觉得很失望

很多的事情，或许都是我没有做好

所以才会有些疼痛会加在我身上

让我想起以前的疼痛

身体的，心里的

虽然已经是过去了，但现在想起依旧还是可以感觉到那时的感受

再加上新的类似的疼

我心疼自己

不知道他在忙些什么呢

问了也不过含糊过去了

两人相处还是需要坦诚相待的~

否则真不知哪句真哪句假该相信哪个~

虚伪，很有破坏力……

不过既然答应了那我就相信不会再

 

头痛，或许是发烧的缘故

几天都没有睡好过

瘦了几斤~是我期盼的结果却不是我希望的过程……

想你了，给我些精神力量吧……

拿起手机，打上了些字

又删掉，放下

反复的这样重复，却不觉得累

不知道说些什么，因为说了什么都不会得到任何的回应

不知道他的想法和目的

不知道这样的冷静是想得到一个怎样的结果

很困惑

或许是不想考虑我的感受，或许是不在乎没有想过

疼

 

面临一个十字路口

不知道该找谁商量一下

走了就会是不同的路和方向

该怎么办

 

我想你，你也有想我么……

我还是你的唯一吗……

在情感世界中有着最熟悉的陌生人，那就是和你相爱过的人。

有人说相爱的人不再相爱可以成为朋友，但我还是相信这句话：分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人……

 

深爱使我们走向彼此的深邃，但是深爱后的伤害使我们走向彼此的离别。爱的越深，伤的越痛。本是爱的典范，但是在霎那间，爱情变为伤害，爱情变为说不清楚

心里很疼，每一句伤人心的话都像拿刀子来割我的肉。真的不明白，这就是爱么？想有个人关心我在乎我真的这么难么？哭还能有什么用，无非都只是在向敌人显示我的软弱，或许这是发泄的唯一途径了吧。我做的已经够多了还想要怎么样？说我很过分要求很多的时候自己不也做着同样的事么，次次都是逼我退步，我后面是悬崖也要逼我跳下去么……自己真的有尽到责任么。生病了很难受，现在还没有好，却没有谁关心。从来都是对人家好的不在乎，骂人家的反而会关心吧。还是在逼我离开呢……很乱，想不清楚。是不是要等到另一个人把我抢走了的时候才会怀念想起我……算了，一堆胡言乱语连我自己都不知道要说什么了。睡觉去。或许只有在睡死的时候才不会难受罢

被夹在中间可真难受

有时好心也会变成两边不是人的下场

什么都没说还变成了我串通……

很无语

以后你们爱咋样咋样

我不管了

    周六，妈妈去了珠海，于是我和二姨逛街后决定小酌一番，她酒量实在是好，我俩一瓶烧酒加一瓶啤酒都空了~说实在的，烧酒的确不咋样，真不明白那些韩国人怎么喝喝就醉成那个样子，边喝边聊天，生活，感情，什么都聊。唉，生活实在是太捉弄人了

    两个人在一起不仅要相爱，相处起来真的很需要方法，相处并不是忍，而是沟通，你忍了半天自己难受，人家还不知道你的想法，以后还是会有同样的问题出现，说到底沟通是要解决问题的，不是像小孩子一样把问题搞大，叛逆的时候已经过去了。有时真的觉得很难受，我不过是很希望可以有个人好好疼我爱我，为什么也这么难……还为什么要别人替考，有些话真的很伤我，很心寒。

    我不知道你们是怎么和好的，可一想起来就会觉得很疼，心很疼，之前和我大吵的时候骂我的时候都还好，还有骂过你，不明白为什么还会和好的一些人，每次想起你给她留言和她们聊天甚至有机会还会见面出去玩的时候，就会感觉你和她们一起给我一个响亮的耳光，然后站在我相反的一边一起嘲笑我，很疼。想起你们一起美好的回忆，而我给你的只是不喜欢你们以后还会再有美好回忆而造成的吵架冲突，

    大学四年，无论从哪个方面我都过的很开心，很怀念，认识了一些一辈子的好朋友，做了好多让我一辈子难忘的事和回忆，想念有人每天叫我猫哥然后一起打打闹闹开心大笑的日子，或者一起自习努力备战考试的日子，都让我怀念

    无意间看到你说你会想起通宵自习的那些画面，不知道那个画面里有没有我，还是另一个谁，貌似我也是认识你之后才开始通宵自习的，第一次通宵早上回来还被你看到我那清纯的大一入学照。突然想起很久以前的一次，陪朋友出去通宵早上不到5点就回来，宿舍不开门，结果就自己坐在银行门口的台阶上睡着了，那时的银行还没有改造过。是a，这些失去的一辈子都找不回来了，但其实我们并没有失去，只是我们向前走了而已，或许前面还有更让人怀念的场景罢。

    不知道你会不会也想起我，还会想起以前开心的日子，不知道你设想的未来里还有没有我的位置和存在，也不知道你想停泊的港湾是不是我这个。这么久以来我从来都没有大声对你责骂过什么，是不是那样才会让你印象深刻才会怀念，4月18号到今天，10月28号，整半年了，半年的空白，什么都没有留下，算叻，我还在奢望什么呢……

 &

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。——《开到荼蘼》

 

爱得不够，才借口多多。——《紫薇愿》

 

无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。——《小紫荆》

 

无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言——《流金岁月》

 

结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱情……完全是另外一回事。——《我的前半生》

 

无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。——《星之碎片》

 

生命像流水，这些不快的事总要过去，如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用。——《女人三十》

 

生活中无论有什么闪失，

原来一个人的眼泪可以这么多

跟我有仇的想我死的都可以现在来找我了

因为现在应该就是我最脆弱最无助的时候了

为什么我却此的害怕如此不安

不知道该让谁和我分担我的痛苦

或许这些都是我一个人承受的好吧

可是一切的一切却逼我走向悬崖

朋友和我出来说我还好啊没想象的难受

可是她实在不知道其实我非常非常的痛

我可以表面装作若无其事

可是回到宿舍却忍不住大哭

现在的我听到歌就会流眼泪

不敢再放

估计明天又是肿眼睛了吧

可是又有什么关系呢

反正也不会有谁关心有谁在乎

我不该留恋的

不该

可我现在无力控制无力阻止我的思念

你不会知道我有多想你

想念你温暖的眼神温暖的怀抱

可是你却如此绝情的推开我

拔掉身上所有的刺

可是现在没了那个习惯的存在

好寒冷

好害怕

我后悔了

可是又能怎么样呢

现在最无助最恐慌的时候却没有谁在我身边

我不知道有没有勇气再去面对这些

可不可以不用面对阿

可不可以一切就这样停止？

可不可以不

    昨晚热的要命，搞的十分钟醒一次，还要半夜冲个凉才能继续睡一会儿，今天出去办事也是，太阳超级无敌晒，要命的是连防晒都没擦……

 

    今晚又开始下暴雨，大大的几声雷，下吧下吧，至少可以凉快点。我之前一向都不是个怕雷怕闪电的人，今天的雷却仿佛声声都击在我心上一般的疼，让我心悸。对不起，老是让你们看到写的压抑的文字，因为我现在的确不是个开心的状态，我不知道什么时候才能停止哀伤，也不知道现在的自己到底该如何是好，脑子里依旧乱七八糟无从思考，到处都是某个人的身影到处晃来晃去，随时随地，崩溃……

 

    看着一句句的甜言蜜语和那一句句的狠心的话，就像一边在缝合伤口一边又在狠狠的撕开更多的伤口，闭上眼睛我可以看不到，但心里却还在不停不停的重复播放，气血越来越少，连我自己都对现在的我很失望，现在的我一点都不快乐，自卑感越来越深，因为我无处寻找自信，越来越沉默，连回家都喜欢一个人，我该怎么摆脱这些本不属于我的情绪？我不知道。

 

    在黑暗的路上我看不到阳光，一步步的摸索走着，却不知一直都