素年锦时

这两天天气降温，寒到骨子里。

坐在店里面，一会烤火一边听着心里的小红莓，欢乐斗地主是最不需要思考的事。

回过头想想，生活其实就是这样。

最平凡的幸福就是不平凡。

在2011年的最后一个月，我和BB计划造一个小BB出来。

最近有着重振旗鼓的意思，每日穿梭在民院和家里，两点一线，日子单调而平稳。小白一如既往的温情好脾气，我常戏言，因为他的纵容的使得我变得更加的狂妄而自负，但是他总是笑笑的说这是他想看到的。

十月初为了照顾生病的婷婷，我去了厦门，钟钟肚子圆圆的，她人可爱得像只企鹅，我能感觉到宝宝，钟钟变得充满母性而淡定的神情。

钟钟总担心因为我们长时间的远离而会变得日益疏远和改变，可是我们又总是相信我们在彼此心里的分量。真是，钟钟是我珍惜和想念的女子，能与我性情一致想法一致，我看见他总是看见另一个自己，从而审视从而分析，于是，除去我自己对厦门无休无止的想念之外，我必须要时常见见她，看看她过得好不好，这种感同身受的感觉像是连体婴。

简单的幸福。

最近不快乐，纠结很多。

自己有愿望，然后去做。一直以来喜欢的方式。现在对我来说变得不那么容易，瞻前顾后，顾忌太多，如此一来，人变得很浮躁很郁结。

这将近两年的时间，我在恩施，家里的气候湿润，夏季的时候，到处是明晃晃的太阳，刚回来的时候，我想我会一直生活在这里吧，但是长期的离开父母学习和生活，让我已经习惯在外面一个人自在的生活，时间一长，我对家的概念很模糊。现在呢本以为我应该很乐意有家的概念，在内心深处固定的环境，有三两个好友，有一个干净而舒适的大床，有一个能随意做饭吃的小厨房，能随意所欲的出行和自在，这样就行。

即使真的是这样了，我还是有大段大段的不自在。内心依然做不到。

一直喜爱出行，我想念很多让我心生感动的地方，想念那个夜晚，站在山顶小旅馆的天台，看见离我很近很近的繁星，让人心存感激。

从童年开始，我就一直想着要过离群索居的生活，我就幻想着能在远方去生活，就是这样，我犯了一个影响我一生的错误，即使当时不惜前途的做出决定，时至今日，我又怎么能坦然在家里生活呢。当然，长时间这样想法，也使我付出了极大的代价，单不说让我今日的生活变得如何，它让我的生活因为和其他人不一样而一直沉浸在孤独和自我中，这也是所有对生活的真相产生怀疑，不愿意屈服的人的孤独。如同宿命。但我又一直相信，必须得先经历黑暗和痛楚。就像一个人的生活态度。这并不是简单的悲观或乐观，颓废或积极的问题。它是一种过程。

光本是佳美的，眼见日光也是可悦的。人活多年，就当快乐多年；然而也当想到黑暗的日子，因为这日子必多，所要来的都是虚空。(圣经：传道书)

或者应该做些让人心生欢喜的事。譬如喝盅小酒、哼首小曲儿、骑单车跟着金桂大道慢慢绕行，挺着风从发际拂过的声音、在阳台的摇椅上看本温情的杂志。

我想我是太需要强大自己的内心了。

这个雨天，这个季节，窗外是雨滴声，远处的青山在薄雾中若隐若现。

这个日子，惬意得让人心生喜欢。

长时间的不善思考让人变得愚钝，语言变得拙劣，热情丧失。

终于还是又回到了狂躁不安的夏天。这个季节让人窒息或者是无望。

记得有人跟我说过，不要抱怨不要给自己消极悲观的情绪，这样你会生活得不开心。其实明知道是这样的，我还是无法克制自己，像一个喋喋不休的妇人，让自己都心生讨厌。

现在，对于朋友很多话也是无法说出口的，甚至我会想还有真正的朋友么。如果我不是太有情意的人我宁愿成为别人口中那个无情的人，心够恨。而天天在一起的那个人，说或不说好像也没什么分别，当我想说或者不说的时候，这个世界又有什么不一样。不管怎么说，我都是那个小气沉闷，偏执很较真的人。

我现在正学着不用这么费劲的认真的思索问题。即使是真的有需要的。

一如既往的乱七八糟。

夜深人静的时候，我会好好把心沉入安静的湖水里，去想想生活本来的面貌，简单和自由的概括。

我常常会觉得心里不够静定，因为环境，因为前途，因为爱情友情和一直被幸福包围却会因为偶尔的拘谨和拮据造成的负累的亲情，还因为一切未知一切期待的岁月。

掠过的天光带着久远的气息过来，那是单纯的的日子和闲适的心情。

可是现在我一点都做不到，乖张的性格和不稳定的情绪会时不时的让自己和身边的人受累，对生活的不满意由不得自己的控制就蔓延开来，常常变得像刺猬一样处处为敌。

我还念的，不过就是无所顾忌的生活和收放自如的淡定。

我独自走在街上的时候，常常会有种走着走着像在虚幻里的感觉。

顺着这个街道的脉搏摸下去，还能摸到一些尚存的气味，市场拐弯处，在装修的酒楼，那个楼梯在阴暗处散发这寂寥的气味。诚然这不是我喜欢的地方，这里没有我熟悉的气味和我享受的恬淡安逸的时光，甚至没有我一直以为可以寄托心绪的书城，还有，闲适写东西的心情。安身立命，有时候觉得很虚妄而且很飘渺。而在南方以南的城市，在下午的那个大街上，挡住阳光的楼宇，蜂拥而至的人群，街头嘈杂的声音，窗明几净的环境，湿润的海风，那个能看到海湾的时代早已经粉碎。

经常我会想起以前，想念的时候是根本无人知晓的那种想，可以摧毁一起的想。甚至想当时发生的某些一直试图忘记的事情，比如第一次踏入那片土地忐忑的心情，第一次看见的海，沙滩上腐烂的海鱼，零散的贝壳，用心丈量的街道。

唯一不同的，可以自由的呼吸和相爱，有潜心的照顾和关怀。

时光改变了一个人，亦或是一座城。

我们就是这样长大的。

成长是一场蜕变，是破壳而出，是心平气和的接受变数。