从之前的明确感受到现在 我的确有动摇了 不为别的，自己的感觉
从写到关于他的第一篇日志开始 我就告诫自己 不会再哭了，可是结果呢 我终将是与眼泪为伴的，终将是孤独的。
不想再如此的痛苦下去，想结束又有无数的不舍，什么方法我都试过了
，结果证明你不是那个他想用心疼爱保护的女孩，这不是某个人的错，感觉问题，感情问题。我承认那天某人的一句“我就想对你好，结果是什么现在没考虑”感动到我了，不知道又是不是另一个人的花言巧语，可是结果它的确感动了我。每当自己的空头信息石沉大海后，我都痛不欲生，可是我学会忍，学会宽容，学会理解，可是又有谁真正想要了解我宽容我保护疼爱我呢？
不想再去抱怨，也许我一直都只是一个人吧
冬来秋去无人问今至
昼来夜去梦回春秋乏
怎知晓？探知晓？
小庭杂束寒颤
我还是我 依旧如此 自负的自卑 倔强的懦弱
嚷嚷了一天的莲蓉月饼
拿在手上 却没有半点食欲
十五的月亮 十六圆
今晚没看见 说明明晚能看见更圆的...
我的神经真的有些混乱了
为什么在于这件事上我是如此的矛盾纠结挣扎郁闷崩溃无助
可能在那我早已成为浮云般的人物
从来不会怀疑那些语言 这次居然质疑了
将就着听吧
早晨的安静让我证实了我的潜在语言
每天都有新的问题
英语古筝 还有那张未完成的油画
每天都过的如此不安心
懒惰给了我很多很多的借口
错过很多精彩的未来
乔布斯的演说那么地深入我心
把每天都当作自己的最后一天
。。。
我却把每天当作第一天地逃避
潮湿的空气 穿越厚厚云层进入我的鼻腔直达我的体内
这是份多大的恩赐啊
老天爷赋予我们生命
而我却如此的挥霍浪费
通常一个人无事时便会思索未来 回忆过去
看似大把大把的回忆 却又屈指可数
爸爸责骂我的无能
我开始狡辩 可是只是单纯的唇齿之争
我比任何人都明白到底是怎么一会事
还记得小时候老师总是说我们是祖国的花朵，呵呵貌似很多很多年前
我就已经觉得花朵这个词离我越来越远,,,
学业，人际，金钱，地位不时地从四面八方灌入脑中。23年了 依旧为着我微薄的梦想残酷地剥削着父母。。。
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我以为我没事
我以为我可以
我以为一切都是这样
然而一切都不是我想像的那样
女人的弱点我几乎全部占尽了
懦弱 无能 自欺欺人等等一切贬义的词语
始终没有因为某些而改变
我终究是希望他那样的
虽然之前一直告诉自己 不要试图改变些什么
但是我沉沦了 我陷入了集体的漩涡
我迷失了 我矛盾了 我又一次地纠结了
我心痛了
呼吸声加速到自己质疑的地步
大口大口地喘着不知来自何方的气儿
停止喘气的同时 它来了
没有留下任何蛛丝马迹吗
我的演技难道真的如此逼真吗
好到他没有半点察觉
还是就算察觉也根本不想去理会。。。
可怜的世界诞生了可悲的我
何时是我顿悟的那一刻
下一秒吧
一瞬间毁灭吧
迷...
原来是这样
公平的 我的心中也曾经有个那样的他 为什么要求别人那么忠诚
伤痛带给我们的是不堪回首的过去
有人不想回顾 有人确以此回忆度过余生
当我听到你的那个曾经的她
那一刻 抛弃尊严抛开一切地想要爱你
但不想重蹈原来的覆辙 我想要的是双方的
邮件确定后发出了 依旧没有回应
知道你的习惯 可你还是没有试图想要适应我的毫无安全感
依旧没有回应 让我的温暖霎那间降温了 冷却了
依旧是我在那自弹自唱 自娱自乐
依旧是我一个人
浪漫的人他就真的浪漫吗
做出浪漫的事的人 他也是真的浪漫吗
不想把人类划分为某某类或某一类
人 就是特立独行的 每个不同的人就该拥有他不同的性格 处理事情的方式
我相信我是对的 不去比较 没有可比性
花儿依旧是那么鲜艳
花衣裳依旧是那么飘逸
但我的身上貌似已经没有了那股朝气
这样的气质是外表无法弥补的
今天他突然说我正经 这样的词 突然的闯入我的世界 既熟悉又生疏
回想一下 好像的确有点 反思中参杂着一点心酸
想想当年 活泼的疯丫头 是什么让你如此淡定
他没有探究 只是看到了不真的结果
然而过程确像胶片一样在我脑海中迅速闪过
去往附中的路上 我重重地摔了一大跟头 学业上的感情上的
那样的经历直接导致如今的我 是这样的我
寻找一个人
秘密探究我 深思我 窥探我 体会我 理解我 甚至同情我
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