2009年的开始和2010年的开始都是如此的美好，于是我坚信这一年即使有再多的悲伤和挫折，依然会如同09年一样带给我更多的启示和美好回忆。

2009年初，认识了新朋友，只是从来没想到会发生那么多纠结的事情。庆幸的是2月8日认识了忽忽，这只挑剔的处女兜兜。也就这样打打闹闹她陪我也走过了整整一年，我想我这一年最大的精神寄托就是忽忽了，没有她真不知道这日子要怎么过下去。傻忽忽虽然比我大2岁，经验还是空白之极，和我半斤八两，坍台坍台。我总是希望真的可以有个人看到她的内在美，她的才学，她的思想，她的敏感，也许缘分真的需要等待，但是她已经等得好久了。

之后是3月21日，陈绮贞的演唱会，应该是忘记不了了，发生了太多太多的事情，有感动，有激动，有喜悦，有惊讶,多彩得如同一场梦境，也许就是因为这样，才让这场梦迷惑了内心，真亦假假亦真。只是梦总有醒来的一刻，而难以接受也是必然之趋。感谢可以看到陈老师，那个和我同一个星座，却天差地别的才女，也因为她让我下半年结实了可爱的小学弟~~

假期好好让自己放松了一把，

乱得有点莫名其妙，我又在何时得罪了人呢

事情多做也不对少做也不对，我从来就不是一个可以八面玲珑的人

从来没有什么野心和所谓的远大志向

我都开始怀疑自己做到现在究竟是为了些什么

到头来英语一塌糊涂，成绩一塌糊涂，人缘一塌糊涂

做人做得也真够失败的

很多时候说无所谓也是假的吧

为什么会变成这样我从来就搞不懂

积极不好，沉默也不好

总以为自己有些优势可以拿来拼拼

结果才发现什么都没有

三脚猫的很多，却都拿不出手

到头来什么都没有学好吧，依然如此平庸且碌碌无为

我都想嘲笑自己了

一年了，依然没有想清楚眼前要追求点什么

果然没有出息，面对你们，都没有可以骄傲的资本

在这个充满嫉妒和竞争的世界中

依然没有我这种安于享乐人的立足之地

即使不想参与也躲不过

片刻人与人之间的温暖也是如此的短暂

看不到长久的未来也就有了些隔阂

我有的只有爱好，却没有可以谋生的技巧

我有的只有自尊，却没有可以维护的资本

我应该改了四处张望的习惯

偶然看看天空

同时不忘看看地上

还有身边的事物

很多事情

不如想象的那么简单

说起来很简单

做起来确实很难

很多事情

哎就这样吧

未尝不是一个很好的结果

    前阵子大家都生病了，只有我依然挺立。最希望自己倒下的时候我是如此健康，那时候的自己哭不出喊不出，如今需要好好准备考试之际我却生病了，无比清楚自己一感冒就很难好，头痛头晕，成个人走路都在飘荡。今天上完体育课，再去跑步，晚上上课的时候整个人就瘫掉的，不停的用纸巾。

    很多人说我很悲观，总是悲伤着，我知道自己一直很多愁伤感，我也努力让自己开心快乐。晚上从教室出来，虽然围了围巾，穿了外套还是感觉到晚风抚摸着肌肤，瑟瑟发抖。一路上看到了依偎的情侣，看到了风速的骑车族，看到了满面笑容的开会族，大家都匆匆忙忙，我独自一人悠闲地观察着周围的一切。无意间和某个熟悉的人擦身而过，夜晚大家都假装不认识了，也就如同陌生人一般面对面走过，哎，又忧伤了。

    还记得以前感冒的时候还有人会帮忙送药，关心的话语虽无治疗效果却也暖了人心，如今只能自己小心再小心的不发烧，不然周日就不能去上课了（读书的大楼门口要测体温）。我依然最喜欢李清照的那句：物是人非事事休，欲语泪先流。虽然每次的情况不同，但是无论是第一次读这句，还是现在的回

    最近很多人让我可以更新日志了，其实我很感谢竟然还有人会来看我的博客，我一直都觉得这里像无人之地一样。其实这段时间发生了很多时间，也想了很多，不是不想写，而是很多时候难以下笔，过多的感情就难以用文字来宣泄了。

    我总是学不来圆滑处事，我也学不会容忍。很多时候我会过多的把自己的想法和感情流露，这往往是很蠢的做法。对一个人不满我总会想要表达出来，面对太大的压力我就会想要逃离。很多时候想着要远离网络和一切通讯工具，一个人不负责任地抛下一切去旅行，可是这永远只是梦境。我已离不开网络和手机，我可以离开你，但是离不开科技。当人被一个工具所束缚，是多么的悲哀！

    如此我想到了高中喜欢的美术老师，是她带我走入观赏美的殿堂，她不会教你什么是美学，而是让你感受现实中的和谐。我喜欢很多小教堂的建筑风格，而并非那些有名的大教堂，因为那些小教堂往往躲藏在树林中亦或是依湖畔而建，这种自然与宗教的融合更显纯粹的神圣。是她带让我去看圣经，看基督福音，即使我不曾做过礼拜，成为一时的信徒，但是有那么一刻我也曾如今相信救赎。我们迷恋简单的

之前种种的怨气都在忙碌中渐渐消磨

现在的我只是努力想得简单点，开心点

其实有什么解决不了的困难呢

招新很辛苦很累很折磨人

但是也是一种很好的经历

是作为国际法学生会的光荣

有可爱的小学妹帮我送巧克力

时常来找我玩，还有什么不能满足的

无视某些人的小动作

有学长学姐们的认可就很开心了

无视人和人之间暗地里的竞争

我只在乎此刻我努力做到最好

我就对得起自己了，这样很轻松

我不会再去考虑很多别人的事情

我只能是我，而你也只能是你

既然改变不了，何不静静旁观

我只是安安静静，低调地做自己的事情

过自己的小日子

慢慢达成自己的心愿

有亲爱的忽忽姐时不时陪我上课

有学长听我抱怨

有朋友关心我

我已经很幸福了

一个人可以过得很好很好

我会学会珍惜

    最近和易某人一起去苏州进行考察，还有3个老师和3个学生，其实大家差不多就是去玩的。事后事情比较多罢了，他们都在哪里奋斗规则时，我只是写写总结，蛮罪恶的，但是似乎他们也不要我来帮忙。最近发生了很多事情，好像过去快乐的一切都在瞬间消失了，我自己又生病了，也只能自己好好过，真正关心在乎你的人有几个，有的时候莫名的觉得孤单。爸妈为了买房的事情争个不停，没钱就不要买，买了也是越来越郊区，环境再好交通不便有屁用。

    人多就是事情杂，大家都希望得到重视也不希望人家参与，于是就变得现在每人都独立想法却无法很好合作。有一肚子的话却找不到一个人可以无顾忌地诉说，想对着任性一下的人也没有。今天一个人回了复兴，当初大家说好的承诺，如今也一个一个破灭，我不想一个人在校园中寻找我们一起的记忆，帮忙批卷子等小圆子和龚龚下班一起去吃饭。我们三个双子女，三个娃娃脸大眼睛，三个矮冬瓜，三个不会穿高跟不会用筷子的家伙，真的很投缘。小龚龚在那里诉说她和某人的8年抗战，一个天蝎座的男人也就这样过了8年，也许会分手，但是经历啊。小圆子和190的化学老师看似非常不适合，又米有共同语言，但

你要说其实我很幸福

其实我很有爱

其实人人都是善良的

其实我们都应该好好生活

其实大家都很苦，要体谅

其实不公平总是存在的

其实一切都会过去的

其实人善总有回报


真的就是这样么，真实谁知道呢？


我们做什么时候都不要太过委屈自己
被欺负了被伤害了也不要太过怨恨
宽容是对他人的好也是对自己的好
难过生气就找地方发泄，然后微笑
犯过的错误不要犯第二次
每件事情的发生总会让你懂得很多
如此想来
好好保护自己
同时一定距离的对待他人
人活着
也许也会轻松一点

我总是把每个人都想得很好，相信他们都是真心对我，相信他们一如我一样的纯真。只是有的时候，我总是在这样自欺欺人，现在才看清很多人的真面目。妈妈一直会和我说：你不要傻傻地对人好，也许人家只是玩玩你，太过信任的后果是很悲惨的。我总是说：他们是好人，不会是这样的。然而事实上我真的了解么？不是。

很多时候，对人好你不能就当成理所当然，甚至利用，双方的付出很重要。我不会要求什么，但是一旦你伤害了我，请不要怪我绝情，我不会对你怎么样，但是我的眼中绝对不会再出现你这个人。

    9号早上4点就起床赶飞机去了，结果我位子后面有个小孩一直拉我头发，我每次睡着了就被他拉醒，痛的要死又不能发火。明明有很多大人也不好好管好自己小孩，害的我越发不喜欢小孩子了，如果所有的小孩子都和我外甥一样帅气就算了，长得丑还不听话就不喜欢。

    你经历过拖着行李箱逛商场么，我就遇到了两个购物狂。我的行李箱是最小的一个，已经非常不方便了。拖着疲惫的身躯和姐姐们直冲东涌的OUTLETS，HK的OUTLETS和上海的不一样，是每个牌子都各自独立的，其实就是专卖店，但是都是特价商品。老姐在下飞机的两小时内就填满了她带来的大箱子，买起N97也毫不犹豫，白色的丫，看的我心痒痒的，不过那价格我是肯定不接受的，4700元RMB都可以买个组装电脑了。

    我们住在油麻地的妇女基督教青年会宾馆，一路上的感受就是HK的基督教会太多了，隔个几条街就是一个教堂。我们离地铁站不进，但是有车子直到尖沙咀还是不错的。路上还看到了ICAC，迷恋港剧的我们很疯狂的和HK廉政公署合影哈哈，太熟悉的，只是这廉政公署门面也太小了点，完全没有腔调，不过华丽了就不是廉政啦