时间过得好快。2年前高考，2年后实习。

    瞬间就不在是昨天了。今天走在路上，还听见有人说物是人非。呵呵。这个时候说这种话的人会是谁呢？大家都还没有放假呢吧。

    离放假也没有多久了，离上次回家也才几天。但我就是想回来。特别特别。他们说我恋家恋的厉害。我一笑而过。在家里等着爸爸妈妈下班，甜甜的一声爸爸妈妈，叫得俩人乐的找不到北。我也喜欢他们喊我。只用一个字。

   终于回家了。真的不想长大。有次在宿舍，坐着坐着就哭了，是因为突然想到那么一天，我成了无家可归的孩子，那我该怎么办呢？我去哪里呀？《风雨哈佛路》最后一个片段，把我看哭。自己其实是个特

  又要搞同学聚会了。貌似每个假期都有~每次都是搞得时候特有兴致，但真的要去了，却拿不起劲来。

  真是个矛盾的问题~

  去还是不去。从内心深处迸发出来的感情是不去！该见的人，必然会私下里见。剩下那些，就是见不见没有什么大碍的人。但是，又想了下，现在在不见，谁知道以后还能不能见到呢。。怎么一下子成了七老八十的人的思想了，见一面，少一面呐。

   谁知道呢。。矛盾这吧。如果能找到好的理由，就不去了。。反正现在不去占上风~~

  来上大学，也许是我这辈子最后会的一件事情。如果，当时，我复习了。会是什么样呢？不知道。很后悔。其实，如果当时复习了，也许也会后悔吧。

  专业，其实，我们都不了解。随便看着哪个看起来比较亲切，比较时尚，比较潮流，比较好听，就报了。到底适不适合自己，谁也不知道。可是，什么又是适合，什么又是不适合呢？

  诶。。

  不管怎样，我都会后悔的吧。人大概都是这样。。。

  刚才跟N发短信，她说，大家都这样高高兴兴的多好。我笑了，无奈的。

  我真的是高兴的吗？不是！我很确定。但是，我必须装作高兴。我必须她们说笑话的时候装作很搞笑，很违心的去笑。很累。但是，必须。我就生活在这当中。没有办法，不然，被孤立的就是我。我觉得无所谓。但是，我知道如果我那样，他们会想尽一切办法问我问什么，到底要怎么，更麻烦，不如就这样表面上过得去算了。

  有时候觉得，很多事情，是她个人的。我丝毫没有理由去干涉。可是我就这么神经。看不惯一个人了，不管他是个人的事情，还是大家的事情。我都不想去理他。所以，让我接受她，很难。我很努力的在她对我说话的时候，能够正常的跟她说话。可是，让我主动跟他说话，可能还需要时间吧。我觉得我已经做出了很大的让步。

  小灵通的话费，钱包里的钱。都有很大的出入。我不想追究下去。最终原因还在自己，谁让自己没长脑子，不把自己东西收拾好呢？怪不得别人。

  还有很多事情。其实，我都很无奈，很后悔。可是没有办法。我必须这么走下去。因为，起初，我已经在十字路口选择了这么走。坎坷也罢，顺风也罢。都得坚持走完。为了不再后悔，

  深夜，宁静。心里却怎么也平静不下来。

  想到要回到学校去，回到那个宿舍去，我就开始烦。特别的。

  我想有个很大很大的柜子，把所有我的东西都锁起来，连带我。

  我想大家都好好的，可是你非不给我机会。

  我想对你微笑的时候，你用刀子划过我的心。

  我该原谅你么？因为你就是受得这样的教育，我何必要求你有更高的表现。

  一切都结束吧。荒诞。

  我终究是我。一个谁也放不下的我。

  开始新的生活！

   我快要疯了。来学校5天。被她折磨3天。每晚睡很晚，早上6点就起床。手机闹铃声音很大，时间很长。。。我的铃都不用上了。。。怎么这样啊。。让不让别人在宿舍生活了。

   晚上，我不喜欢去自习室上自习，尤其是把这个台灯带来以后。我们三个都很安静的看书，就她一会动凳子，一会摇床，一会收拾东西，声音很大。。。搞什么？？？？把这当你家。我想说，可是，毕竟是宿舍，不是学习的地。我忍！

  今天终于忍不住了。由于中午没睡午觉，想吃了晚饭回去睡觉。可是从我进宿舍开始，她就一直很大声的打电话，我知道你有同学，我也知道每次都是你同学给你打电话，你连短信都舍不得发。。。可你没必要那么大声吧。。我在床上躺了近半个小时，头更疼了。我试图用歌声盖过她的声音，可发现我把手机音量都开最大了，还是能听到她说话的声音。无奈，只好起来看书。

  下午的生理课睡着了。想看书，她又开始打电话。声音依旧巨大。我觉得我要爆发了。于是出来上网。不然，我今天非跟她吵架。我忍不住了。。。诶。。

  你说你幼稚。我相信了。你幼稚的可以。你幼稚，我就白痴。居然去找他。。我实在没想到。

  今天看到狗狗的短信，把我感动死~走了很多小店，终于找到一个还算称心的小东西，送给狗狗，算我请罪了！

  看到N的短信，我不知道该说什么。就直接回复了。我还是我，也许伤害到她，但是，我就这么想的。为什么大家都有钱，可是就不愿意交学费呢？那你凭啥要求学校建设好。不交钱，学校哪来钱建设。为什么有能力还不交？当然，没能力就算了。我本来想说的是，如果以后你家没钱了，你就先不交。可是，这次你可以交啊，为什么不呢？？可是我没说这么委婉，可能当时有点神经质吧。W一直说学校这也不好，那也不好，可是你不交钱，学校怎么好？？？这个事情，我觉得我们无法沟通。很多事情吧，我觉得交流有障碍。呵呵。

  这大概就是生长环境不同造成的吧。很多时候，跟以前同学说的话，我现在都要斟酌再三再跟他们说，我怕不小心会伤害到谁。说者无意，听者有心啊~我算体会到了。诶。这事，不是我能决定的，既然已经这样了，就顺其自然吧。自己多少也收敛点，说话多经过大脑下。

  看来啊，门当户对好像是对的。不然两个人生活在一起，得多么的痛苦呀！

  上学，这次我一点

  我的大学，总的来说应该用失败来形容吧。我希望是暂时的！真心的希望。

学习

  怎么说呢？从成绩上来讲，真的很失败。上学期貌似还能看的过去，至少都80多。。。要求越来越低。而这学期，由于个人原因，有门很重要的基础课居然让我考出了63分的超低成绩，一时还不能接受。其实也没什么接受不了的。又没看书，能过已经不错了。但，我的要求仅仅是过么？？？还有就是一门很SB的课，让我考了66。这个真的算SB。是自己SB。居然不懂得大学的学委有多重要，自己还去造次。呵呵。自作孽，不可活。可是，到底我俩谁作孽了？？？虽然，我们的计分方式和绝大多数学校不同：我们没有你们所谓的基点，我们只有学分；没有补考，只有重修。而且，最最关键的是，即使重修过了，也没有学分！其实，学分也没那么重要，重要的是，我手里已经握了一把刀。一把杀人不见血的刀！

人际

  这两个字我都不知道该怎么写了。一年前我应该从来没想过一年后的今天，我会坐在这里为这个担心。我曾经单纯的以为，将心比心，以诚相待，以我心，能换你心。可是，我太天真了。不要说对我好，只要不在背后伤害我就是。还背后呢，人家明明就是当着

今天做了很多事情。有点捋不顺的感觉。

先让爸爸放弃了一次机会。我也不知道到底该不该。乱乱的。不知道自己到底想怎么。

再跟**和***出去压马路。不知道自己要说什么。觉得不知道怎么跟他们俩单独见面，所以就一起叫上了。

再约***一起吃早饭。更乱。

这都什么什么啊。。。。

今天跟妈妈说了些将来的事情，感觉又和几天前的想法不同了。也许是弟弟的缘故。我想放弃一些原来觉得好的东西。但是，真的不知道哪个才是最好的。。。为什么有个最字。。谁发明的。。郁闷。

有点混乱，不知道自己到底要怎么。觉得社会很复杂。我还是适合隐居。。

人在江湖，身不由己。

可是，***说，有鱼的地方，才有江湖。

我崩溃！