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那三個字的意義.

偶们的班级..真那个..

不談感情就要被荒廢掉的大衆自畱地

姿姿..吱吱..嘿

一樣要人連鬨帶騙的倖福小女人

唐总

同窗.成功男士.唐葫蘆他爹=__=

包包..包包有个包包.

宇宙超級霹靂無敵美少女媽咪^^

小馬哥

果然如馬兒一樣從P.R.C奔騰到UK的HK公民

慶矣..哎..

在澳洲抱着koala衝我們傻笑的噻話王

花花..米花糖..

有时爱死她有时又想踹死她的美丽笨女人

婷婷..其实就是只小田鼠..

我能不能不说你pl+卡瓦仪+偶尔的小白目.挖卡卡卡

Richard.House.

双鱼座的人,其实,都是一个样的.

猪蛋的窝窝

星星的猪哥哥.偶尔的搞笑派选手.

音乐
這就是生活。
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3 M 。(2007-12-10 10:34)
接連不斷。應接不暇。
 
我會微笑。因為我是倖福的。因為袮也一樣是倖福的。
 
我們不再需要陽光的眷顧。因為溫煖一直在心裏。
 
天涯海角。袮的手心。那就是天堂。
内容与题目无关。
 
幸福却只和你有关。
 
纪念。我。我们的蜕变。 
    晨对苏说,你好冷,是行走的雪柜,苏淡定地回应,唔,那你就是冬天里行走的雪柜。现在这个头衔彻底地落在我身上了,每天带着两只冰凉的爪子到处摇晃,每次接触到另一双冬天里奔跑的山芋时,他就会默默地说,这是冰箱里的。。它虽然冰凉,却依旧灵巧。从早到晚,它们一刻也闲不住。在睡意朦胧中敲着线形方程,写数字,做一些也不知道能不能吃的菜,补衣服,打人。。。etc.。。。说到做菜,记得有一次看到关于双鱼座的话,说我们这类人,很可能因为自己的突发奇想造成食物中毒,以前不觉得这个说法真实可信,现在我渐渐发觉,这个可能性真的很大。有些食物是相生相克,而我却只了解很少,常常因为懒惰,选择把家里现有的能吃的东西弄在一起,而这些东西,我从来没有放在一起吃过,比如油菜和鸡蛋,比如四季豆和番茄,还比如豆腐和南瓜。。。我都干了些什么,我其实不是很清楚,而且有些时候做出来,反而会出乎意料得好吃,我不得不说,虽然我肢体冰凉,但我的心却是火热的,思维如此敏捷,哎,多不好意思。跑题完毕,窗外仿佛开始下雨了,天气也慢慢冷下来,对于不穿高领的我来说,日子开始不好过了。两个人坦胸露怀地在凛冽地寒风中潇洒地走着,走到车
谁跟我找茬呢 。(2007-11-23 10:30)
    什么叫焦头烂额,看看我就知道了。眼看论文就要完成了,突然卡住,什么都写不出来,瓶颈是这个时候出现的?时间有点让我没法心平气和地接受。昨天到图书馆找书,直奔三楼,记得计算机类在教育类旁边,上次晃了一圈,怎么全变成教育了,于是下2楼,恩,原来计算机搬家了,由于赶时间开会,一目十行地寻找SPSS四个字母,逗留10分钟,无果。看时间不够了,冲下楼,觉得应该在电脑上查查,于是狂奔到电脑前,原来在C字部里,又回到图书馆,回到2楼,左转,发现不对,掉头右转,C字部原来是统计学,我可真够愚蠢的,迅速抓了一本,搞定。每次去图书馆都如此,都要等进去了才想起来应该提前查一下,但是又不想跑进跑出让老师觉得我有毛病,于是总是安慰自己,恩,图书馆没这个书,算了吧。
    开会直接开到6点半,天都给开黑了。姐姐我又赶时间,无奈运气很好,赶上下班高峰,在我错误地决定走原路后,堵在了桥下,我看着河对岸的车畅通无阻地飞奔着,我只有眼巴巴地yy一个,并且做了一个伟大的决定,在老南门左转,走河对岸。当我好不容易通过了桥下,顺利地左转,再右转,到达我梦寐以求的河边时,发觉怎么这里的河边那么堵,
忽略性别 。(2007-11-20 17:33)
    仿佛就在一夜之间,一堆又一堆的事情全部从地里冒出来,呈现在我脚下,让原本畅通无阻的道路变得有些无法逾越。很久没有泡杯茶,静静地坐下思考了,于是在忙碌的间隙好好地做做自问自答,就变成一件既奢侈又惬意的事,我就不顾一切地奢侈了一把,才发觉原来一切尚好。最近总是想着自己有多少是需要去做,有多少是没有解决的,但却忘记了反向思考,自己其实已经完成了很多事,事无巨细,都有条不紊地进行,这样算不算安慰呢。上一次列清单已经是几个月前了,现在看来,都已经一一完成,最多的一次,一张纸上写满了十几二十件事,大大小小,杂乱无章,我对着这些自己并不熟悉的东西,焦急得恨不得哭出来,但就算再困难,我也要让自己坚强地去应付,甚至有很多时候,强迫自己像男人一样去面对所有的事,实在抗不住就大哭几场,哭完继续扮男人。也许现在的我,已经不需要再独自面对很多事情了,因为有了依靠,也因为我毕竟是女孩子。但无论怎样,该自己做的事,一件一件整理好,总有一天能收拾它。现在最想的,就是赶快过完这几个月,等空闲下来,出去旅游,恩,带上我的宠物,呵呵。那么就给自己一点信心吧,相信自己,也相信值得自己相信的人,天大的困
忙里偷个闲呗 。(2007-11-19 10:07)
    早上睡了个回笼觉,8点半照例被两个字敲打着起床。奋斗了1个半小时整,开始喝特仑苏,象征性地恢复下脑细胞。最近大清早就被迫起来自我摧残,论文于是进行了一半了,眼看就要12月了,boss那张和蔼的脸又浮现在我脑子里,我一定要按时交差,一定一定。每天就这样蓬头垢面地写,每天两小时,都足够我受的,好在就象大便一样,每天都能憋出来,有多少是多少,从不勉强。。。。。我依旧自在地喝着牛奶。。。钢铁就是这么炼成的。转眼又到年底了,又要过年了,感觉好象刚过了大年三十,但是我却完全不记得去年的春节我是怎么过的了,只记得那时我买了人生的第一笔基金,但却后悔至今,当初为什么买那么少,不过转念一想,眼下这行情,少一点是一点,情场得了意,果然就保不住金钱的流失,最近的损失,用惨重已经无法形容,所以我转行,做个彻底的写论文的牛皮基民,谁叫我赎回,打死不干,我绝对不信这个邪。。。钢铁于是又炼成了一锅。。。有个乖乖又在发飚了,但是我还是想对你说一句,以后的工资都拿来买基金吧,放下屠刀,立地成佛。。那时候我就可以自豪地对路人说,x,我就是基民,我全家都是基民,你丫才是股民呢,你全家都是股民,x。。。好了,看
2 M。(2007-11-10 15:02)
 
 
 
 
 
圓週漸漸清晰 完整。
 
一起聞着青草的香味。一起守望每天的陽光。
 
成全彼此的完美。
KFC。(2007-11-09 15:18)

 

Kentucky Fried Cruelty 。

 

 

 

内容如上。

立冬 。(2007-11-08 09:46)
    睡了9个半小时,醒来时又被两个字敲了下脑袋,习惯性地爬起来,打开电脑,双击word文档,无奈地看看只写了3页的文章,转身去吃饭。扫了下台历,已经8号了,又立冬了,我突然深刻地认识到,我应该让那块压在我心里的石头变轻一点,于是开始疯狂地敲字,3500字,还需要再加一个零,一切才能结束,但思如泉涌的日子却迟迟不肯到来,不想再等待了,那是一种煎熬,我决定把它找回来,如身后的天气,薄雾渐渐散开,见到喜悦的阳光。在3500字处,我才发现原来当初没有好好学习历史,是件多么遗憾的事,究竟清朝末年的经济是如何的一种状态,迫切地想知道,如果历史可以编造,对我来说或者是件好事。转念一想,为什么把自己陷入这种尴尬的境地呢,明明就不是在研究历史,但我已经掉到自己挖的坑里,我就要不动声色地爬出来,绝对不打110。
    去年立冬的时候,我在干嘛呢,应该开始学车了吧,我这良好的记性,于是翻了翻文章目录,小小地回顾了下去年同期的状态,大概还处在纠结中,说了一些自以为是天真的话,呵呵,结果现在看来,那些话都是给自己的一个个耳光,抽不醒你丫的。那时候经常做噩梦吧,现在我很少做梦了,可惜的是
    从窗帘的缝隙中隐约看到一丝阳光,迅速地爬起来,天亮了。洒水车又在忙碌着,今天的音乐是世上只有妈妈好,除了这个,成都市洒水车的音乐还有梁祝,兰花草,生日快乐,渴望,etc。我常常会不经意地记住一些完全不重要的小事,于是我的大脑内存被这些琐碎的事占据了大部分空间,以至于在关键问题上,没有处理的能力,也失去了自我认识的态度。我很多时候,都是自以为是的伪理论者,可惜的是我甚至不记得是从什么时候开始,我掉入了这种无法被救赎的恶性循环,多么希望能变一变,能改掉这些连自己都厌恶的毛病,但我不能确定的是,没有了这些头衔的我,还是不是那个最真实的我。但无论怎样,我从来没有象现在这样希望抛弃现在的我,回归到一个纯净度在80%以上的自己,不自作聪明,不庸人自扰,不用看似高级的理论伪装自己,把心放到地上,和落叶一起安静地倾听周围的一切,这样,应该就很好了。
    妈妈说的那些话一直刻在我脑子里,因为它触动了我最敏锐的那根神经,或者说,那些话深深地刺伤了我,我高傲的自尊心,就这么做了自由落体运动,之后就象人生果落在土里,消失不见。如果一个人始终无法走进别人的内心,不愿意