早上，为自己难得的一次顺利的大便，暗自开心。自从安下心来，调整我的便泌2个多月以来，这是第一次这么顺利。既没吃药，也没锻炼。

    当然，这跟之前的药物辅助和瑜伽练习以及充足的睡眠、丰富的蔬菜水果等等，各方面综合调理的成果。

    纠缠了俺多年的便泌，这次再艰难也要坚持到底。

    这场恋情，现在进入了“心理较量”期。

    时而热情、时而冷淡、时而幽默、时而严肃的“叔叔”，他在跟俺玩“心理较量”。

    好吧，调整心态，勇敢接招。就算到最后还是输，这次，俺也不能被他牵制。

    我不要做乖乖女、我不要做受气包。

    我就做我自己。

    这次，这场恋情俺说了算。

    那个被我称作“叔叔”的人，让我失眠了，连续两个晚上没有聊天了。他不再勤于回复我的留言，仅仅两个晚上，我就像没了方向一样。

    唉，恨自己没出息！

    我得承认，在爱情面前，我是个白痴，永远没有成为情圣的天赋。每一段恋情，我都是被动的那个、零智商的那个、受伤的那个。

    懦弱的师兄被吓走了、没有责任感的大哥消失了、爱玩神秘的叔叔时而亲近，时而疏离，还未开始就被牵制。

    为什么总是害怕被抛弃而委屈自己迁就对方？为什么总是不计后果付出而不保护好自己？为什么总是告诫自己不可以心软而最终把自己伤得很深？

    心里很委屈、很难过，我相信我自己是对的，但是我无法不按照上司的指示去做，明知是错的。

    为这，2天前我已经累得承受不起她无理的批评，很没出息的哭了。不能骂、不能争、还得照做、做对还得忍受被骂……

    可是，按照她的意思去做，结果，往往是：越错越离谱、麻烦越扯越多、越来越怕继续做，在我知道还会出错而她不知道还会出错的情况下，眼睁睁看着错误再次发生！然后再次被骂！

    我应该怎么办？应该坚持自己的意见吗？还是妥协？

    我在怕什么？怕因此而跟上司大吵一架吗？怕坚持己见伤到她吗？怕破坏我们之间原本友好的情谊吗？

最近很懒，很久都不更博。

但是，为你，这篇博是一定得更的。

太多的指责和谩骂，没这必要了。你的委屈不会白受，事实怎样，大家的心里都是清楚的。把首页的音乐播放器第一首歌换成“quand je me regarde”，这是我在我自己这块小田地里唯一可以做的。

你的“quand je me regarde”；你成为艺人后，第一首作品。

没有谁偷得了。

相信就可以！

    腹部的疼痛到现在才逐渐变弱。

    可能吃了东西的原因、也可能是看了《海角7号》的原因。

    从昨晚到今晚，腹部的巨烈疼痛缠绕着身体，内心的痛缠绕着精神。

    是的，人在这个时候，情感自然会变得很脆弱。

    身体的痛可以恢复，内心的痛是自找的，我也不知道怎样才能不让自己痛。

    恨自己没用！

    Oh My God!脑子现在晕晕的！

    2009年2月14日，Lily第一次对他表白了：“我喜欢你！”一句简单的话，竟然也憋了那么久，绕了4个多小时的废话，才说出口。

    2009年2月15日，Lily晕晕的记录下这一刻。挺好，他喜欢不喜欢我，这不重要，重要的是我当着他的面说出想说的话。

    2009年2月14-2月15日，不管他喜不喜欢我，至少收他送我的情人节礼物——1瓶香水、和他共进晚餐和咖啡、送我到家门口；Lily也请他看了电影,虽然是一部国际级知名导演执导的动作烂片；还精心挑选了一一个抹茶蛋糕和他共享，虽然体积很小、价格不菲。

    2009年，已经29岁高龄的Lily第一次过情人节，最终他是否

    频道自动转到了江苏卫视；笔记本搬到了客厅；手机频频与前方的亲联系；贴吧的直播楼里随时更新前方最新消息。

    今年的最后一天，你在南京、偶在重庆，不同的地点、相同的时间，偶们一起倒数计时，进入新的一年！

    大家Happy New Year!

凌晨12：40，终于在成都双流机场接到了她。

“小三儿，生日快乐！”偶和蓝蓝，在今天第一时间，为她送去了生日祝福。伴随着第一时间祝福的还有：一杯热腾腾的珍珠奶茶、一份来自重庆的特色小吃、一份有她专访的报纸。

    下午，请爸妈和朋友一起看了《非诚勿扰》，不着痕迹地让大家在电影中，听到了那个妖魅的声音。

    “她和声音和羽·泉的声音交替着唱，好听，像个大牌了。”老妈直到看完，听到片尾曲《信以为真》的响起，才敢确定是你的声音，肯定了你的进步。

    偶在旁边淡淡地略笑，很满足。