那個我愛了很多年很多年的男子 。

       那個名字刻在我腳踝的男子 。

       那個念他聲聲入骨的男子。

我已经不会在大雨倾盆的时候蹲下来 ，还以为抬起头就是那张脸 。

我也不会在盛夏的凌晨光着脚站在地板上 ，等待脆弱微亮的希翼 。

更不会设想未来还有谁会给予一个盛大浩瀚的年华 。

可我还是会在下雨的时候愣得无法转神 。

会在凌晨握杯凉水码大堆大堆的字 ，想念那段盛夏光年 。

会在某个时间的缝隙里 ，想得胃疼 。

是青春 ，还是长大 。

我走着一条按部就班的路 ，理所当然的丢掉所有 。

我的过往被捏成一条线 ，窒息在谁的手上 。

可我真的不埋怨 。

不用说抱歉 ，你是我的天 。曾经 。

  夜已深 。

  是谁让你这样醒着数伤痕 。

  是谁曾期许你一世的安稳 。

  我越来越没办法去安慰一个人了 。每每谁难过 ，想要我给个依靠 ，我会自己先手足无措起来。因为我已经好久不安慰我自己了，那些还没说出口就心知肚明的谎言 ，不会比一片树叶停留在树上的时间更久 。

  我开始学会欢天喜地的说着那些无关痛痒的话 。我开始一天比一天更深刻的伪装。我开始对于明天不敢抬头 。

  我问 ，这是生活还是麻木 。他说 ，这是薄凉 。

  我常常坐在公交车上 ，看那些从树叶间透过的阳光再穿过身体 ，一路流淌。我总是会想象这座城市的模样 。

  我遇见谁会有怎样的对白 ，我等的人他在多远的未来 。

  一晃而过的念头 。

  我曾感谢那些执手教会我未来的人 。他们让我一路沿着阳光 ，走到了今天这样的位置上。我总是倾其所有的去相信 ，我等的所有只是没来 ，而非错过 。

  可我突然厌倦了这样的相信 。

  我想 ，真的是薄凉了 。

      [ 谁的绽放 、如花模样。 ]





  已经很久没码过字了，整整半年。
  我仿佛被抽掉了大部分的力气，对这个世界失语。
  可我偶尔，还是想要念叨点什么，看指尖流放出一地的花来。
  我总是欢喜于自生自灭。


  [ 时间将眉痕吹成流水 ，散作万里的悠香 。 ]

平安夜 。这个学校象过节一样热闹 。

该不该庆祝的人都在庆祝，该不该值得高兴的事都在高兴 。

他们说这样充满盲目性不知所以的兴奋就叫青春了 。

这是我来这个学校的第两个月零三天 。没资格评价好或不好 。

当我们再怎么装都没法不谙世事的时候，就已经没资格去选择了 。

我很明白，所以我不闹 。

我突然地就变得好脾气起来 。这算成长，还是算屈服 。

我渐渐清晰的明白，为值得努力的努力，清醒

     { 我抵死绽放的思念、你有没有听见一点点  。 }

                                              {   夏日终年 。海洋绿。 /      珩 。  }

 {  我在发了疯的找一幅满是雪的十字绣  。  }

在世界上最寒冷的地方  。

有一座隔绝所有温暖的宫殿 。

那里没有自由与幸福 。

但那里面住着雪之女王 。

她可以 ，许回你的爱人 。

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前段时间一天睡14个小时，还累得老怀疑梦里是不是谁拉我去爬了山来。

这几天一天睡4个小时，精神不错，天到晚脑子里都在乱想。我这是不是就是传说中的欠抽。

每过一天，我就会哀悼我的好日子又少了一天。我是一点也不想去那个象牙塔。一点也不。

                                  我突然 、就变得勇敢 。

                                                       { 文、字/ 珩。}

那疤太醒目、我才翻来覆去的触  。