johnsonllw的博客

   明天,我真的要走了,今天下午当她们一直催促我收拾行囊的时候,我总是以各种理由搪塞,因为我知道,迟一分钟的收拾对我来说就意味着可以更少的去触及离别之情带来的感伤,然而,这一刻终究还是来拉.我真的要走了,去一个从未到过的城市,西安...不知为何,一向十分理性的我此刻却变得如此的感性,时常在脑海中会浮现出过去种种的记忆,或美好,或充满了辛酸,然而此刻对我而言,这些东西都好似美好的东西,我真的不愿和他们说再见...真的不愿...

   或许正如她说的那样,现实还是很残酷的.今天傍晚大概六点多,我开始准备收拾行囊,面对一衣橱的衣服,我有些茫然,不知如何选择,当初设想的随便带几套衣服和一打钱走,现在似乎变得举步为艰,我想了很久,精简再三终于还是收拾完了,一包衣服,外加一带吃的东西.好多东西我都想带走,但是....真的,变得有些无语..那是一种难以用言语来表达的感觉...算了,必须从这种悲伤的气氛中出来,对,..

   朋友,你说明天会来送我,我真的很感动,而且也很欣慰.可是,我觉得自己感觉十分的矛盾,一种既想让你来,又不愿看到与你分别的那种情绪一直荡漾 在我的心中.我该如何做 ? 我之前就很想潇潇洒洒的走,不拖泥带水,可是,

   当这天真的来临的时候,我似乎也变得有点感伤了,之前当被问及如何看待离去的时候,我总是带着一副戏谑的语调,以及一副毫无所谓的态度跟他们侃侃而谈,然而,今夜,当我和朋友一起谈及离开时候的事情时,这次我真的发现,我充满了太多的舍不得...

   24日,其实,我可以不要那么早去那边的,但是,为了适应吧,提早了一周.我要离开了,离开了生活了将近20年的福州,这里有我的朋友,我的家,我的家人,我的....太多了.我用了生命的四分之一时间度过的地方即将和我说再见了.最舍不得的仍然是我的朋友,波,MM,黑妹,塞塞,Yy,X,....太多了,我突然发现我好爱你们...真是难以割舍的..真的难说再见的...算了,咱就得爷们一回,不要哭哭啼啼,这样似乎可以让自己走的更开心,更潇洒些吧...

   西安,离我们那儿好远的地方,我真的要到那儿去了,今晚,和BO吃饭的 时候,我们玩笑着说,喝下故乡水浸润的故土走吧,这样到了异地就不会水土不服...我当时只是当作一句玩笑之话,一笑而过.然而,当回头想起的时候,还是觉得很伤感....唉呀..人生就是如此吧...

   MM,似乎要去漳州,以后也比较少的时间回福州,波也搬家了..搬到金山..以后我就不知道

    今天,当他们真的进入了站台内的时候,感伤之情还是充满了内心,走了..伴随着嘈杂的人声...

  其实,离别总是难免的,当我们谈及离别时,总是一副离别没什么大不了,然而真正面对的时候,我发觉.显然我错了..那种感伤,我真的很难用言语表达.

   其实今天是一个我高一的同学陪我去火车站的,大概一点多的时候我就到了...我隐约感觉到他们就在我的身边.当打电话给小黑的时候,他说他到了.于是我走出候车大厅.奇迹丫..一眼就在那么多的人群中见到了小黑.还是那副很欠扁的傻傻的样子身后跟着两个保镖,一个坚哥,还有一个是木头.大家有说有笑的进入了候车大厅,当时才发现14姐姐已经在里面了..其实今天凌晨的时候14姐姐说不要来送的,她怕那种离别时候的感伤会使她的感情陷入一种难以控制的状态,然而我们还是来了..觉得14姐姐长大了丫..果然有那种老师的范儿,毕竟这几个月新东方的老师不是白干的...现在改口就叫她林老师哈....

    趁着还有时间,于是拿出嘞手机拍嘞几张照片,傻傻的小黑,以及我们的林老师

   今天偶入某人空间,看到了一篇关于高三的文章,虽文笔平淡,却处处充满着真情实感,语句平庸,但每句话似乎都有说不尽的感情...虽只有短短的数十个字,但已经深深的感染了我...

   确实,高三,一个历来被人们看作是恐怖的黑色时光令多少学子刻骨铭心,甚至有人还说,没有经历过高三的洗礼,你就没有真正的算是读过书,曾几何时我也是如此的认为的,以至于在高二转高三的的那个夏天给自己暗暗表了个决心,拼高三,对自己过去那种散漫的学习态度说再见...开始也确实是如此的做的...然而,不久之后我就发现了,事实上高三比高二,比高一..甚至比学习的任何一个阶段都更加的轻松,每天虽说学习占了主导的地位,然而你却可以尽情的利用课间的几分钟时间和同学谈天说地,你可以在三四节自习课的时候去操场上忘情的挥洒汗水,你甚至可以在晚上的8点中就去睡觉,这些都不是天方夜谭,而是确确实实的状况,至少我是如此的.平时的我可以在周末熬夜看德甲,西甲,然后等到周一上课的时候与同学们评头论足一番,我可以在半期考将至的温书假中去和朋友出去聚会,记得临近高考的5月,我们吃饭时候的谈话内容与学习毫无瓜葛,我们不是聊F1与国际汽联斡旋谁的胜局大些,就是聊到底是巴萨还是

    曾几何时我认为小偷这个职业是很神圣的 .首先它很符合投资回报原则,话说风险很高,但是回报也是喜人的,毕竟没有本钱的买卖是最喜欢的..所谓的0投入高收入就是说这个职业把...曾经的天下无贼中的那些小偷那是多么有职业道德的.然而,今天的遭遇彻底改变了我的观点.

    今天其实也够倒霉的.首先失眠,其次今天本来去买爱摇,那店又不开..然后下午去上舞蹈课的时候堵车..迟到..回家的路上悲剧就发生了 ..

     我在1路上睡了一觉..下车,大开包包,拿出钱包,拿出一卡通.把钱包放回包包内.等上了车发现包开了.我的LV就飞了..我立马下车.结果...我开始寻找.其实我只想要我的 身份证还有我的LV..其他都无所谓的..但是我开始不断寻觅.居然无从找到...话说拿了我的LV你用的安心么?还有.身份证是老子的啊.你拿了干嘛?真是..老子娶妻生子都靠这二个圣物了..居然扒走了我的一切..日死你.\

    算了.也许是命...不过还是祝你以后偷钱发现被打死,或是拿了我 的钱结果被人抢劫了被弄死了.又或是...算了..都是你让我变得如此邪恶了..

        倒霉啊.

谈及爱情,人人都有自己的感触,事实上每个人都有属于自己 的想法,因其独特所以这个神奇的魔力会让很多人很向往,所以往往关于爱情题材的影视作品,书籍等一系列事物都一直以来受人追捧,抛开一切,今天就谈谈自己对爱情的 看法...

   话说我是看了我的青春谁做主后突然有了感觉的.发觉爱情是个很奇特的东西,感性中少不了理性,但是往往都是感性主导了一切,从古人的冲冠一怒为红颜到现如今人们所谓的为爱情奋不顾身事实上都是说明了这个.事实上爱情也是有分为几个阶段的,而大多数人都是处于初级阶段,只有极少数的人能抛开自己感情的束缚去认真思考爱情,享受爱情,毕竟只要她过的比自己好说出来容易但是真正做起来实在太难了.这不能说是人性的自私,话说从心理学角度也好,或是从人们的观念上来说这是太符合人之常情了..不过像青春中的高齐那样的爱情理想主义者还是很可爱的.事实是那个对于爱情我更向往理想主意者,事实上爱情分为很多类,我很欣赏那种暗恋他人,但是处处为他人着想却不求回报的那种人.放在经济社会的今天这种人可能被誉为傻瓜,因为从投资回报角度来说,她的投入是一切,但是回报居然是0..当然如果是从利益角度出发,这样的买卖很多人是不会做的.但是爱情

今天终于可以好好的休息一日了.这几日真是忙碌死了..从6.16政审开始,一个人背着一个包包整日到处跑,尽管天气炎热,尽管几经想要放弃但是最后还是过来了..前两日的面试与体检真叫人难以回首啊...

  1日上午,一改往日的生活作风,早上6:00便起床了..感到面试地点的时候已经是7:30..话说规定的面试时间是上午的7:30开始,可是当我到达现场的时候发现早已经是人山人海了.整个通道被围得水泄不通,期间听一个家长说今天参加面试的人光光莆田地区就有1000多人,再加上福州的和宁德地区,估计至少得三千把...等待总是痛苦的.从7:30-8:30队伍总共前进了不到1米,由于现场秩序十分混乱,所以面试工作进行的十分缓慢,事实上我很反感那些家长,如果没有他们的话现场会好很多,个人觉得他们很没有水平,一个学生往往带上1,2个家长,甚至是三个.他们分别蹲点排队,使得原本拥挤的现场更加变得不堪,这就好像明明你没有资格却还要抢占他人资源一样.所以心中的鄙视之情溢于言表...好不容易当我前进到拐角处的时候,突然被告知不能面试了..然而抱着一丝丝希望我还是坚守了下来,毕竟之前的汗水不能白流吧..终于到了11:20时候我几经到达门口,想想吧.从早上的7:30-11:20我为吃过任何东西或是喝过

  似乎无从谈起,其实有太多太多的东西想要记录了,算了就从高考开始谈把.高考已经死亡10多天了,但其影响似乎远未结束,说实话,今年的高考真的没有发挥好,至少会低于正常水平的50分,可现在这些又有什么意义呢?都以成为历史尘封在我人生的历史册上了,与其像他人那样在后高考时代痛苦的等待着结果,倒不如主动求变,抛开所有的一切让自己好好享受这一切,反正痛苦也好,开心也罢都要接受相同的结果,倒不如开开心心的接受她呢?毕竟这也是我自己所得到的最终结果..其实业无所谓的,毕竟,高中三年是痛痛快快的玩过来的,而非如他人拼过来的....

   高考后的我似乎陷入了一片茫然之中,原本计划好的出游计划却不知为何的一再耽搁,每天除了打牌,玩乐之外似乎无所作为了.其实确实想着手去干一番事业的.或许是在彻底与高中说再见之后我就开始行动了..毕竟分数啊,自愿拉都还没有办妥..

   算了,还是谈谈最近所见所闻把.19日在通过政审后,就去和小学同学聚会了,说是聚会,事实上无非就是一起出去唱唱K,吃顿饭什么的,然而这其实并不是聚会本身的意义,而我的同学们啊,你们貌似真的不懂呀...

不过我还好,会上和一个女生聊了一个下午的,那女的其实是

今天是我19岁的生日呀..似乎今年的年岁很奇怪,因为今天既是我的阳历生日又是我的阴历生日的日子..

似乎重合在一起的机会还是满小的...虽然户口本上说是4.21其实我的确切日子应该是4.18....中国的户口制度就是这个样子,只是按报户口那日的去.,,算了.少议论,中国人对于愤青的态度是不好的 ...

  说说生日把..其实我根本已经忘记今天的生日.只是身边有个唠叨的母亲,我今天上学一回家就听她说我今天生日,照例吃了两个蛋..太平面不太爱吃所以就不吃了..然后就小庆祝了一下...心中似乎也没有任何感觉了..最近都忙于高考的复习,很多事情都不太去关注了..不是因为不想,是因为真的有点累..

  其实我是一个不太爱读书的人.可是从小到现在好像又只能在读书中找到自己的价值,这是我感觉到最悲哀的一件事..我真的想过放弃..所以一直到省质检我都不去念书...天天回家玩,就是拼命的玩,然后在学校玩.报一个无所谓的心态...然而自己却在这样的虚度中有点迷失了..不懂为何.可能是自己内心还是想要去学习把..?

回头想一想,真的要是现在放弃似乎很不值的,想想读了十二年的书了,啥苦都吃过,何必去为了当前豁然开朗的的一时之快就这样放弃?想想也是,一个