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冬季萧索，生活也萧索。刚还跟老师说，未来似乎只是一个传说。
高中毕业后这几年兜兜转转，似乎是为自己的生活描述出一番形状，但每每会感到荒芜，空洞，像灵魂一样在江湖飘，令人惶恐。这段日子，拉拉杂杂事情，预料之中的，出人意表的，这种心情更真切。
但是今天还是听到一个好消息——余兄找到一份几近完美的工作，当然所谓完美，标准不在身外，而在他自身。可以想象，在此之前必须的矛盾、纠结、焦灼以及摇摇欲坠的决心——看，明天终究会到来不是？
我们初中、高中都同班，记得初中时候老师就说他家可是书香之家，为孩子提供好的学习环境不遗余力、令人佩服。余兄也生的上进好学、出类拔萃。相比研二发三篇SCI的傲人成就，我至今都更记得初中有一次班级辩论赛他的少年得意，只是怕他自己都忘了。
昨儿个下了qq，走出实验室，竟见到久未露面的阳光——冬季的阳光。我一路想着这个好消息，一路笑着。我无法解释这种高兴，无法解释这个完美的结果究竟代表了你的希望还是我的，抑或是生活本身。总之这是我近来听到的最好的消息
感谢你的好消息给我带来的踏实，更感谢你在关键问题上给我的启发。能一听说话就知道对方决定的朋友，
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昨天看到新书《目送》。三年前龙应台目送父亲永远离开，开始写这本“跨三代人共读的人生之书”：花枝春满，悲欣交集。
我从昨天坐在课堂里等孩子们交作文时就在看。今天坐在地铁里接着一页一页读，直感到自己汗毛倒竖，句句话都点到要害，看得心惊肉跳。上海的冬天，比杭州更冷。只是人多，看起来热闹，但“都市里，更寂寞”。
寂寞。花不开，是寂寞，开了无人看，也是寂寞，即便开出了一番热闹来，人群散去，还是千般寂寞。以心外的观众为寂寞与否的标杆，只怕寂寞就是种常态：此情无计可消除，才下眉头，便上心头。
其实每个人心里都有自己的一朵花，与任何人无关的。开与不开，谢或不谢，都是自己的主张，甚至于，此花与此生的轮回辗转，亦都只随心境而变迁。你有这样一朵心里的花，去看大千世界，颜色都会“明白起来”。
做人，其实就是种好自己心里的那一朵花。
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想要飞却怎样也飞不高
也许有一天我栖上了枝头却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说我永远都找不到
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
所有知道我的名字的人啊你们好不好
世界是如此的小我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖当你决定为了你的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅
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一切出乎意料之外，人生跟我开了一个大玩笑。我没有想到几个月前最笃定的决定，今天会成为一场遗恨。难道我是翻不出如来手掌的孙悟空？难道我的人生注定是个大浴缸？
地图上，英、法、德比肩抱团，如果当初我不做那个决定，现在奔波辗转的，该是另外一番场景吧？
我还是回陕北放羊吧。
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九哥（陈奕迅）：“我好怕。我觉得好像全世界都要抛弃我了。”
老四：“你别怕。不管是生是死，吃粥吃饭，我都不会抛弃你的。”
王晶真是个不出息的。这么多年了拍出来的片子还是一样烂。这情节，我真觉得看不下去了，上豆瓣打了个三星，回头听到这段对话，又回去改成四星了。放在片子里，这是老四对九哥毫无道理的不离不弃——王晶片子的人都走极端，九哥只去过老四那里两次，不仅有了女儿还让老四这么死心塌地。当然这一切都很扯淡。
但这两句话，当真是说者无心，听者有意。
有没有人感觉过自己被世界抛弃？
有没有人愿意过和一个人厮守终生，不管是生是死，吃粥吃饭？
有没有人在感觉自己被世界抛弃的时候，听见有人对自己说，他/她愿意和你厮守终生，不管是生是死，吃粥吃饭？
又听见老李唱歌：
总是平白无故地，难过起来。
爱情是 最辛苦的等待
爱情是 最遥远的未来
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您以为我穷，不好看，就没有感情吗
告诉你吧，如果上帝赐予我财富和美貌，我会让您难以离开我，就想我现在难以离开您
可上帝没有这样做，但我的灵魂能够同您的灵魂说话
仿佛我们都经过了坟墓，平等地站在上帝面前
这是演员陈数的新话剧《简爱》里让人潸然泪下的经典台词，当然放
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最近很多事看不到头绪。
1，实验室这台养活一个组的仪器不知道怎么出现了这种非神人不能解释的奇怪故障。一个多月了，老板和学生都理不出头绪，排查了所有因素，问题依然存在。我不知道接下来怎么往下走。
2，少年行的稿子写得一塌糊涂，尽管浦兄一直说此文“非常精彩”、令他“激动不已”，但老张和王蔚的评价尖锐中肯，字字珠玑，无可辩驳。这文章除了字多没啥优点，没背景没资料没事实没布局没主题没逻辑没激情，基本上就是我拉拉杂杂地说上一大堆。昨天自责一晚上。栗薇薇，你说我又走极端，但你要是看到我这篇文章就知道了，根本没法往下读，比你先前看到的“锣鼓喧天鞭炮齐鸣”还令人发指。
3，潘建伟的采访又压过来了。一直想采访他，苦于没有机会；机会到手了，却有些无从下手。潘建伟是何许人也，圈内人都知道，自己难免战战兢兢，做好准备。
4，明天的《时间序列分析》考试估计又是抓瞎，实在不明白这门课在搞什么，建议以后选教材要么用英文原版、要么用中国人写的书，不要用翻译本，翻译过来的书，逻辑、语句、思维实在令人抓狂。
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妈妈从一大叠照片中翻出一张照片，装进相框里，放在写字台上。她说最喜欢我这张，“照片颜色鲜艳，你皮肤白皙，笑容特别温柔。”妈妈这么说。
是这样一张照片：柳枝迎风摇摆，好像在倾诉衷肠，绿草地反射着太阳的光，一泓悠悠碧水，恰似我心中柔情荡漾。我是那样温柔的看着你——镜头后边儿生动的脸庞。
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我回到了我的小镇，我的余生是为了证明一件事，就是能否能再遇见你一次。上帝是否安排了一个人用一辈子等一件事情发生，并且这种等待是否能实现，我死的那天我就会知道答案。
因为你已经离开我，所以我的过去现在和未来已经发生过了，我差点只剩下遗恨。还好，我有了个好主意，那就是等待再次遇见你。所有苍凉而至的往后岁月都因为那次不确定的相遇而变得有了意义。——《北京艺考》
上帝保佑，我没有等到死的那天就知道了答案。
我平生第二次去了上海。我走过了很多我从前去过的街道，店铺。我记得那次来时，阴云密布，高楼直入云霄，而这次，太阳出奇的好，我惊讶的发现这座城市和我见过的其他城市没有两样，它的楼也没那么高，街道也没那么繁华，品牌也没那么高不可攀。就象我走到你的单位门前，当初雀跃的心情早已不在。万事不再啊。
可是当我看到了这褪去神话外衣的上海的时候，当我不再被迷人色彩晃了眼的时候，我反而难以置信的认识到一点：你是我一生最大的遗憾。这一点令我感到非常悲伤，这种悲伤比当初的泪流成河更让人觉得没有指望。
这种悲伤，言语也无法描述其万一。
也许是因为怯懦，
