纪念。我。我们的蜕变。 

    晨对苏说，你好冷，是行走的雪柜，苏淡定地回应，唔，那你就是冬天里行走的雪柜。现在这个头衔彻底地落在我身上了，每天带着两只冰凉的爪子到处摇晃，每次接触到另一双冬天里奔跑的山芋时，他就会默默地说，这是冰箱里的。。它虽然冰凉，却依旧灵巧。从早到晚，它们一刻也闲不住。在睡意朦胧中敲着线形方程，写数字，做一些也不知道能不能吃的菜，补衣服，打人。。。etc.。。。说到做菜，记得有一次看到关于双鱼座的话，说我们这类人，很可能因为自己的突发奇想造成食物中毒，以前不觉得这个说法真实可信，现在我渐渐发觉，这个可能性真的很大。有些食物是相生相克，而我却只了解很少，常常因为懒惰，选择把家里现有的能吃的东西弄在一起，而这些东西，我从来没有放在一起吃过，比如油菜和鸡蛋，比如四季豆和番茄，还比如豆腐和南瓜。。。我都干了些什么，我其实不是很清楚，而且有些时候做出来，反而会出乎意料得好吃，我不得不说，虽然我肢体冰凉，但我的心却是火热的，思维如此敏捷，哎，多不好意思。跑题完毕，窗外仿佛开始下雨了，天气也慢慢冷下来，对于不穿高领的我来说，日子开始不好过了。两个人坦胸露怀地在凛冽地寒风中潇洒地走着，走到车

    什么叫焦头烂额，看看我就知道了。眼看论文就要完成了，突然卡住，什么都写不出来，瓶颈是这个时候出现的？时间有点让我没法心平气和地接受。昨天到图书馆找书，直奔三楼，记得计算机类在教育类旁边，上次晃了一圈，怎么全变成教育了，于是下2楼，恩，原来计算机搬家了，由于赶时间开会，一目十行地寻找SPSS四个字母，逗留10分钟，无果。看时间不够了，冲下楼，觉得应该在电脑上查查，于是狂奔到电脑前，原来在C字部里，又回到图书馆，回到2楼，左转，发现不对，掉头右转，C字部原来是统计学，我可真够愚蠢的，迅速抓了一本，搞定。每次去图书馆都如此，都要等进去了才想起来应该提前查一下，但是又不想跑进跑出让老师觉得我有毛病，于是总是安慰自己，恩，图书馆没这个书，算了吧。

    开会直接开到6点半，天都给开黑了。姐姐我又赶时间，无奈运气很好，赶上下班高峰，在我错误地决定走原路后，堵在了桥下，我看着河对岸的车畅通无阻地飞奔着，我只有眼巴巴地yy一个，并且做了一个伟大的决定，在老南门左转，走河对岸。当我好不容易通过了桥下，顺利地左转，再右转，到达我梦寐以求的河边时，发觉怎么这里的河边那么堵，

    仿佛就在一夜之间，一堆又一堆的事情全部从地里冒出来，呈现在我脚下，让原本畅通无阻的道路变得有些无法逾越。很久没有泡杯茶，静静地坐下思考了，于是在忙碌的间隙好好地做做自问自答，就变成一件既奢侈又惬意的事，我就不顾一切地奢侈了一把，才发觉原来一切尚好。最近总是想着自己有多少是需要去做，有多少是没有解决的，但却忘记了反向思考，自己其实已经完成了很多事，事无巨细，都有条不紊地进行，这样算不算安慰呢。上一次列清单已经是几个月前了，现在看来，都已经一一完成，最多的一次，一张纸上写满了十几二十件事，大大小小，杂乱无章，我对着这些自己并不熟悉的东西，焦急得恨不得哭出来，但就算再困难，我也要让自己坚强地去应付，甚至有很多时候，强迫自己像男人一样去面对所有的事，实在抗不住就大哭几场，哭完继续扮男人。也许现在的我，已经不需要再独自面对很多事情了，因为有了依靠，也因为我毕竟是女孩子。但无论怎样，该自己做的事，一件一件整理好，总有一天能收拾它。现在最想的，就是赶快过完这几个月，等空闲下来，出去旅游，恩，带上我的宠物，呵呵。那么就给自己一点信心吧，相信自己，也相信值得自己相信的人，天大的困

    早上睡了个回笼觉，8点半照例被两个字敲打着起床。奋斗了1个半小时整，开始喝特仑苏，象征性地恢复下脑细胞。最近大清早就被迫起来自我摧残，论文于是进行了一半了，眼看就要12月了，boss那张和蔼的脸又浮现在我脑子里，我一定要按时交差，一定一定。每天就这样蓬头垢面地写，每天两小时，都足够我受的，好在就象大便一样，每天都能憋出来，有多少是多少，从不勉强。。。。。我依旧自在地喝着牛奶。。。钢铁就是这么炼成的。转眼又到年底了，又要过年了，感觉好象刚过了大年三十，但是我却完全不记得去年的春节我是怎么过的了，只记得那时我买了人生的第一笔基金，但却后悔至今，当初为什么买那么少，不过转念一想，眼下这行情，少一点是一点，情场得了意，果然就保不住金钱的流失，最近的损失，用惨重已经无法形容，所以我转行，做个彻底的写论文的牛皮基民，谁叫我赎回，打死不干，我绝对不信这个邪。。。钢铁于是又炼成了一锅。。。有个乖乖又在发飚了，但是我还是想对你说一句，以后的工资都拿来买基金吧，放下屠刀，立地成佛。。那时候我就可以自豪地对路人说，x，我就是基民，我全家都是基民，你丫才是股民呢，你全家都是股民，x。。。好了，看

 

 

 

 

 

 

    睡了9个半小时，醒来时又被两个字敲了下脑袋，习惯性地爬起来，打开电脑，双击word文档，无奈地看看只写了3页的文章，转身去吃饭。扫了下台历，已经8号了，又立冬了，我突然深刻地认识到，我应该让那块压在我心里的石头变轻一点，于是开始疯狂地敲字，3500字，还需要再加一个零，一切才能结束，但思如泉涌的日子却迟迟不肯到来，不想再等待了，那是一种煎熬，我决定把它找回来，如身后的天气，薄雾渐渐散开，见到喜悦的阳光。在3500字处，我才发现原来当初没有好好学习历史，是件多么遗憾的事，究竟清朝末年的经济是如何的一种状态，迫切地想知道，如果历史可以编造，对我来说或者是件好事。转念一想，为什么把自己陷入这种尴尬的境地呢，明明就不是在研究历史，但我已经掉到自己挖的坑里，我就要不动声色地爬出来，绝对不打110。

    去年立冬的时候，我在干嘛呢，应该开始学车了吧，我这良好的记性，于是翻了翻文章目录，小小地回顾了下去年同期的状态，大概还处在纠结中，说了一些自以为是天真的话，呵呵，结果现在看来，那些话都是给自己的一个个耳光，抽不醒你丫的。那时候经常做噩梦吧，现在我很少做梦了，可惜的是

    从窗帘的缝隙中隐约看到一丝阳光，迅速地爬起来，天亮了。洒水车又在忙碌着，今天的音乐是世上只有妈妈好，除了这个，成都市洒水车的音乐还有梁祝，兰花草，生日快乐，渴望，etc。我常常会不经意地记住一些完全不重要的小事，于是我的大脑内存被这些琐碎的事占据了大部分空间，以至于在关键问题上，没有处理的能力，也失去了自我认识的态度。我很多时候，都是自以为是的伪理论者，可惜的是我甚至不记得是从什么时候开始，我掉入了这种无法被救赎的恶性循环，多么希望能变一变，能改掉这些连自己都厌恶的毛病，但我不能确定的是，没有了这些头衔的我，还是不是那个最真实的我。但无论怎样，我从来没有象现在这样希望抛弃现在的我，回归到一个纯净度在80%以上的自己，不自作聪明，不庸人自扰，不用看似高级的理论伪装自己，把心放到地上，和落叶一起安静地倾听周围的一切，这样，应该就很好了。

    妈妈说的那些话一直刻在我脑子里，因为它触动了我最敏锐的那根神经，或者说，那些话深深地刺伤了我，我高傲的自尊心，就这么做了自由落体运动，之后就象人生果落在土里，消失不见。如果一个人始终无法走进别人的内心，不愿意