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Mar25,2012 夏令时，@武汉

黄鹤楼，户部巷，长江，大桥

 如果我还在过欧洲时间，是不是，也该进入夏令时了。

跨过七月和八月的短短旅程

那个留住尖叫和欢笑的地方

满眼尽是穿着各式公主服的小女孩

像个小公主...

所有女孩从小到大，心中隐而不发的梦
被人无条件的疼爱，宠溺 ，无微不至的照顾，撒娇和耍赖

生命也许是残酷的

但是为了活得幸福
还是要相信

幸福的可能

大人们都忘了，他们曾经也是小孩

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从未看到那颗传说中火红色的星

七月流火，八月未央

东一区柏林时间7月22日上午12点，总算完成了由于“幸运”的身处德国而必不可少的“圆桌答辩”……俺的“学者”生涯就这么告一段落了。跟赶来庆祝的朋友们喝了杯东西小小庆祝后回到公寓，看着摊了一桌的书本纸张，心里忽然空落落的，人生中的一段旅程即将结束，曾经勾画过的未来却模糊不清，真不知该为结束而喜悦，还是该为未来而迷茫。不在欧洲工作生活的话，这几个degree似乎也就失去了存在的实际意义。原谅我言辞匮乏，实在想不出什么诗情画意的语言来表达自己的情绪，更没法说清两年的时光意味着什么，反正我一向后知后觉，你们懂的~

要送花给我庆祝的，要带我先吃烤串再回家的，要给我安排满满工作让我没时间想东想西的，要举着小旗儿欢迎的，要给我做饭煲汤补身体的，要带我纸醉金迷体验“大都市”生活的……有人惦记着，真幸福。

逛到教主的博客，看到那张合影，忽然想起那年火热的大夏天，正是这班人马冲到家乐福买肉买菜买调料，回到宿舍阳台偷偷涮火锅。闭上眼睛，我甚至还能看得到回程出租车上司机师傅的后脑勺，教主的当家女主人风范，贤惠的夏秋在水房洗菜装盘的样子，和一向大胃的高高收尾扫荡的吃相……可是呢，就像教主说的，照片里的四个人，一个即将跟老公去常驻，一个要去香港工作，一个来英国，一个奔着另一半和那份相信去了上海。我终于要回去了，可我们却依然不能大团圆。但我想，不管在哪里，我们都会一直把彼此装在心里，挂念着、担心着、盼望着，我会每天悄悄为你们祝福，就像你们曾经为我祈祷。 

最后，回答一个问题。有人问我，最难的，是什么。想了很久，答案也许有点老套——我觉得是孤独寂寞。做学问，要耐得住寂寞；远离低俗喧嚣，要耐得住寂寞；守住心底那份清寂，要耐得住寂寞……就像狄德罗说过的，忍受孤寂或许比忍受贫困需要更大的毅力，贫困不过是降低人的身份，但是孤寂就会败坏人的性格。

所以经常问问自己，还在不在。其他一切... Hope for the best, and  Let it be.

 莫名的有来电恐惧症邮件恐惧症

也有不太主动联系朋友的怪癖

长期处于失踪人口状态

导致部分朋友失去联络

部分朋友遗忘了我

剩下还坚持留在我身边珍贵的你们

大概是靠小宇宙传送感应的吧

 ...

孩子们，耳朵快快靠过来

！节日快乐 ！

“李子啊，本来我想去四教拍那棵玉兰树的……”

“李子啊，你最爱的长颈鹿。原谅我猥琐的表情-,-”

嗯，我最爱的长颈鹿。看到了。一瞬间泪水溢满眼眶，热热的液体滑过脸颊，咸咸的，却甜甜的。原来感情汹涌起来是如此势不可挡，原来温暖就在那最不经意间被触动的心底最柔软的角落。对着电脑大哭了一场，看你的表情又好想笑...边哭边笑，你一定很想看到。

高高啊，你要过生日了呢。好吧，过了25岁谁还会盼着过生日呢，我是坏心眼儿的李子...高高啊，我好舍不得你。

从那头秒杀了我的长颈鹿开始，倒带。高高啊，你懂的。

去动物园就是为了看长颈鹿；觉得打嗝一百次真的会死掉；尝试过三种止嗝方法（包括傻乎乎的用杯子另一边喝水）；会模仿爱德华蒙克代表作《呐喊》的表情；看到月亮映在水波上就有沿着那闪光的路走下去的冲动；最喜欢的游乐设施是摩天轮，虽然我也爱旋转木马，可仍觉得名叫摩天轮的游乐设施是为了和喜欢的人一起慢慢地跨越天空才存在的；趴在草地上寻找过四叶草；吃咖喱必定多放很多肉；认为即使留到了八年级也是很光荣的；看到手推车就有改造成滑板的冲动；想看在樱花树下有自制宣传单的演唱会；道别时不说“goodbye”而是“i'll be back”；喜欢扭扭乐游戏；想要一枚木刻的小鸟徽章……

我也想要，也许有天，有人会跟我说：“不用了，别再跟自己较劲了，不需要了，你累了，该歇歇了。没能留下某种证明的生存毫无意义可言，人活着就要创造社会价值什么的，这样的谬论真的存在吗？只要你继续活下去就足够了，只要会有人陪着你就足够了，只要我能陪着你就足够了，我也只要这样就知足了。”

好久了，很多事，我绷了太久太久，我想，我怕，我可能，把自己弄丢了。

李子啊，你在哪儿呢？快回来吧……

I would like all things to be free of me,

Never to murder the days with presupposition,

Never to feel they suffer the imposition

Of having to be this or that. How easy

It is to maim the moment

with expectation, to force it to define

Itself. Beyond all that I am, the sun

Scatters its light as though by accident.

The fox eats its own leg in the trap

To go free. As it limps through the grass

The earth itself appears to bleed.

When the morning light comes up

Who knows that suffering midnight was?

Proof is what I do not need. 

她的背上有个疤 丑陋的 如果我不告诉你 你永远不会知道

每到春暖花开时 她就把采来的鲜花插在那道疤上 五颜六色

剜股藏珠般的痛 血把花染得比胭脂更红 伤疤旁结出新的疤

她只好再去采花 花越来越多 疤越来越大 直到那天她累了 躺在山坡上睡着了

第二年春天 不见了那背上长满鲜花的姑娘 只见那漫山遍野娇艳欲滴鲜红的花

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昨天突然发现Mensa后面小路上的玉兰开花了……

四教旁下坡那儿的呢？开花了吗？是纯白的吗？我竟然记不清了。

Sheffield, London, Stuttgart... Tübingen.

到达图宾根两天了，终于有时间出去转转，看看这座传说中的大学城。虽然气温骤降、天空阴霾，可依然不能阻止我喜欢上这座城，可能是因为它的安静，可能是因为那些古老的建筑，也可能只是一种感觉...说不清道不明。

如果说大多数城市都是闹中取静的话，图宾根则是静中取闹。火车站边小小的市中心人来人往，街角，一抹少见的色彩爬到了墙上。

古老的城墙里是古城迷宫似的小街，让我不由得连想到York的古城和佩皮古堡旁让我又爱又恨去一次迷一次路的购物街，把这样的城区变为商业之用，看来很可能是欧洲古镇的共同特色哎。

内卡河是一条神奇的河流，短短的河流在汇入莱茵河之前，居然养育了两座钟灵毓秀的大学城：图宾根和海德堡。海德堡因为歌德的那句“我的心留在了海德堡”而声名远播，图宾根则略显偏僻，但恬静、质朴、自然，别有一番风味。河上的Eberhard桥是从北城通往市中心的必由之路，听说夏天时，桥的两边会挂满鲜花。话说图宾根大学就是由大胡子伯爵Eberhard建立的，所以俺们学校的全名是Eberhard Karls Universität Tübingen。

Eberhard桥下有一个狭长的河心岛，中间是一条梧桐大道（Platanenallee），让人禁不住想象春暖花开时，这里该有多美好。

照片最远处矮矮的有着奇怪屋顶的建筑，就是著名的荷尔德林塔(Hölderlinturm)。奇怪的尖锥型屋顶既没有曲线，又不是哥特式的笔直，也无巴洛克的华美...有人说，就像是在一颗大头上戴了个小帽子，因为脑袋根本塞不进，所以帽子不仅没有被撑破反倒是瘪下去了。荷尔德林就是被这顶瘪帽子弄疯的，但它却成就了图宾根。


“图宾根没有大学，图宾根就是一座大学”走过市中心短暂的繁华喧闹，从古城直到公寓所在的半山腰，各个院系就这样分布在风景如画的北城，这里没有通向大学的道路，因为道路都在大学之中；“图宾根没有名人，图宾根到处都是名人”，没有刻意去寻找什么贝多芬路、伯拉姆斯路、海顿路...但只要是在图宾根的街道上漫步，必然有那么几步会踩到名人的脚印上——开普勒，黑格尔，谢林，荷尔德林（奇怪的是，这仨人都是唯心主义的代表哎）...

来图宾根之前，我没有做任何设想。可能是悲观主义作祟，可能是四处漂泊没有家的生活让我疲惫，可能只是因为懒...可正是因为没有太多希望，图宾根却反而变成了一个意外的惊喜。希望这座小城能伴我度过一段静好的时光。

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ps.我的德语真的有够烂

ps.ps.公寓垃圾分类真的有够复杂，这就是我们跟人家在环保意识上的差距吧...

那时陶陶坚持要我删掉那篇檄文似的东西，说那种东西留着只会给自己造成不好的心理暗示。是啊，也许不用文字记录恶劣的心情才是聪明的做法，毕竟以为可以分享情绪的人，却往往无法感同身受，而白纸黑字放在那里，加深的不过是自己的痛苦，每看一遍便唤醒一遍，无异于一次次揭开伤未愈合的ok绷。可是放眼望去，满篇的快乐洋溢，骗得了旁人，骗不了自己。正视还是逃避，恩，是个问题。若说每人都有自己擅长的情绪处理方式，那么我的就是逃避，就是忍，忍无可忍，重头再忍...我，绝对是逃避专业户，博士后流动站级别的。鉴于如此这般的人物性格特征，我想，我确实需要过去的存在，一切过往，快乐的、幸福的、悲伤的、痛苦的、冲动的、愚蠢的、幼稚的...存在即合理，白纸黑字的存在，才让我无处可逃。
 
也许某天那些点点滴滴、好的坏的终会堆成一个动力，推动命运的齿轮。人呢，都会示弱、都会退让，如果对方是自己在乎的；人呢，都有惰性、都胆小如鼠，尤其在面对自己时；人呢，有时就是需要那个动力推一把，才能做出决定。其实决定的正确与否并不重要，这世上没有一件事是百分百对或错，正如没有一个人是百分百好或坏。没有金刚钻就别拦那瓷器活，既然下了决定，结果无论快乐还是痛苦，都只能自己承受，要记得谢谢动力。
 
为什么相爱，就必须给周围的人承诺并且有证明书呢？为什么有人说，越争吵代表关系越好呢？人类社会真是麻烦。虽然偶尔也会羡慕每天吵得热热闹闹的小情侣老伴侣，可我自己本身却对争吵深恶痛绝。争吵，终究不过是利己主义的相互碰撞，毫无意义，人并不是因为吐露心声，就可以彻底互相了解的。该了解的人不了解，无奈；明明了解却依然残忍，悲哀...好吧，不受伤害的生存，大概是不可能的。既然这样，我只想努力不伤害周围的人而生存下去，不伤害到别人就好。
 
那个玻璃杯——无法回避，我的性格里可能真的存在很黑暗的部分，控制欲、歇斯底里、精神洁癖、容不得半点瑕疵。却常常忘了，这世上，人人都不过是未经出厂检验的三无产品罢了。追求完美却不得不向现实低头，慢慢的，委曲求全竟成了常态。我真的是真心想要接受全部，但我的器量，有时候却如同那对廉价的杯子一样狭小。虽然同失去一切的寂寞相比，还是渐渐产生裂痕的痛苦稍微好承受些，可日复一日，难免偶尔会有慢性自杀的错觉。如果有一天，我选择宁愿玉碎不要瓦全，那一定是我太过脆弱，不是你的错。

无论未来怎样，我都愿意相信，爱着某个人的心情，对自己也好，对那个人也罢，绝不是毫无意义的。打心底里盼望，即使我没能成为成功的人，你眼眸中映出的我，依然是坚强而温柔的，像个完美的英雄——无可救药的浪漫主义英雄情怀。

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人见人爱花见花开的苒苒说，我跟诺诺一个级别。听到这个，心里不由得开出一朵花。每每想到，不用喝两杯也能对着天花板傻笑。

小cheng，谢谢你的松露巧克力和macaroon，巧克力三下五除二就被我解决了，macaroon最喜欢咖啡的~不过，后知后觉的我今天才听说，原来那天是白色情人节，而maison du chocolat的松露连包装都是Hermes设计的...试着回味，略苦的可可粉包裹着巧克力脆皮，咬开就是顺滑的松露mousse。我不懂为什么连巧克力都可以如此奢侈，其实那几篇review真的不算什么。孩子，你莫不是爱上我了吧。

高高，原来莲死了。果真一切都该在最美好时急刹车吧，好奇还真是害死猫。

青，我的幸运女神。原谅我一连两天毫无动作，我不知该以什么方式回复那样一封看似波澜不惊，却暗潮汹涌的信。有点怕，我们太久没见；有点忐忑，我的缺席是否让你心冷；有点手足无措，你太懂我，原来你都看在眼里……我想，我也太懂你，不然也不会一眼便看懂藏得那么深的挂念。我想，我是明白的。如果一个人的内心有痛苦，那么这个人的内心一定有和这痛苦相对应的恶存在。如果一个人的内心已经没有任何恶，那么这个人的心灵是根本不会感到痛苦的。一切皆因我。一辈子其实不过短短一瞬，与其挣扎于“忍无可忍，重头再忍”的漫长，不如统统放下。甩掉高跟鞋，赤着脚丫踩在沙滩上，听迎面吹来的风，看蓝天白云，闻浪花打在身上的味道。至少，那是自然，真真切切，看得见摸得着感受得到。

青春、阳光、那年夏天的风

八年了，身边的人来来往往

而我们，从未停止遥望对方

愿我在经历漫长的与世隔绝后，待再见你时，依旧保持清瘦洁净，留一份稚气的美感，照顾自己，善待亲友，懂得独立，意志坚定。