二十年前，也就是1991年，我参加了高考，当时18岁，正是花样年华。可惜花样年华的我正在高考的漩涡里面不能自拨。那时候，并不是所有的应历届高中毕业生都能参加高考，而是先要参加据说由昌吉州统一组织的预考，预考上线的毕业生才能参加正式的全国统一高考，名额有限，每一个人都是潜在的竞争者。每一个人都在家里挑灯夜读，却在同学面前装出一幅对高考不以为然的样子，大家都在暗自较劲。我当然也不例外，脑袋清醒的时候做数学物理化学，不清醒的时候就背政治生物英语单词，脑力及体力都处于透支的状态。到7月7号正式高考，我整整流了一个多月的鼻血，还不敢让父母知道。天天晚上都做相同的梦，梦见自己没有考上大学，提着脏脏的筐子在铁路边上捡煤渣，偏又什么都看不见，只好哆哆嗦嗦地四处摸煤渣。大概是近视眼，晚上睡觉不戴眼镜，以至于做梦不清楚吧！一直到三天半考完（语文数学物理化学政治英语生物共计七门课），才算是稍微改善了状态。估完分后我终于可以畅快地睡去，把报志愿这样的活完全交给了爸爸妈妈。他们极为负责地根据我的估分，为我选择了学校和专业，使我得以顺利被录取。
失去孩子之后，我一直处于比较颓废的状态。同事们说我变了很多，并且好意劝慰我要鼓起勇气，打起精神，养好身体，好再次怀孕。我想我暂时很难再回到怀孕前的状态，毕竟事情过去仅有两个多月。我总觉得心里压了块大石头，让人喘不过气来。我也曾经想过去看心理医生，却被老公阻止了。在他看来，遇到这样的事，心理不痛快是很自然的事，不必把自己搞得像是生病了似的。我想想也是，尽管仍然很痛苦，但比起前些日子，已经是好多了，忘却痛苦需要一个过程，只是需要通过努力，尽量缩短这个过程，也让自己尽快得到恢复。
我是软弱的，经不起太多的波折。这些日子无所事事，正是我所需要的。我需要慢慢释放自己因为放弃孩子而产生的内疚，或者是重新树立起当妈妈的信心。我想彻底颓废一段时间，又不想把这种不良的情绪传染给身边的亲人和朋友，于是我便在一个人独处的时候回味痛苦，在一遍遍撕裂自
周六回昌吉探望父母，发现妈妈居然在给爸爸缝老衣，也就是寿衣。这让我感到很惊奇，我对她说还早呢，急什么急啊？妈妈说是爸爸让做的。她还说，这其实是你们做子女的该操心的。在乡下老家，子女往往会把这些早早给父母准备好的，譬如，外公是在六十岁时，由四个子女分别出钱，他老人家亲自监工打了一副棺木，直到八十一岁高寿去世时，棺木放了整整二十年。据外公说，看到棺木，他会感到踏实。爸爸说院子里的老人们的老衣，或买或做，都准备了，就他没有。妈妈见我们姐妹三个都指望不上，于是决定亲自做，先做爸爸的，再做她的。
对于父母的想法做法，我虽不赞同，却也不能反对。按老家的说法，老衣要有七件：衬衣衬裤、棉衣棉裤、外衣外裤、还有一件棉袍。最好都是绸缎的，棉花也是新的。这些已经成为衡量子女是否孝顺的重要标准之一。我虽然没回过老家，对老家的这些习惯不是很清楚，但也听说过一些。比如，老家的人会在父母去世十周年的时候大办一场，烧些纸房子啊、纸车啊、纸手机之类的，花销也有三四千块，是一笔不小的开支。而
空月子，顾名思义，就是坐月子却没有孩子，每个准妈妈最不希望发生的事，却发生在了我的身上。
从去年“十一”得知怀孕起，我就一直坚信自己会生一个聪明伶俐的宝宝，并且早早给孩子取了小名，男孩就叫辰辰，女孩就叫晨晨。尽管妊娠反应强烈，但我的希望却与日俱增，甚至我都畅想到了孩子大学毕业，从事什么样的工作，找个什么样的对象。总之，心里充满了即将做母亲的幸福感!我也从来没想过，在孕育的过程中，会遇到什么波折。
不幸发生在产前诊断的一个必经程序，三级B超。这一天让我终身难忘：2月14日早上，当我按约好的时间赶到医院时，排在我前面的一个孕妇刚检查完，是个绝望的结果：她的胎儿是脊柱裂，脑积水，B超屏幕上一个清楚的影像，孩子的一条腿是残缺的。一种不祥的预感袭上我的心头。果然，我的检查结果也令人心碎，B超大夫检查了很久，出了报告，诊断孩子患有严重的先天性心脏病，并告诉我说最好尽快引产。我彻底傻了，除了哭，，对大夫的话一句也听不进去。老公急了，打断她的话说了一句，我们去别的医院。在接下来的一周内，我们去了几家大医院，结果依然。咨询产科大夫，女大夫
有一阵子没写博了，大概是太懒的原因。其实不光是写博，而是什么事情都不想做，只想上网玩游戏或者看电视，除此之外，似乎什么也不愿做，更不想思考，人真得懒成了寄生虫了。前天晚上在院子里碰到了樊老师，他笑着说哎呀，你小胖了些啊。我也不禁地笑了，心想樊老师说话还是挺委婉的，我哪里是小胖啊，是大胖啊，照镜子，双下巴已经很明显了，腰更是粗了不少，前几天买了件衬衫，居然得买170号的，要知道我的个头只有160，杯具啊!
上一星期跟王老师、孙主任一起去南门听了三天的课，内容是社会性别与政策的制订。主要是针对党校系统教师的培训，属于联合国的一个基金项目。本意是想在党校系统开设有关社会性别的课
我的老同学晶晶曾经跟我说过，人老的三大标志是：贪财、怕死、睡不着。想想看倒还真有那么些道理，可我觉得爱怀旧似乎更能证明人老了。譬如说，前几天，我跟老公看了两部老电影，一部是《许茂和他的女儿们》，还有一部是日本的老电影《追捕》。老掉牙的电影，两人居然看得津津有味，而老公更离谱，昨天晚上趁我睡着了，居然一个人又把《追捕》看了一遍，今天早上居然还在念念不忘那个“真由美”。
其实“真由美”用现在的眼光来看，并不能算是美女，因为银屏中的美女实在是太多了，尤其是化妆品类的广告中的美女，更让人感觉像是人间仙子。可老公这个老男人似乎视而不见，反倒把这个看似再普通不过的
要说我的近况，用周华健的一曲《最近比较烦》最能说明。四月底的一天，给妈妈打电话，本想告诉她说湖南的张书记调来了，结果还没等我开口，妈妈就对我说你爸住院了。我一听到这话，心一沉，要知道，在我的印象里，爸爸从来就没住过院。我极力让自己平静，问爸爸得了什么病？妈妈说是糖尿病，挺严重的。放下电话，我的眼泪不由自主地往下掉。老公吓了一跳，即而安慰我说没事，糖尿病也属于常见病，不会有事的。
说起糖尿病，我对其知之甚少，只知道蒋经国是死于该病，以蒋经国的医疗条件都治不好，于是就觉得糖尿病是属于诸如绝症类的病。后来同事小董因为怀孕得了妊娠糖尿病，天天打胰岛素。据她说孕妇得了这病没什么的，一旦生了就好了。再后来听胖胖猪说他这次体检也检出了糖尿病，还说也是妊娠糖尿病，就觉得这厮是在骗人。然而听说爸爸也得了这病，搞得我实在是不知所措，只好先在网上查一下，总算是有了大致的了解。
爸爸得了糖尿病恐怕有些日子
其实给这篇文章命名时，我原本想起成“我的理想”，这更像是小学时的一篇主题作文，而学生时代也写过这样的作文，比如说想当一名宇航员啊，或者是科学家啊，或者是外交人员什么的，诸如此类的理想，都会被老师在评语中表扬一番。后来慢慢长大了，也不那么理想化了，就想当个会计啊，出纳啊，司机什么的。等工作了，自己挣钱了，直到结婚了，回过头来再想想，我最想当的居然是家庭妇女。
所谓“家庭妇女”，过去称其为“家属”，就是没正式工作的那种，我妈就是。她从二十出头来新疆，跟着我爸住过地窝子，怀着我在九个月的时候，还赤着脚打土块，据她自己讲，打十块土块可以挣两厘钱。三个孩子全是她自己一手带大，奶奶没帮上一点忙，大概是嫌我们家穷罢，或者是嫌我们姐妹都是丫头罢。后来，爸爸调到某县一火电厂，妈妈当不了工人，只好当临时工去加煤。这家伙，过去小
终于能上博客了。
昨天浏览自己的博客，居然有点陌生。
停网之后倒是写了几篇，以后慢慢地再发吧！想来网刚刚通，大概审查的比较严吧。这倒不是说我的博客内容很激进，但毕竟有些敏感的字眼。不过，再重新读自己的文章，还是蛮感动的。
以后得勤快点了！
凤凰卫视今晚在皇牌大放送中播放了迈克尔杰克逊1992年在布加勒斯特举行的演唱会，给人的视听冲击力让人再看别的节目便觉得索然无味。没有一丝睡意，便想为这位天王写些什么。
以前我曾迷恋过迈克尔杰克逊的歌。大约在十年前吧，我搬进了真正属于自己的房子，享受着一个人的自由世界。再放他的歌听，便没有了会影响他人的顾忌。往往是一进屋，便放磁带，边听边做事，一直到睡觉。那时也没什么太多的想法，只是觉得他的音乐节奏强，富有激情和感染力。后来听说他不停的整容，甚至是漂白皮肤，又陷入猥亵男童案，感觉这人是不是心理不正常，有点不喜欢他。但这并不影响我对他的歌的继续迷恋。尤其是那首经典的不能再经典的《Thriller》，令人百听不厌，尽管听磁带，由于语速太快，也听不大懂。后来，电视里面播放的MTV多了，慢慢地便移情于那些港台明星的歌曲了。最早先是小虎队，伊能静、方文琳、裘海正，然后就是梅艳芳、陈百强，到现在，明星们更是百花齐放，真正是天上的星星，数也数不清。新歌太多，不知道喜欢哪首了，反而又开始喜欢老歌了。尤其是最近一年来，电视台播放的纪念改革开放30年的老歌非常多，至于迈克尔杰克
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