锦瑟无端五十弦

一个多年的闺蜜，忽然脑出血住院。

当时她略有回缓的时候，打电话给我，语气微弱地问：我是怎么了，你帮我判断一下，怎么会出现这种情况，我要怎么办。我急得发抖，一叠声地问她还能不能自己打车，不能的话我就call救护车，必须立即去医院急诊，一秒也不能耽误。她说可以自己打车，于是去了，于是被留下。。。

从来没有一个时候，让我切实地看到“中年”这两个字，缓慢却毫不犹豫地走来。

我们都曾经恣意挥霍岁月。熬夜、通宵，暴饮暴食，酒精与烟，盲目减肥……报应来的时候，你才知道人到中年，你的健康已经不在人生的顶点了——尽管对于我来说，这个顶点已经实在低得不行。警报不时拉响，由远及近。一开始你惊讶：哎呀怎么ta……？后来你不能相信：哎呀怎么我……？

有一次走在大街上，一个20岁的女孩端着一张昂扬的脸与我们擦身。朋友无限感慨地说：瞧，年轻就是一切。我认真地想了想，说：可，我不羡慕她呀。因为我拥有的，远比她多得多。即使回到那时，我拥有的，依然很可能比她多得多。

每一次回头看，一步步走来的充实让我从来不羡慕单纯的年轻。

裸辞的时候，并没有想过究竟要给自己放多长的一个假。

仗着受全家的宠，懒洋洋的对自己说：怕什么啦，进可攻、退可守耶。可是，心里总有个地方虚飘飘的，我知道，那是抽掉了密密麻麻的工作之后，留下来的真空。

猎头的电话还是不停的接，但几次不靠谱的面谈之后，未免变得有些茫然。真的好像相亲。就像是看到对面男人牙缝里的遗留，透心的冷。ta不够好，配不上我。心里虽然这样知道，却也会急于要一份证明，这究竟是真相还是自恋。

以往因为太忙而错过的事，一件件倒真的捡起来。那么亲的闺蜜，原来竟可以一整年都不见，现在终于可以时时相聚，享受聚餐与K歌的温暖快乐。又与一大帮个性十足的文青混在一起，意外地发现原来我是个数学太好的“死理性派”。电影，话剧，那些我喜爱的，终于可以不再错过，而是从容地与朋友们讨论、挑选。边看生活大爆炸边乐的东倒西歪，不敢相信自己也终于可以追美剧了。长期空着的茶室，也有了机会接待好友的光临，我们摊在阳光下，慢条斯理地用那些久远的八卦佐茶。更不要说在书桌边、沙发里或是团在罗汉床上，飞速地看掉了多少本书……

最重要的

这一场秋冬，天气在我忘形的玩耍中渐渐地变凉。暖气试水的时候，才蓦然惊觉：又是一冬了吗……

人们常常喜欢在收获季节之后，为自己总结一年的耕耘。回顾中，我无法自抑地微笑：好快的时间，好美的夏天，好慌乱的秋，好一次回归，好一场释放。

从未体味过这样的空白。不疾不徐，也并不期待。穿回T恤和粗线毛衣，恣意暴露最柔软也粗糙的自己，尽洗铅华的感觉是如此轻飘而愉悦。当所有情绪都不再面临压力，反而变得平和与开朗。当我光着脚丫在树上唱歌，荒腔走调又何妨。

这是十数年来第二次给自己放假，却是第一次将自己完整的放空。面对无数种可能，懒洋洋地托着腮帮，有一搭无一搭地观望。原来，空白可以这样美好，可以这样丰富，可以这样浪漫，可以这样幸福。放低，低到尘埃，体会宠爱和呵护，也给予从未试图给过的笨笨的关怀。

对不起，我爱的人们，原来我曾以忙碌为借口，忽视了你们这么久，这么久。虽然这一次是笨得东倒西歪，谢谢你们终是给我机会去付出。这样厚厚的暖暖的宽容，够我度过此生的所有冬天。。。

回来，或回去，好从容。

从书房的窗望出去，是被一些屋顶切割过的一小片蓝天。

选了这一隅作书房，就是为了这“偷觑”的感觉。躲在窗帘后的我，看着斜阳红瓦，好奇心些许被满足的同时，也感到安全。

然而就是这小小的一角，每日轮番上演白云苍狗或瓢泼风雨，用尽戏剧化的方式来提醒我时间的流逝，绝不肯有一丁点的无聊。而这一角精彩天空下的人们，或步履匆匆，或颓然慵懒，红尘百态自以为是的缤纷，却始终敌不过盲目二字。

执着易倦，放纵则虚；无论你握得是松是紧，沙子总会从手里滑落。他们说苦海无边，却无人回头是岸；他们说世事如烟，却纷纷纵情流连。

我曾为此迷茫着……但放任迷茫只能有一个理由，就是为了找到方向。不能确凿地决定时，还可以有另一种方法：排除。因为看到那些盲目屈从的人们，脸上带着浓郁腐败气息的麻木，我知道，我得向借口说：不。

不纠结，忘得失，且前行。

我，回来了。

终于决定给自己放了一个长假，暂时还不了解这长假的尽头在哪一天。

这样的状态虽然是久已渴盼，真正降临时却难有不预期的惊喜。日子随秒针滴答而义无反顾地流淌，开窗时一枚微弱的太阳在东边探头，关窗时对面楼层里只剩三两支摇曳的小灯，这，便是一天。

几件事情都在计划中，却没有急急铺展开去。对last day的疯狂追赶已高速运转了多年，刻下只剩满满的倦怠。任时间滑过厚重的窗帘，滑过微醺的普洱，滑过栀子花待放的嫩苞，滑过狗狗温热柔软的脖颈，我只管躲在角落抄着手，安静抑或无赖。

沉着气，看空气里的浮躁落下来。再美再干净的书桌，也终归有尘。这时我慢慢懂得，原来我想要的幸福就是，二八开的平衡——八分辛苦换得两分享受，八分忙碌偷回两分清闲。

是要留给自己20%的空间，但要用那千疮百孔、紧咬牙根的80%去拼一份安心。

是的，不日我将再战！

我不能写任何文字，也不打算写。转载韩寒的博文已被删除。

以下皆为互联网上查得，无一字修改，复制、粘贴于此。科普文字知识，想来应当无罪。

【道路以目】

1，来自最恭顺的哈巴狗，百度：（http://baike.baidu.com/view/282884.htm）

释义

　　词 目 道路以目 　　发 音 dào lù yǐ mù 　　释 义 在路上遇到不敢交谈，只是以目示意。形容人民对残暴统治的憎恨和恐惧　 　　出 处 《国语·周语上》：“国人莫敢言，道路以目。” 　　示 例 此后要防的是“～”了，我们等待着遮眼文学吧。（

生命的遽然来去是常态，而总有一些生命的离开，令更多无关人等唏嘘。

某著名女演员，一个性格如角色般戏剧化的灵秀也自私的女子，其白发斑斑的爱人在某日凌晨坠楼，不治。没有只言片语的遗文留下。问枕边人，（据新闻的报道）先说有吵，后又说没有；且说对其坠楼“不知道”。隔两天结论出来了：系调整阳台上的天线而不慎失足。

怎能不深深叹。我想低着头，并不针对谁，轻轻地问：

用爱杀人，刺激吗？这把岁数了，还可以如此要了爱人的命，好有成就感吗？即使没有作出那致命的一推，斯人如此离去，如何可以对外讲出“我并不知道”？

这，是一条命啊。百多斤的汉子，那躯壳曾给予多少温存；那摔碎的大脑里，原是藏着无数才情的啊；这样的一条生命，因为爱而卑微，却在你之外赢得过多少尊重和喝彩？

作下这等大恶，躲过人间法律的惩罚，居然就丝毫不怕，不怕苍天给报应吗？

一个12岁的男孩，跟着爸爸一起在北京游玩，高高兴兴地要去动物园……在地铁站的电梯上，他们遭遇“电梯故障”，突然发生倒退的电梯上人们站不住而

如今养孩子各种难。

由于年龄关系，身边大多好友都在养育孩子，要么就在孕育后代的征途上奔忙。偶有聚会，便常常令养孩子成为主要话题——如果不是唯一话题的话。其热烈和复杂程度，堪比讨论中国经济该往何处去。

作为旁观者，旁观了多年，心下唯有惴惴愈增。

孕之戏剧化且不论了，先说出生。如今都是剖，盖因女人们多怕痛。尽管据说对孩子不好，但女人们自己生存条件恶劣，“材质”未必佳，各种条件不满足，于是终归要剖。千辛万苦托各种关系找医院，又须得查黄历，定好时辰去下刀。一切即使顺利，而婴儿出来常见黄疸；如今科学发达的很，曰要照蓝光数日。可是我们小时候，照样也多有黄疸，便宜极了的葡萄糖水喝一周即退。“蓝光”当然一定好，包括价格。对孩子有多大影响？可怜当父母的，钱没道理不掏。除了这个，还有各种辅助设施均是自费范畴，你也没有道理不掏钱，如今谁不是只此一刀，只此一个娃？（有多少人觉得那个胎毛笔和小爪印很无聊？）

一个活物肉团团的抱回家，万千喜爱呵护不用细说。这其中尤其要紧的是，新父母们须得学好如何与老人与保姆与自己斗法。大家均深信

在此鸣谢一哈摄影工作室zzphoto（http://blog.sina.com.cn/u/1263371651）！

疲倦就是，望得到灯塔，却确定你游不过去。

身处一个极度乱七八糟的项目，好处是对人生的见解又多了点灰色——从而更加接近了真实；坏处是因为极力压抑着日益暴躁的心情，终于看到自己在镜子里已经变形的脸。这脸上的严厉，冷酷，狂躁，与痛恨，都是我所不熟悉的。

有一个几乎失控想杀人的晚上，决定一个人去游泳，冷静一下。飘在水面上，一动也不动，整个人像一个羞涩的大字，又像一张纸，薄薄的纸。水波慢慢晃动，我这张纸也慢慢地飘。看着模糊不清的天空那深深的蓝黑色，我冷静地发现我自己就是一块刀俎上的鱼肉，等待被命运切割，甚至凌迟。

那时我想，你们这是在逼良为娼啊。在爱情中，谁用情过深谁就伤的重，其实世事同理，好人原没有活路。

我飘在水面上，看着屋顶上反射出来的，我身边那乌泱乌泱的半吊子“好人”，他们常常伤害我，用最无辜的态度；以及那些活跃着的、奸笑着的、努力佯装善良的、咬着后槽牙而袖里藏刀的，那堆洋洋得意的小人。看着屋顶上的他们，我发现自己正在强烈地质疑这个世界的真理，和一切宗教信仰所提倡的善意。

不，归根