冬天，冷，极致的让人恨不得整天钻进被窝里不出来。

呼吸都和成了神仙一样，冒着白气。

每一天似乎都是忙忙碌碌的在旋转，至于都转出了什么成果，我也不知道。只是觉得很累。

夜里睡觉腿很疼，不知道多少次，又被关节抽筋的疼痛疼醒了。辗转反侧，再睡，再疼，再醒……

对于无法改变的一切，在挣扎之后，已经学会了放弃。起码从心理上，已经不抱希望了。云就是云，永远也无法让云变成一朵盛开在卧室里的鲜花儿。

夜里，又梦见妈妈了。醒来想想，妈的祭日快到了。好像所有的变化都在一夜之间，一夜之间从温暖回归苍凉。

对于以后的路，会越来越崎岖。希望不高，只要能养活自己就好。

我小小的期盼也只能如此了。

是无奈吗

是期待吗

所有的一切，该来的，都来吧，好的坏的，美的丑的，我统统接受。

不就是受苦吗，我不怕，该来的，洪水挡不住。

只要自己不倒下，就没有什么能打败信念。心底的某个角落

                                   骚扰，不堪其扰

我的工作离不开电话，时常有粗心的买家拍了东西付款就走，没有留下颜色和尺码。有时候要核对地址，和问尺码，或者突然没货的突发事件，就要用电话联系买家。

     家里的电话坏了，有三个按键都不好用。刚开始的时候是按一个号，拨2个号。比如6，拨一个6它就蹦出来两个6。这样还能对付用，但是一般打电话是相当费劲的。特别是有着急的事情，简直就是恼火。

后来，它干脆就不工作了，任凭我怎么按都没有反应。按得我手指头都疼，就差我用石头砸了。去年，爸爸拿去修理了一次，花了25元钱修好了。可是只好半年又不行了，说罢工就罢工。

前一个月，我让爸爸给买个新的电话。因为我的电话不属于私人电话，还要兼职义务的倾诉热线，所以相对来说人比较杂。免打扰是一个不可缺的功能。我特意给爸爸写了一个纸条，上面写着必须

                      我服了，遇到了千古难寻的骨灰级人物

昨晚爸爸哼哼一宿，我也没睡好，一会问问爸爸是不是哪里又难受了，一晚上也没怎么睡。好在睡不着就锻炼肌肉绷紧，放松，直到不知不觉睡着了。

本来今天还是很难受，不知道腰是因为锻炼抻着了，还是着凉了，还是常年穿着衣服睡觉硌的，这几天一动不敢动。动一下就疼得要命，今天一边捂着腰一边把桌子擦了，真是龇牙咧嘴之极啊。

想给自己熬点中药，又不爱动，先躺会再说。这几天病例没干活，该上新款了。给自己找个懒惰的理由，先休息一会儿。

这些日子因为电费的问题嚷嚷的脑仁儿都疼。

我住的房子是租的，两家共用一个电表。自从搬到这里，每天就要和电费，算账打交道。爸爸是一个很老实的人，所以房东怕另一家不交电费，爸爸又要不下来，每次有房客住进来，房东都要要好了电费钱，放在我这里，让爸爸去交电费。

我们两家共用一个总表，总表在房东的哥哥那

              画个太阳，在最黑暗的日子里温暖自己

躺在炕上，一动也不想动。偶尔有买家发来消息，我挣扎着侧起身，用最简单的话回复了。多打几个字，就要费很大的力气。

爸爸睡了，我不忍心叫醒爸爸去厨房关灯，就这样开着吧，开着吧，尽管又欠电费了。

自从妈妈去了那个没有回程票的地方，我的日子一直就是在地狱里打着滚儿过来的。以前尽管爸爸心粗，出去了就忘记家里还有我这个没有自理能力的女儿，我也常常是十几个小时吃不上饭，但是我知道爸爸还是会回来的。他还会有酒醒的时候，只要我能挺过十几个小时的饿和冻，还是能够吃到饭的。

现在，我们父女都病了。炕上躺着一闭上眼睛就能睡过去的我，腰疼的一动也不敢动。

床上躺着没有精神，好几天也吃不进饭的爸爸。我似乎又感觉到了，黑暗正一步一步的向我逼来。

我宁愿爸爸还想以前一样，身上总好像有使不完的劲儿。每天一吃完早饭就往外跑，黑天了才回家。

以前爸爸出去的时候，我总

本来很郁闷，懒懒的躺在床上，练肌力。

店里该上新了，一堆的新宝贝还没有发。只是觉得好闷，不知道是这世界太复杂还是我太傻。面对一次又一次谎言，在心冷之余，更结束了一直以来自己欺骗自己的掩耳盗铃，总是和自己说再原谅一次吧，再原谅一次吧。每一次都是起点，终点，终点，起点。一个永远也画不完的圈。

我好累，我也替你累。这样周旋，对谁都累。你好陌生，陌生的我都不认识了。

眼泪滴在键盘上，碎成片片。从此不再相信谎言。我只做好自己就行了。

打开淘宝助理，工作依然还要继续。旺旺的叮咚之声响起，一个买家要买宝贝。照例还是砍价，今天我的心却烦的要命。但是还是要忍着烦，继续耐心的和买家说。

现在的买家真是明察秋毫，好像个个都是狄仁杰。他没有支付宝也没有网银，我给了他一个帐号和手机号码，他拿着手机号码去搜，就搜到了博客。

自从夺得了淘宝创业先锋以后，一下子引来了同行和很多人的嫉妒。怪话之声不绝于耳，有个人在旺旺里和我说：“明天我也把自己的腿弄折，向你学习。你太坚强了，太厉害了，一个坚强

          讨论：如果没有了父母的照顾，生活不能自理的重残疾人该怎样生活下去

今天，刚刚打开空间，就看见一个网友的留言：姐，帮我们想个主意吧，我们以后到底该怎么办呀？我妈妈的身体现在也不好了，这是我最担心的事。

她说了我们而并非是我，这说明有这种担忧的，不是一个人两个人的问题。而是重残疾人普遍都对未来充满了恐惧，没有安全感。

对于重残疾人来讲，亲人的温暖，就是自己能够活下去的勇气和动力。她们有着各种各样的困难，特别是女孩子，还有恼人的生理周期。如果有一天，没有了妈妈的照顾，很难想象还会有谁会像妈妈一样那么无微不至的照顾。

也许，您会说去福利院。您以为我们国家的保障制度那么健全吗？就算是去了福利院，依然没有人能够代替妈妈的照顾。

也许，您会说残疾人总有兄弟姐妹吧？没有了父母，她们是一乃同胞，理应承担起照顾重残疾人的责任。是的，有兄弟姐妹，可是如果一个完全不能动的残疾人，她长年累月的用人照顾，谁会有这么多的时间来照顾她？

清晨，睁开惺忪的睡眼，感觉自己好累。每一个骨缝都疼。分不清是肌肉的疼痛还是关节的疼痛，反正很疼。

近一段时间，总是感觉很乏力，梦里总是在奔跑。

大前天，梦见妈妈得了肝癌，不停的吐血，怎么止也止不住。家里全都放弃了，只有我抱着妈妈在追赶火车……

前天，梦见自己找不到家了，光着脚丫儿在雪地里不停的奔跑，好像还是在追赶火车。

昨天，梦见房租到期了，我不停的找房子租，找啊找，累得筋疲力尽。

自从8号低保核实到现在，我一直就处在时而好，时而坏的状态。头疼，胸疼，开始无尽头的感冒，好转，好转，再感冒……

这感冒一开了头，就不知道什么时候结尾了。也许一个月，也许三个月，也许一冬天。

不管在怎样的情况下，必须完成的工作我还是要坚持做完。前天在网店忙了一天，发布了一天的宝贝累着了，昨天就一点都不想动。

有时候真想偷个懒，多休息几天。可是一想到生活的压力，还有爸爸的身体状态和我的身体状态。

如果有一天，我们父女已经支撑不了一个家了，如果爸爸

                          剪纸情节

自从开了网店，我已经很久没有拿起剪刀剪纸了。原来一张纸，一只剪刀就能够活灵活现的创作热情已经被生活的压力打磨的无影无踪了。

毕竟，生存才是第一位的。

如今，再次拿起剪刀，我才发现，对于一直压抑起来的爱好，我依然是那么的着迷。那种醉心于创作中的，瞬间的灵感和画面的随意性，依然如纠结在一起的蜜糖，浓得化不开。

说起来剪纸，已经有20几年了。

经常有人问我，你跟谁学的剪纸。其实，我是在13岁那年的时候，看过一本杂志。一下子就被那种玲珑剔透的画面吸引住了，从此，我一发而不可收。在我最黑暗的时候，它给了我很多的乐趣。

看着一张没有任何渲染的纸，在自己的手里转眼间就变成了凤凰，孔雀，嫦娥奔月，铁扇公主，那种成就感和满足感足以战胜病痛。

低保核实果然冻感冒了，我的作用依然是隔着玻璃看一眼，因为是四楼，无论如何我是飞不上去的。

回来就开始发烧，这几天都昏昏沉沉的睡，头痛欲裂，浑身冒虚汗。

时而醒来的时候，找了些医书来看。

从十几岁开始，我就喜欢看医书。当时没有钱买，就去新华书店看。很多医学名著都是在书店看完的，在我看来书店就是我的图书馆。去得次数多了，连新华书店卖书的阿姨都认识我了，并为我的坚持而感动，把她的座椅搬给了我坐。直到我完全不能走路，但是这段经历一直留在我的记忆深处。

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