有人捐，有人不捐，各有各的理由。

有人捐的多，有人捐的少，各有各的想法。

有网友的理由我看了，被我们经历过的，见过的，听说过的贪官污吏折腾怕了。

我想，我理解你们的想法，我想现实也存在你们说的这些事。

不过，我想说：勿因别人之恶 影响自己之善　　

我打算去邮局或者银行汇点钱，或者去红十字会现场捐 。

我要带着我的孩子一起去，我希望他长大以后，在看到了社会的很多不公和无奈以后，可以依然有一颗愿意帮助别人的心。

我们给需要帮助的人以帮助，其实也是给我们自己一个善良的理由。

人在做，天在看，那些贪的，拿的，会有得到报应的一天。

不要让他们的恶来改变我们善良的本性。

给需要帮助的人以帮助，尽我们各自一点绵薄的力量。

让我们的孩子相信这个世界是美好的，是充满爱的。

有位朋友说：

捐、不捐，我们都是上帝的子民，

   4天来，我做的最多的事是――流眼泪，我羞于说我哭了，因为那只能证明我有多无能，多懦弱。可是，我真的无法不去看新闻，无法不去看帖子，我象得了强迫症的患者，一分钟都不能停下来。只要看了，无论是视频，照片，还是文字，悲痛和感动，就让我忍不住要流下泪来。直接的后果是，单位和家里的餐巾纸库存全没了，我的眼药水又要随身带了。

    我无法想象地震就在我身边发生，那个我去年路过的美丽的地方，转眼间就成了满眼的废墟。还有那些孩子，那些照片，让我有窒息的感受，多么鲜活的生命，就那样逝去，我们抓不住，留不住，我们无能为力到极致。我想如果我是那个坐在废墟边的母亲，我会活不下去的。如何能接受那个早上还微笑着离去的孩子，从此天人永别。我和母亲说，要是可以选择，宁愿选择一起死去，死去了就什么也不知道了，而那些活着的人要忍受多少年的煎熬。

    昨夜，又在电脑前霸着，看帖子，老公则在一边霸着电视，看直播。我忽然很感慨，说：我们能这样平安的坐在这里，看电视，上网，难道不是上苍对我们最大的眷顾么。以为老公会说我脑抽筋，可没有，他过来，搂了搂我说，是的，所以我们要好好珍惜。

    我的眼眶又湿了，我想对比那些失去生命，失去健康，失去亲人，失去家园的人们，我们幸福的是多么奢侈！幸福的让我心存惭愧！

    已经4天没有好好睡觉了，每天守到午夜。看到有tx发帖子说，感觉自己每天晚上能睡觉，都有罪恶感。我想我也是吧。每天总要等到一个好消息，好像才有了睡觉的理由。

    那些为了救助孩子而死去的人们；那些为了赶到重灾区，扔到装备日夜兼程的军人们；那些主动去灾区救援的自愿者们；那些在广场排队鲜血的人们……我无法表达我的敬意，我想他们是中国的脊梁。

     我从来没有如此强烈的感受到中国人是如此的团结。在肆虐的灾难面前，我们唯一的武器就是人性中的善良。面对绝望，面对无助到极致的现实，只有善良是我们最后的信心和防线。我们相信，不得不相信，必须相信，善良是人的本能之一，我们依靠这些善良，会尽我们所能，会抵御那些灾难，会重建一个未来给你们。

宝宝：

    你学游泳，游的慢且不说，还总是害怕。我是很见不得你在游了半年以后，每次去游泳还哭哭啼啼。一个男孩子，怎么那么能哭呢？这一池清水，对于你真的有那么可怕？我为此很恼怒。我很希望你能早早的学会战胜恐惧，早早的学会克服困难，要知道在以后的日子里，你将会独自面对多少问题和挫折。

    你学钢琴，常常为了今天需要弹几遍曲子，需要弹多少时间，和我讨价还价。刚刚还在兴高采烈的玩着，一听练琴的时间到了，马上就蔫了，马上就说：“我累了”。我知道，练琴是一件乏味且无趣的事，可是我必须让你早早的学会坚持，学会给自己一个目标，尽全力去实现它。我要你知道，会有很多你不喜欢，但必须去完成的事，在你以后的日子里等着你。那是必须，没有人给你解释为什么，也无法逃避。我相信，对于音乐，你是有天分的，你还只是蹒跚学步的时候，就已经可以跟着节奏打拍子了。为了这点，我以为的天赋，我会要求你坚持下去，直到有一天，你能自己给自己的人生做主的时候，你可以选择放弃或者继续坚持。

    你遗传了我的过敏体质，哮喘加湿疹，为此，看过多少医生，有过多少禁忌，小时候，几乎不给你吃鱼。现在，你还没上学，就已经近视了，这又成了我的心头大患。想给你多吃些鱼，弥补一下。可你什么鱼都不爱吃，也许是吃不惯吧。每次吃鱼，“吃一块”“怎么那么大呀，这是最后一块，我不要吃呀”成了最经典的饭桌对话。爸爸常常说：“算了，随便他，我小时候还不喜欢吃肉。上大学知道饿了，才知道肉好吃。”我知道爸爸说的没错，可等你自己知道鱼好吃了，还来得及么？我常常告诫自己“一切顺其自然”，我也努力在这样做。可是，很多时候，我做不到。检查出你真性近视，我寝食难安了很久。近视是不可逆的，而且眼球每长大1毫米，近视会加深200度，这个数据让我做了好几晚噩梦。我知道让一副眼镜跟随一辈子是多么无奈的一件事。我希望，能帮你把度数控制到最低。我不许你看电视，不许你在光线不好的情况下看书，给你买了最好的护眼灯，给你买了定时器，规定每次看书不超过20分钟……我的规定常常招

     昨天在单位捱到保安来赶人才离开。真的不想回去大家难堪，早上，我叫嚣的极凶，其实，我还是不想回去给彼此难堪，让你为难。手机一个劲的响，显示是家里的电话，按了不接，又响，再按，来来回回10几次。实在是不想接，我想如果不是和父母住在一起，我就逃离一天。天下着密密的小雨，我没带伞，戴了帽子冒雨走回家，心里瓦凉瓦凉的。

    回到家儿子欢欢喜喜的祝我生日快乐，并埋怨我回来晚了，害他吃不了蛋糕，他等的很着急。父母也说，怎么那么晚回家。我实在没力气，也没心情解释，要解释也无从说起，何况，我不想和父母说这些，让他们担心。我只说，我换件衣服吃饭吧。

    回房间换衣服，你跟过来，说：我就想说，我们是夫妻，不管别人怎么样，我们好好过日子，过的开心就好了。我就说两件事：第一，今天公司的人都在加班，大家很忙，我还是甩了他们，回来给你拿蛋糕，给你过生日。第二，今天我打电话给父母和妹妹，和他们说清楚了，她暂时不来教宝宝钢琴了。我就想表明，我是要和你好好过的。

    那一刻，我的眼泪差点掉出来。你知道我在想什么？我想，这样做有没有让你很为难。我很明白一边是父母，兄妹，一边是老婆，你的立场有多为难，我很理解,我不会也不能让你来做选择题。我只是不知道，哪里做错了，要成为让你为难的对立面。亲戚是最无可奈何的社会关系，不管你喜不喜欢，从你出生或者从你结婚的那天起，那些亲戚们就强买强卖给你的。他们对你没什么义务，却一定会向你索要权利，而且个个理直气壮。

     我们相爱，所以善待彼此的亲人。我爱你，所以尽我所有，我一直想对你的家人好，就是对你好。我一直告诫自己不用在意你家人对我们的态度，我尽了自己的心，只要你能了解就好了。原来我没那么潇洒，即使你说，你理解，你体谅，可我还是有很多事不能放下。

    我不知道，你怎么和你父母，妹妹说这件事的，你要是不处理，

   心里懊丧无比的，回想接完最后一个电话后的每一个细节，希望能找出蛛丝马迹。实在是不甘心就这样和它就此永别。

    我说，那里有很多电话号码，找不回来了。老公说会找回来的，如果有缘份，都能联系上的。是啊，有缘份总能联系上的，那么没有缘分了的呢？我舍不得的是那手机里一些也许再也不会联系的号码，那些号码也许早就换了主人，也许早就被注销，也许，我们彼此永远都不会拨通各自手机里的号码。可是，只要我有这些号码，好像就很心安理得，觉得那些人就在哪个地方，只要我想找，他们就会出现，就像昨天我们才喝过茶，逛过街一样。那些号码记录着我生命里曾经的一些朋友，他们陪我度过的一些日子。彼此生命里的一些交集，最后就只剩下那手机里的一串数字，现在，连这串数字也不见了。那些曾经的开心，无奈也终将失落在记忆里，不见了。相忘于江湖，这是我此刻想起的一句，无可奈何的相忘。

    手机里有宝宝的很多照片，录像。那些珍贵的片段，因为有了这个随身携带的手机得以保留，曾经很庆幸，还好买了这款，即使忘了带相机，还是能随时拿出来救场。可惜，从来没想过它居然会不见了，没有备份，那些庆幸又变成了后悔，甚至有点追悔莫及的感觉。我怎么就那么信任它，以为它能替我留住那些快乐的记忆呢。想着，那些照片、录像，随着刷机就一下子统统都不见了，无比悔恨自己的掉以轻心。

    手机里还有很多移入文件夹，上了锁的短信。有工作上的：软件的序列号，密码。有朋友发来的，让我笑翻的段子。有我一时感慨写的，边写边自己感动自己的那种……都随着这手

（三）红颜弹指老，转眼白发生。
　　
　　没有哪个女人对时间的流逝不敏感。男人可以用事业来解脱岁月的困扰，而女人却不得不在意镜中的皱纹。作为一个现在还青春年少的自己，我有足够的自信在阳光下对男友张扬自己剔透的皮肤，获得所有人的称赞。可是我知道，总有一天我光洁的皮肤会因怀着孩子长满蝴蝶斑，我的肌肉会因为岁月的堆积而松弛，我的皮肤会因为青春的流逝而纹路斑斑。我曾经自以为自己会对这种现象有把握，而这些把握却被33的嚣张和77的纵容打击的体无完肤。
　　
　　无法想象，真有一天，枕边人会以陌生的口吻告诉你：这些年我都是在忍受你，我已经有了真爱了。
　　更无法想象，就算我放手成全你们的真爱，这个曾经深爱的人会告诉他的真爱：以前那个女人又肥又讨厌，是头大野猪，我跟猪一起生活了那么多年。
　　最最无法想象的是，就算我对一切都忍气吞声，而这个人却依然对着公众说：现在这些都是以前的人策划出来的，我的真爱是很单纯的，她已经很受委屈了。
　　
　　这些足以摧毁我对所有爱情对婚姻的幻想，试想，一个曾经熟悉到他身上有甚么特征的爱人，转眼变成了一个连长相都不敢想起的陌生人，是多么痛苦，而我，如何在承受这种痛苦的同时，还要接受他新宠的辱骂？
　　
　　一个曾经口口声声说爱我唤我宝贝的男人，转身离去还不够，还要对着新爱继续喊着宝贝然后说以前的女人是草鸡？！
　　
　　我的天，我的悲哀远远大于愤怒，我的眼泪全部堵在胸口无法宣泄。
　　
　　要问我们这些网民需要甚么结果？
　　
　　说真的，我甚么都不需要，我只想找个角落大哭一场，为我的悲哀在此刻下印记；为一切天下逝去的美好，刻上墓碑……

这位是白色彩色MM，写了很多，写的很好。我贴了其中的一段。现在再看一遍，还能感觉到初读是的感慨万千。

作者：白色彩色　回复日期：2007-11-15　11:44:30　
《3》关于道德底线。
　　　　　　　　　　
　　这次37事件发展到现在，大家谈得最