 破败了 暗了

刚开始学画画的时候 我小心翼翼的 不让调色盘的原色相互感染 每一种原色 有安静有序的呆在那属于自己的小格格中。。。后来 染色如青春中的不安的叛逆一样 越来越让我欢喜 我喜欢那种颜色的冲撞 混乱但充满惊喜

你无法想象 每一次的混乱都是不同的新色 创造出新生的感觉让人兴奋不已

2011 06 27

凌晨3点清醒  回国后好像生活变得规律了  早睡早起 虽然睡的早起的也早吧。。。

22岁了  没什么感觉 小时候盼着长大而现在希望时间走得慢一些 慢慢的变得实际 放下心里那些浮华

心里还有梦 有点慢慢对现实妥协的感觉 可我天生傲骨 虚华的假象片段不是在脑中掠过 我一定会把自己想要的一一实现

我是悲观主义的内心 乐观主义的精神 纠结的综合体

一点一滴的积攒吧  这样好象更稳固 不是吗 明天的记忆中会有回头的影响  成长的大树会有理想的高度 现在的不幸福 会变成明天的甜蜜吧

不起眼的我在路上前进着  一无所有的我在找寻着属于我的美好

即使不会有面包和牛奶  也应定会有别的食物 

让今天把明天变特殊 未必因为幸福 一路走来 我变了很多 有些东西可以改变 有些东西不愿改变 有时也要自私一下下  保留一些给自我

今天 会买个全家桶狂吃一顿 只是惋惜时间过得飞快 这就是成长吧~~~~

祝自己生日快乐~

最近生活有点规律了  也有些奢侈了。。。室友因为考试折磨得不成人形  心血来潮时会做个蛋糕宵夜什么的。。。迫害我啊。。。希望她考试顺利吧 

其实有时很羡慕她  自己赚一部分钱  可以随心所欲点  旅旅游 买想买的东西 

但我也不自卑  自己的想法就要坚持  这一路不都是这样过来的吗  所以 按部就班的继续走下去 总会实现自己的目标的吧？！

最近 在坚持跑步  为了减肥 也为了规律坚持某件事~~~也算是对自己的小要求吧 看能坚持到什么时候。。。

那天吵着想吃话梅了  结果就有卖的  很幸运呢~其实现在想想  一路以来 都很幸运啊 

还有什么可抱怨的呢  人要知足才能一直幸福下去不是吗？

深夜熬夜看看书  累了 歇一会儿  这样的生活 有点辛苦有点幸福 像红果捞一样 让我爱不释手  慢慢的 品味

继续加油 继续努力  我会好的~会实现的我的那些愿望~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

半夜  为作业奋斗中  为考试纠结中。。。有点累。。。对于申请新的学校  真的无暇顾及  但是 人是贪婪的  上帝不喜欢贪婪的人  我只能不断祈求给我点希望 给我个机会。。只想找个人说说心里话  但黑色的头像 静悄悄的沉默着  仿佛嘲笑我的可怜。。。

真悲剧  像说心里话无处倾诉。。。

慢慢来吧  艰难的时刻还有很多等着我  现在就沮丧难过的话  未来还如何度过呢  走出阴霾。。。迈向彩虹。。这是我希望的未来  慢慢的努力 会有的吧  该属于你的  就跑不掉  是不是 。。。。

心中的忐忑不安。。。究竟是预示着结局的无奈还是失败？

对于自己的未来  美好的规划是否只能变成蓝图而无法实现？！

不确定的决定  不能给我任何的保证与信心。。。

迟迟不能下的决定。。。是害怕最后的失望。。。

不喜欢用省略号  但是 那饱含种种的叹息 种种的不确定  黑暗的情绪在笑脸下暗潮汹涌。。。

真的可以吗  真的可以吗

有作就有回报。。。。。。。这句话并不适合我 

还是我过于贪婪而懒惰呢。。。。 

在studera上 发送了申请。。。第一志愿LUND。。。

在这短短的时间内  能做的  提高英语水平。。。写申请。。。等待。。。虽只有2个月的时间。。。但是感觉很漫长。。。圣诞会放半个多月的假期  打算去巴黎看看  但是 心中的坍塌不安让我戚戚然。。。。

希望这不是毫无回信的选择  希望是结局完美的结果。。。只是我希望。。。

运气不好的小孩  能把所有的好运都押注在这结果上吗？还是我根本没有这个资格做赌注。。。

愿上帝保佑！  将幸运赋予在我身上。。。

说实话我都不自信自己可以申的上。。。但是 赌赌看吧。。。人生能有几回搏？  我把自己的部分做好了  即使结果 不尽如人意 也不会遗憾了吧。。。妈妈  也会保佑我的！

你的自信就是我的自信！

希望能是个好的转折点~GOD BLESS ME,PLEASE!

如果   我只是假设。。。能上一个更好的大学。。。会不会不一样

现在  关于这些  很繁琐  每个人都希望好上加好  实在不敢奢求了。。。人是不是应该适可而止对于追求  我变的不象我了。。。越来越平淡无追求。。。这是好是坏？！  

很想转学。。。既然出来了  就像更上一层。。。但又害怕失败。。。真的。。。很害怕。。。这些都不是我能够掌控的。。。我能做的  只是自己慢慢的  向上爬 

我还是过于懦弱。。。胆小  逃避。。。。。。骨子里的弱点在遇见困难的时候被无限的放大。。。这是为什么  我只有说服自己  这只是一种尝试。。。一个无所的小动作。。。这样  结果不成功的时候  才可以有借口安慰自我。。。自欺欺人   我很擅长。。。。。。。。。。

来瑞典有一周多了吧。。。总的来说不错  即使这里很多中国学生 看的厌烦  讨厌的南方口音  不是讨厌是听不懂  。。。下周就正式上课了  心里既期待又焦虑。。。对于很多事  我总是十分纠结紧张。。。越来越冷的天气。。。听不懂的专业课。。。哎

昨天 我觉得 作为一个路痴就应该认命。。。不能装作懂。。。也就不至于让我在难受的情况下走路  在看见站牌的情况下 还多坐一站地。。。哎 有喜有悲吧。。。希望开学上课顺利些  最起码能让我听懂。。。God bless me!

2010 9 3 凌晨12多  来到了学校宿舍  找了半天 还损失一个乐扣杯机里面的小东西。。。。。。。有点小郁闷。。。但飞机  行李  转机都很顺利  机场的时候  妈妈还是哭了  知道她心里很多的委屈 

再来的路上 看见那漫天的繁星  从飞机从上俯瞰瑞典美丽的灯火  心中默默下定决心  一定要留在这片土地上~

这边 比想象的冷  不过  也是很奇特的天气  月飘得很快~风很静  树很高  天很蓝 中国人不少。。。。。。慢慢来吧  加油  ！