今天日子这么特殊，似乎应该写个博文纪念一下。又是一个情人节，4点43下班，一个人走回家。路上居然没有遇到什么小情侣~一直到坡下才看见一对穿着情侣装的小情侣，挺幸福的手牵手。
时常在想，人活着到底为了什么？上学，上班，结婚，生孩子，等死。似乎也没什么其他的了。于是，如果不结婚，不生孩子，等死的日子似乎就变得更长，更简单。
今年见同学，聊得话题统一变成：有男女朋友了吗？工作怎么样？岁月催人老啊~突然就24了。说起来也算木有恋爱过中的大龄了吧。现在孩子都好早恋，我这种人应该都不多了。事实是，真的没有遇见什么合适的人，而且觉得恋爱各种麻烦啊。王小败说我这种想法其实特别可怕，越往后就越容易根深蒂固，然后就真的成剩女了。。
实习的事，呼内终于结束了，都快把我折磨死了。小岳成天威胁我说他去终止实习，不知道是说说而已还是真的，我就特怕有天早上去，他不在，我要一个人面对老师。哎，真的神经了。人也变得焦躁和没有条理。
还好现在在心内，老师很可爱~条理清晰，虽然病人很多，但是一点儿也不忙乱，下午2俩小时就完事啦~明天要值班了。。不会来10几个病人吧，都
自己在家有些日子了，零零散散的什么都不想弄。觉得自己各种讨厌。
来看日志，以前有写到担心实习什么的。其实都没有什么啊。带我的这几个老师都还不错呢~除了某某某，哎呀，那个人是真的有实力牛气啊。还不是跟我一个学校毕业，上个研究生各种了不起啊~而且也不喜欢那个科室的环境，总觉得大家在一起都假假的。
后来换了科室，大家都玩得可好~集中精力对付主任~八卦科室老师~什么什么的，而且老师也讲了很多东西给我们~在门诊的时候跟病人关系各种好，好多病人都可关心我，尤其是叉车厂的一个伯伯，跟我讲很多道理。在上个科室，老师又很好，每个老师都很好相处，也愿意教东西~给我描主任签字什么的都很专业。
总之很感谢这些老师，还有跟我一起实习的，转科的医生们。
然后就是关于考研，上个月看书，还算是能静下心来吧，然后觉得专业课其实没那么恐怖。就是自己起床问题，每天完不成计划问题很讨厌。不知道自己到底为什么成这样？是因为他们都跟我说你肯定能考上太多了，然后自己信心满满么？每次听到有强人跟我报一个学校，我就是啊。。然后就没有了。什么改变都没有
今天不知道哪里来的厌恶心情特别严重，又荒废一天。每次都是什么都不想做。。。我到底为什么这么缺乏斗志啊我？看看别人，总是羡慕，可是回家来，又变成那个懒惰的人。
今天见温小斯，她说，姐姐啊，考试就是要玩命的准备~我当时觉得，是的啊。暗下决心。可是回来，又成这P样子。我咋这么讨厌呢？
从考试前就开始各种讨厌自己，不知道怎么处理人际关系，盲目放大自己的能力，还有很多地方。SS说，对于N，是最后一个可以不理的人。从大一开始，到大四结束，我已经跟我们宿舍人都不说话了。。我还真是强大啊。突然觉得有问题的那个人是我。SS说，做人不可以这么尖锐。可是，我就是不喜欢假装去跟别人套近乎。新宿舍里的人，似乎相处的还可以，大概就是那种淡淡的感觉，不远不近的距离最好吧~对于N，我实在不知道怎么去解决这个问题。可以说是真的心累了吧，
但是我一直放不下她。关注她的一举一动，然后各种厌恶和不淡定，我是不是有病啊我？W还打电话来跟我说N的事情，然后我从那天开始一想到N就胃疼。现在有距离了，就不用再去看她各种装B，不用担心她是不是有什么阴谋或者阳谋，我只用每天在家和医院之间穿梭就好~
然后就是自己各种推脱，各种不想学习的心情。开始那几天一直用没有实习，作息不明确来推脱，不去把复习的事情具体化；这几天又是惦记那个破六级，总觉得要到考完，才能静下心学习。其实呢？就是各种不想学习的借口。生活到最后，都被我毁了。什么梦想，什么未来，都被我一点点践踏了。
昨天
明天就要去医院实习了。。其实自己心里充满了恐惧，害怕，担心，纠结。不知道怎么去应对老师，病人，家属。自己总是难以面对很多场面，不会说话，不会做事，不会处理。
考研的事情，我不知道自己还有多大把握，似乎总是相信结果会是好的，又觉得自己总在幻想。接下来一边实习一边复习的日子，不知道自己能做到什么？每天起床都很艰难的样子，实在让人讨厌。
总之，明天总会来到，就心平气和的接受吧~~
四月真的是过的浑浑噩噩，不知道是不是春困的原因，自己甚至到了每天都不想说话的地步。跟N的关系也总是很紧张，在宿舍甚至不想见到她。我到底怎么了？或者是她？跟S说起来就觉得她很诡异，但是他俩对同一件事描述的我很无语。四月似乎一直纠结在这里。S说我看到N后就严肃的让他恐惧。真相是什么？对于S，那天针治课估计真的伤害到她了吧。。我怎么都开始不在乎老师课堂提问到这个程度。。
自己的计划其实特别扯，早上难起床，晚上想早睡。从中药到方剂到新概念，背的乱七八糟，阅读更是不能看。发挥的一点都不稳定。之前的单词，也都不看了。其实，自己纠结到底要不要报班的时候，大概是怕自己坚持不下来吧。很多人都说回家复习得毁了，没有人做伴，各种诱惑。我倒是很喜欢家里的环境。
时常想象自己开始实习的日子，白班，夜班，小夜班……遇到各种病人各种家属，我会是怎样？不知道什么时候开始，哭点低了，笑点高了。上周去博爱医院看小儿脑瘫，看的自己居然哭了出来。孩子们多么可怜，家长又何尝不是呢？家长用力的敲打孩子痉挛的肌肉，是看到了希望，还是无奈的挣扎？
五月已经开始了。清明已过春子去，夏天已来风
昨天还在上课的时候袋袋跟我打电话说有顺风车回家，我就心动了。给妈妈发个短信，就回来啦。结果今天妈妈去周公庙玩了，爸爸上班去了。。我一个人在家逍遥~
坐顺风车这件事吧，我感慨颇多。刚开始一起去吃饭，我就觉得各种不爽。什么都要表现那种说不出来的感觉。去给那些所谓的领导拨蒜。后来终于下了高速，又是各种绕。这个，我貌似成了白吃枣还嫌核大的人。跟着占便宜还挑三拣四的。也许有一天，我的生活也要变成这样。最最不愿意出现的样子。没办法，谁让领导有权呢。。谁知道他们怎么想的。反正我以后拒绝这样的顺风车！突然觉得去火车站坐火车，一个人，很惬意~
然后就是最最关键的问题：考研。飞飞的成绩和线都已经出来了。应该没有问题。花痴应该也没问题。还有小新。总是现在是各种膜拜~听说有人英语考94分。。。这是什么生物啊？
自己的计划呢？真的充满各种矛盾和挑战。大头和小八都叫我去成都，三个人又在一起，大家有可以好好玩~可是自己内心到底怎么想的呢？我想挑战，又怕失败。怎么这么锉啊？大家都说，要尽量的稳妥一些，可是，我怎么那么多不甘啊？呀呀呀呀呀呀
昨天跟小昊聊天，说到我的缺点，他说似乎把个人感情隐藏的太深。我也不知道这是什么问题，个人觉得是还没遇到那个人。所以没有那种感情。之前跟一个同学也有聊过，我说似乎怕失败，然后就把感情停留在欣赏的阶段。然后慢慢就忘记这件事了。也许是因为还没遇到那个真正合适的人吧~
今天跟权儿，飞飞玩，后来也讨论到这个问题。。他们都觉得我目前问题严重啊。。如果不抓紧，往后就处在被动阶段了。。我各种汗啊。。这是神马理论嘛？太偏激了。。现在人不是都结婚很晚的么~~再说了，我一直致力于归隐呢~~哦呵呵呵~
然后去吃饭，见某叔叔，他说我看着有心事了啊。。我各种无语啊~~目前，我最大的心事是：梦想到底是个什么东西？我还敢不敢有个梦想？
开心跟我在Q上说，我是个很容易幻想的人。是不是真的是这样呢？每次都是在幻想，然后有一天，天亮了。幻想破灭了。。我就变成了不敢去面对的我。
还有一句是，大房子真的很好~~
这几天做事情有点不靠谱，没了原则。似乎亲疏关系占了上风。这也许就是为什么社会上人际关系很重要的原因吧。有时候觉得找关系很麻烦，欠别人人情或者怎么样的，我不喜欢。宁肯自己多辛苦一点儿，也不愿意这样。但是又会想，如果别人来找我怎么样，那我肯定会给予特殊关照。怎么这么矛盾呢？
前几天，一个高中的好朋友跟我讲感情问题，大致就是他女友跟新欢旧爱如何如何。。我跟他一起臭骂那些明知人家有男女朋友还去怎样怎样的人。今天早上，一个小学同学跟我说他的感情问题，我又鼓励他去为了自己的幸福争取一次~
那么，我的原则是什么呢？不是说所有破坏人家感情的人都不是好人么。这算什么？就是因为这次这个伪小三是我的同学，我就觉得这样做没什么了么？不过这件事，似乎更取决于那个人的选择。感情的事，就该果断些，唯唯诺诺，拖拖拉拉大家都受伤害吧。也许是说着容易，做起来难。谁知道呢~
我只是个纯理论说客而已。旁观者，就是那种站着说话不腰疼的人。所以现在看起来还很有理智的样子。
莫名去了。。
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