明知不可以，偏偏爱上你，明知会受伤，还是不能放。

    既然早就知道这是命定的结局，早就知道我们改变不了什么，那为什还要苟延残喘的坚持呢，事实就是事实，即使我不接受，那也是事实，是该面对自己的时候了，我愿意放弃你，成全你，永远从你的记忆里消失。

    曾经，想早上起来说的第一句话是“早上好，我的宝贝!'

    曾经，想晚上睡觉的时候在你床边跟你说“晚安！”

    曾经，想挽着你的手在街上闲逛、饭后公园里散步。

    曾经，想和你一起去很远的地方旅行，只有我们两个。

    曾经，想在你失意的时候，抱你在怀里，任你撒娇的哄你。

    曾经，想在你成功得意的时候假装骂你，要你不要那么骄傲，继续努力。

    曾经，想着我们永远都不会彼此放弃，因为我们有着无人能比的默契。

    曾经......

我们是两条相交的直线

会相交于一点

但相交的也只有那一点而已

两颗受过伤的心能聚在一起

也许是因为互相怜惜

但是婚姻是一辈子的承诺

爱情是一辈子的相依相守

仅有那一点怜惜是不够的

我们缺乏默契

又不肯付出爱

也许是因为受伤的心不能够再经受打击

所以我们都选择了逃避

也许上天早就注定了我们的宿命

他让我们有缘无分

相知却不能相守

但是不管怎样

我们曾经牵手

而且将永远都是朋友

即使再短暂的回忆

    最近总觉得自己的脑子一片混沌，因为心里不开心的事又增添了许多，我经常感慨为什么老天对我那么不公平，在我准备考试的时候，不得不换了工作，本来考试已经没什么信心了，再加上每天上班的时候要学很多以前从来没接触过的新的东西，下班后回家还要过一遍今天学了什么，还要复习自己的考试，时间已经很紧张了，现在偏偏又搞什么培训，虽说是免费的培训，可是我不想参加，一是听不懂，二是浪费时间，听完了更是满头雾水，唉 总之，最近真是烦透了，人家什么都没学过的有好的工作好的收入，我呢，就是没那么好的命。好不容易盼来了奥运，却似乎与我无关。

    我不想跟谁较劲，是很多人在跟我较劲，不给我喘息的机会时间，我不是铁人，也不是全能，不要给我那么大的压力。

    最近发生的事情，让我觉得自己突然变成了另一个完全不熟悉的人，我太不了解自己了，原来有那么多的阴暗面都是我不曾看到的，我对自己也失望了，我的人生也许只能这样糊涂的过下去了，什么时候我才能真正的为自己活着呢，不顾一切的寻找、追求自己想要的，我想一个人生活在孤岛上，我想要随身带的只有我的小熊。

    最近心里乱糟糟的，不知道是对未知的恐惧，还是对已知的不舍。我貌似别无选择的离开那里，又好像自己也想离开那里，不知道。

    我已经熟悉了哪里的一切，可就在我愿意接受那里时，却不得不离开了。再一次从零点出发，我依然相信我能做的很好，只是不甘心，毕业时间越长，就对工作月没有热情，难道这是人的自然规律吗？我还是想回到校园，回到那片净土。好怀念我们的校园，我们的404-333宿舍，还有里面的那些人，那些我们守了四年的人。现在大家都还好吧，都在各自忙着，很少见面，但是只要知道你们过得都很好就替你们高兴。

    工作以后，没有心思再学习了，只是偶尔看几眼书，那样我想通过考试好像不太可能吧！今天看了一天的电视，不知道自己在想什么，只是一直在想。即使有空闲时间也不想看书，觉得那不重要，究竟我心里在苦恼什么呢？重要的是什么呢？不知道，只是觉得自己即将失去什么重要的东西一样感到不安，心里很沉重。

    昨天家里来客人了，四个人，所以我不得不跟妈妈妹妹睡在一起，爸爸也只能睡在沙发上了，只怪我家太小了，结果今天早上浑身酸痛，昏昏欲睡了一个

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老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 　　老公：你又皮痒了是不？ 　　老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜